A leginkább vicces viccek az élelmiszerről

Az arcon

Fél pohár borschtot evett. Lefekszem, nem lélegzem... De most már tudom, hogy mit jelent túl messzire menni!

- És legyen egy kis tea! - mondta a tulajdonosok.
- Inni, amit ivottunk! - a vendégek indítottak voltak!

Beszéljünk a skype-ról körülbelül 3 órakor reggel.
-Üdvözlet! Mit csinálsz?
-Elment a kolbászt.
-Nem túl késő?
-És a hűtőszekrény egész nap működik!

Az étteremben:
- Pincér, tudok kávét?
"Én vagyok az orvos vagy valami, hogyan tudhatom meg, hogy kaphat-e kávét vagy sem?"

Jól főzek, különösen ízletes kenyeret...

-Inni az orvosi alkoholt, egy falatot egy orvos kolbásszal, és valamilyen okból rosszabb és rosszabb az egészségem...

-Yasha, csak nézze meg a csípő összetételét!

Diet. Az első 3 napban megeszik a növényi salátákat, majd 4 napig egy kefiren ülsz, majd 5 napig egy gyógynövényt inni, majd csak 7 napig vizet inni. Aztán kilenc nap. Aztán negyven nap.

Négy napot töltöttem diétán. Éjjel meg akarta inni, elment a hűtőszekrénybe, minden olyan, mint egy köd, nem emlékszem semmit! Felébredtem, amikor a csokoládét a borshchal ittam!

Hűtőszekrényt vettem új technológiákkal. Megpróbálok megnyitni a 18-00 után, és ő azt mondta nekem: "Lesz egy nap - lesz élelmiszer".

-Egyél, kedves emberek, eszik. És ha nincs lelkiismerete, akkor holnap is jössz!

Hagyd angolul. Ne várjon addig, amíg nem küldesz oroszul.

Megértettem, hogy nincsenek nagy női fizikusok. Tegnap leültem, hogy elolvastam a "Quantum Probability" -et, így a csipkém a pokolba égett.

A sütemény hűtőszekrényében egy megjegyzés volt: "Ne eszel engem". Most van egy üres lemez, egy megjegyzéssel: "A kekszek nem parancsolnak nekem!"

Megértettem, hogy nincsenek nagy női fizikusok. Tegnap leültem, hogy elolvastam a "Quantum Probability" -et, így a csipkém a pokolba égett.

Szeretne megszabadulni a gyomrotól? Folytassa az ivást és enni, amíg meg nem tört.

- Menj és eszze meg a zabkását!
- Tetszik a főzéses leves?
- Kicsit főztem.

Az alkohol nem segít megtalálni a választ, segít feloldani a kérdést.

A bejegyzés a könyv panaszok és javaslatok az állomás kávézó: "Én evett húsgombócokat és sült krumplit. A székrekedés elhaladt. Köszönöm.

-Ó, fiatalember, miért nem találkoztam veled 50 kg-mal...

-Pincér, ez nem leves, hanem valami víz!
-Nem valami, de főtt!

-Egy hete van a görög konyha éttermében. Minden nagyon finom, de az árak, az átkozottul, mintha segíteni fogják fizetni Görögországnak az adósságát...

-Az alkohol természetesen távoli hatással bír.
-Honnan vannak ilyen következtetések?
-Nos, például, most vettél egy üveg vodkát, még nem inni egy gramm, és a hangulat már javult

-Mondja, a mai saláta?
-Mondok még többet, holnap van!

-Tegnap naplementét csináltam.
-Mi történt?
-Az első botrány, majd a hisztéria, majd a szemek.

Egy programozó megkéri a másikt:
-Hogyan járt Jézus 5000 embert 5 kenyérrel és 2 halat?
-Azt hiszem, létezett egy "Copy-paste" funkció...

Az étteremben:
-Pincér, rendeltem neked homokokat - az istenek ételét, és hoztál nekem egy rákot.
-Végül is nem vagy isten!

Viccesek az élelmiszerről

Olvassa el az élelem legrosszabb viccét! Összegyűjtöttük az összes olyan viccet, ami csak a neten található. Anekdoty.ru - jó hangulatú helyszín, naponta több mint 100 új anekdotája.

  • az Euro 2012-ről77
  • Európáról124
  • az Európai Unióról13
  • Eva-ról43
  • Egyiptomról45
  • az egységesített állami vizsgára vonatkozóan6
  • a harcról2
  • az egyszarvúakról17
  • egyszemélyes50
  • az élelmiszerről 295
  • a sündisznó73
  • Helen Malyshevről6
  • a karácsonyfáról98
  • Jeltsinről49
  • a mosómedve10
  • Yeralashról3
  • a ravaszságról70
  • a ruháról4
  • anekdoták
  • az élelmiszerről

Viccesek az élelmiszerről

Oroszországban. 2018. Interjú. - Szóval, most beszéljünk a fizetésről. 12 kg étel megfelel Önnek? - És egy üveg bor. - Cahors. - A francba, oké.

A hűtőszekrény az idők legfőbb pogány istene.

Az étteremben az ügyfél a pincérhez szól: - Pincér, és az ételed biztonságosan enni? - Ha van pénzed, akkor igen!

"Vovochka" - kérdezi a szent apa -, imádkozol az evés előtt? - Nem, anyám jól dolgozik.

Mossa meg a kezét étkezés előtt! A mosatlan kezek károsak.

Egy szerzetes, egy apáca a sivatagban egy tevén keresztül halad. Vigye a tevét és meghaljon. Leültek, azt gondolják, mit kell tenniük. Ne csinálj semmit, se ételt, se vizet. A szerzetes: - Nos, testvér, ugyanaz a halál. Képzeljük el, hogy paradicsomban vagyunk, levesszük, nem fogjuk tudni a szégyent! Monk: - Gyere, gyerünk! Oszd fel. A szerzetes az ujjába dobja az orrunkat: - Testvér, hehe. Miért lógtál ki ily módon? - Oh, oh, húgom! Ez az élet gyökere! Ha beletettem, az élet születik! - Akkor mi a fasz itt ülünk? Helyezze be a tevét, és menjünk!

A főnök - az alárendelt: - Miért késik a munka két órára? - Élelmiszer a villamossal, látom - reklám antennák. ", Olvassa el és úgy döntött, hogy visszatér. - És mi van az írásban, hogy ne menjen dolgozni. - A szomszédod már állt.

A leginkább vicces viccek az élelmiszerről

A weboldalunkon a leginkább vicces vicceket gyűjtenek össze. Olvassuk, mosolyogjunk, és talán még nevetni is!

- Tegnap csirkével etettem a macskát, ő nagyon boldog volt. Még aludni is jöttem.
- A macska alszik veled élelmiszerekért?

Egy szerzetes, egy apáca a sivatagban egy tevén keresztül halad. Vigye a tevét és meghaljon. Leültek, azt gondolják, mit kell tenniük. Ne csinálj semmit, se ételt, se vizet. apáca:
- Nos, testvér, úgyis mintha haldoklott volna. Képzeljük el, hogy paradicsomban vagyunk, levesszük, nem fogjuk tudni a szégyent!
szerzetes:
- Gyere, gyerünk!
Oszd fel. A szerzetes ujját az ágyék szerelmére dobja:
- Testvér, hehe. Miért lógtál ki ily módon?
- Oh, oh, húgom! Ez az élet gyökere! Ha beletettem, az élet születik!
- Akkor mi a fasz itt ülünk? Helyezze be a tevét, és menjünk!

- Elkészíti a férjét?
- Nem
- És talán valami ízleteset akar, otthonos?
- Nem, úgy tűnik számomra, hogy az étel közömbös.
- És hol van annyi könyv a főzésről?
- Igen, a férjem valamilyen okból ad nekik és ad nekem.

"Vovochka, ma este meghívunk vacsorára az újszülöttekért" - mondja az apja hétéves fiának. - A fiatal háziasszonynak még nincs elég tapasztalata a főzésben, és első vacsora miatt aggódni fog. Vova, kérlek, bármit is kóstol az étel, ne feledje az udvariasságot, és köszönetet mond a háziasszonynak. Amikor már elhagyták a vendégszerető házat, Vovochka azt mondta a hostessnek:
- Köszönöm a vacsorát. Sokkal jobb volt, mint gondolta az apám!

- Mennyország - amerikai fizetés, orosz feleség, angol ház és kínai étel.
- A pokol egy kínai ház, angol étel, amerikai feleség és orosz fizetés.

Weston tábornok, aki meg akarja mutatni, hogy érdekli a katonák élete, elhatározta, hogy bemegy a konyhába. Ott találkozott két katonával, akik hordtak egy üstöt.
- Hadd próbáljam meg, mi van ott?
- De uram...
- Ne vitatkozz! Adjon nekem egy kanálot!
Miután kipróbálták a kazán tartalmát, az általános pörögés és a grimaszolás azt mondta:
- Azt hiszem, ez nem élelmiszer. Mit mondasz?
- Szeretnénk elmondani önnek, uram, hogy ez nem élelmiszer, hanem víz a kazánok mosása után. De ragaszkodott hozzá...

A nyúl és a farkas egy zsákot találtak az élelmiszerekről, és azzal érveltek, hogy ki fog kapni. Itt a nyúl mondja:
- Adja meg, hogy ki fog foglyulni több fogat az ellenféltől, és egy zsákot.
- Gyerünk, te vagy az első.
A nyúl elmenekült, és a szivárvány sűrű volt,
- Feft.
A füllel a füllel felemeli a nyúlat, és minden ostobasággal, amint ez megtörténik, a nyúl csak alig hallatszik.
- A férek.
- Milyen hülyeség? - Meglepett.
- Szóval mindennek van fyfie.

Egy férfi, aki úgy döntött, hogy ellenőrizni tudja a közmondás helyességét, "még mindig lőpor van a lombikokban", rendszeresen öntette az ételét sópor helyett.
- Észrevette állapotának javulását, folytatta ezt a terméket.
- 108 évet élt, 10 gyermeket, 28 unokát, 44 unokáját és 5 méteres tölcsért hagyva a krematórium helyén...

Az orvos írja ki a receptet és azt mondja:
- A tablettákat naponta hétszer, étkezés után vegye be.
A beteg nyög:
"Istenem, hol kaphatok ennyi ételt?"

"A rabszolgák élelmet és ruhát kaptak mindaddig, amíg elég volt ahhoz, hogy lehetővé tegyék számukra a munkát.
- Semmi jelentős, a bérezés alapelveiben, azóta nem változott.

Vicces anekdoták az élelmiszerről és az élelmiszerről - a legélvezetesebb viccek az élelmiszerről

Mit találsz viccesnek az élelmiszerben? A legáltalánosabb ételben, amelyet naponta fogyasztunk. Nem hiszed, hogy az étel humoros oldalról írható le? Akkor olvassa el vicces viccek az élelmiszerekről és termékekről, és látni fogja, mennyire nevetséges a viccek az élelemről. Természetesen az élelmiszerekkel és az élelmiszerekkel kapcsolatos viccekben az élelmiszer nem játszik fő szerepet. Nem, csak a szórakozás több karakterének párbeszédében jelenik meg.

Viccesek az élelmiszerről

Általában az élelmezéssel kapcsolatos viccek némiképp különösek és nem eléggé rendesek. Vegyünk példaként élelmiszereltávolító anyagokat. Bizonyos termékeket mutatnak be és egy fekete feliratú felirat. Vicces? Nem mindig. és itt viccek az élelmiszerről bővelkednek az élelmiszerek leíró elemeivel, amelyek végül mosolyogni fognak. Néha az élelmiszerekkel kapcsolatos viccekről az élelmiszereket egyáltalán nem említik, és az egész vicc abszorpciója körül épül, és a vicc evőeszközzel vagy szokásokkal van körülvéve.

Viccesek az élelmiszerről

Néhány élelmiszer-anekdotában még filozófiai felhangok is vannak. És az aforizmushoz képest, hogy az ételről nevetséges, ezek a viccek nem tulajdoníthatók, hiszen párbeszédet folytatnak. Mi lehet több undorító, mint egy almás harapás és egy féreg meglátása? Bite az alma és nézze meg a féreg felét. És vicces az élelemről vicces, és bizonyos filozófiai felhangok láthatók. Igaz, ilyen viccek az élelmiszerről nagyon ritka, a műfajok csodálatos és vicces keveréke ellenére.

Viccesek a termékekről

Az élelmiszerekkel kapcsolatos viccek kb. Fele a termékekre és azok előkészítésének folyamatára koncentrálódik. Anekdota a termékekről rövid, és nagyon finom humorokat mutatnak. Prikol, ahol a feleség elmondta a férjének, amikor főzte a gombócokat, hogy nézze meg, hogy nem ragadnak össze, és a férje egyszerre főzte őket, nem minden nevetségessé válik. Ha azonban elképzeled a pelmeni főzésének helyzetét - ezek a vicces vicces vicces viccek nagyon viccesnek tűnnek.

Az élelmiszerekkel kapcsolatos viccek a legviccesebbek

A humoros vicces viccek a legviccesebbek elfogyasztása miatt, talán nem is kell megkóstolni az olvasót, a prikola képének részeként el kell ragadnia a képzeletet. Azonban a legjobb humoros stílusban készült élelmiszerekről készült fotók nem hasonlíthatók össze az élelmiszerekkel és élelmiszerekkel kapcsolatos anekdotákkal. olvas vicces az élelmiszerek a legviccesebb közvetlenül a honlapunkon. Értékelje a viccek szokatlan humorát az élelmiszerről.

Ebben az oszlopban a viccek a leginkább viccesek az élelemről, a szexről, a fürdőről

A legszívesebben az élelemről, a szexről, a fürdőről szól

Itt elolvashatod és nevethetsz a vicces vicces viccekről, a szexről, a fürdőről

Tudod, mi a legszomorúbb egy nő számára, ha főzni akarsz, borscht forrni, és nem senki számára.

Eredeti jogorvoslat zsíros foltok eltávolításáért az ételtől: Gondosan enni! Egyél óvatosan - és ne legyen folt.

Az Instagramot a nagymamák kitalálták, hogy megtudják, hogy az unokák enni.

A bejelentés a falusi bolt ajtaján: "vacsorázni mentem, vissza fogok térni, ha kész vagyunk".

Tegnap tegnap egy séta turnézni kezdett, annál inkább nem eszem kenyeret. Tegnap túrázni kezdtünk a hús-csomagoló üzemen. Most már nem eszem húst. Délutáni kirándulás egy szeszfőzdebe. Nem megyek.

- Belyashiki finom, Belyashik meleg! - A nagymama, és mi van Belyashival? "Mi... Mi a meleg?"

Egy üveg vodka ugyanolyan, mint egy kis vörös kaviár. De mindenki tökéletesen megérti, hol van a luxus, és ahol az elsődleges szükségesség tárgya.

- Nagyon nehéz lesz az éjszaka, nem mindenki élhet hajnalig. "Drágám, ne beszélj az étellel, és általában zárja be a hűtőszekrényt, ezek a szeletek holnapra."

Viccesek a legnevetlenebb fürdőházról

Egy fickó írt egy panaszt a ház osztály, hogy nem szereti a lapos: ellenkezőleg női fürdő, ő az ablakokat is látható, és hogy megakadályozza őt dolgozni. Bizottság jött, kinézett az ablakon: - Nos, és semmi sem látszik... Ember: - Igen, és mászni a szekrény!

Apa és fia elment a fürdőbe, menjen a gőzfürdő, megcsúszott fia, megragadta a pápa „személyes tárgyait”, és elesett. Az apa azt mondja: "Látod a fiamat, jó velem menni a fürdõszobába, anyámmal megyek... én..."

A baráti kampány a fürdőbe kerül. Először is: - Nos, azt hiszem, hogy szükséges, hogy egy üveg jó brandy 3-4... Második: - Igen, még egy üveg vodkát és egy pár liter pivasika igen harapni valamit... Három: - Mi van, megint, mint legutóbb is, a gőzfürdőt Nem fogunk jönni?

A szexi viccek a legviccesebbek

Srácok! Ha reggel a szaros hangulat, akkor valószínűleg felálltál rosszul. Nos. nem azzal, akit felálltál.

- Sajnálom, drágám, de nem akarok szexelni az esküvő előtt. - Elnézést is tesz, kedvesem, de nem akarok esküvőt rendezni a szex miatt.

3a, hogy a feleségem tudja, hogyan kell szexelni, bocsáss meg neki mindent, amit nem tud!

- Lyudka, de játsszunk veled a családban! - És hogyan? - Először szexelni fogunk, aztán úgy tűnik, nem fogunk együtt lenni a karakterekkel.

Olyan sokáig nem volt szexuális kapcsolata a nõkkel, hogy még a feleségére is nézett.

A reggeli szexben minden gyakorlati szerető kezd elgondolni, hogy mit fog vacsorázni.

- Értsd meg, Jura, az egyik nemre csak normális kapcsolatokat nem lehet építeni. - Megértem, Masha, egy - nem építeni! Sok szexet és gyakran szexet igényel.

Nagyon egyedülálló nőknél az erogén zóna a testtől két-három méterrel kezdődik.

Ha egy férfi nem akar elaludni a szex után, akkor itt az ideje, hogy menjen feleségéhez.

Viccesek az ételekről és italokról

A legviccesebb viccek összeállítása az ételekről és az italokról.
Olvassa el a friss anekdotákat, tegyen osztályokat, ossza meg barátaival a közösségi hálózatokban.

- Ismered a három koktél szabályát?
- Háromnál többet nem iszol?
- Miután a harmadik nem számít!

Figyelem! Egy új válás a bizalomra!
Tegnap este egy csoport káposzta káposztával elcsesztett engem az esti futtatásból. Először meggyőztek engem, hogy káros volt az éhség, és akkor hirtelen kiderült, hogy egyáltalán nem tudsz elfogyasztani. Mi történt ezután - nem emlékszem. Legyen nagyon óvatos!

"Itt az ideje, hogy lassan tárolja az ételt egy esős napon."
- Elég, ha az éjszakát egy fekete napra hívják.

"Vettünk egy sörtelen dobozt, és megettük a heringt, ami benne volt" - mondta Igor zoobiológusként.
- Mert az ár a súrlódás 50 rubel, és a hering - 15, - Victor mondta tudással, dolgozó élelmiszer-bróker.
- Szerencséd van - mondta Péter, aki sokáig foglalkozott a konzerviparban.

Eclair - ez csak egy csoda cukrászati ​​gondolatok! Bármelyik oldalról nem pattan ki, a krém automatikusan fordul a másik oldalon. Ugyanezt teheti!

Érdekes megfigyelés: gomba szósz "gomba szósz", fokhagymával - "fokhagymás mártással". És csak mézzel torma - "mártás torma".

- Miért nem alszol még egyszer reggel?
"Nem értem ezt a romantikát... lélegzem a csillagokat." Álmodom egy megvalósíthatatlan...
- Megszerzi?
- Bassza meg...

A színes ceruza ugyanaz, mint az MM. Az íz ugyanaz, függetlenül attól, milyen színűek.

A whisky igazi ismerősei csak a szaglás, a kóstolás nélkül, csak a külvárosokban vagy a Kabardino-Balkaria területén hozhatnak létre.

Nem mindegy, hogy ez az ázsiai konyha. Tegnap a recept szerint Tom-Yam tette, bár nem minden volt a termékekből. Garnélarák helyébe marhahús, shiitake - burgonya, gyömbér - cékla, citromfű - babérlevél, kókusztej - tejföl. Az íz úgy alakult ki, mint a mi borschtunk, nincsenek exotikumok!

Az élelmiszerboltom általában úgy néz ki, mintha 12 éves lennék, és a szüleim elmentek a dachába, és elhagyják a pénzt.

Tisztelt finomított cukorgyártók, kérjük, dobjon egy kockát egy cukor cukorért, vagy pedig mi a fenét fogsz kijutni belőle!

Természetesen szeretem a teát... De ne süssük meg a whiskyt!

Alkoholtartalmú koktél "aranyhal": meg fogsz inni - elkezdi teljesíteni más vágyait.

Az étrend és a kultúra gondolatánál véletlenül egy ötödik khachapuri-t dömpingelték!

Minden anekdotán fiktív. A valódi emberekkel vagy eseményekkel való véletlen egybeesés.

© 2015-2018 Az utcai anekdoták. Minden jog fenntartva.
Engedélyezett 18+ közönség számára

A leginkább vicces viccek az élelmiszerről

A legjobb viccek az élelmiszerről, az élelmiszer a hűtőszekrényben - összetételéről, az evés folyamatáról. Rövid anekdoták az élelmiszerről, a főzésről.

- Drágám, éjszaka nem tudtam aludni, és elhatároztam, hogy mossam a hűtőszekrényt. És akkor megtámadtak!

- Csokoládé kolbászt, süteményeket és süteményeket!

- Nehéz nekem, hogy habos kávét készíts nekem?

Egy öreg zsidónak, aki csaplyánként 10 rubelre költötte a retrogetet a Privozon, naponta ugyanaz a fiatalember felbukkan, kilép a tízből, de nem veszi a retekat. Aztán egy nap, amikor ismét kinyitotta a nagymamát, megragadta a kezét.

A fiatalember azt mondja:

- Megértem, kíváncsi vagyok, miért hagylak pénzt, de ne csinálj semmit?

- Nem, nem érdekel. Napjainkig a retek ára 15 rubel.

- Lány, te hoztad 5 evőkanál cukrot, szerelmes lettél?

LiveInternetLiveInternet

-idézetek

Méret 36-56 Varrni ruhás pólót Méretek 36-56 (euró) EURÓPAI MÉRET.

Háttérkép az asztalon. Nyári háttérképek. Nyári múmák és apák, valamint nagymamák és.

Főzés> Cake Alexandria Alia-tól!.

A gimnasztika A. Shishonina: Hogyan lehet megszabadulni az osteochondrosis és a hipertónia nélkül gyógyszerek? https: // pandora.

-videó

-zene

-Képgaléria

-Címkék

-Kategóriák

  • És tudod. (1662)
  • Különböző egyéb (1085)
  • Főzés és táplálkozás (920)
  • Zöldség (81)
  • gondolatok hangosan (556)
  • Egészség, szépség (481)
  • Nagymama receptjei (338)
  • Mosolyogj! (321)
  • kézműipar (293)
  • Emberiség (260)
  • Virágok, virágföld (204)
  • A kis testvéreink (203)
  • Bon Voyage (188)
  • festészet (180)
  • Költészet, dalszövegek (169)
  • Fotóművészet (128)
  • Románc és dekoráció saját kezekkel (124)
  • Anya (83)
  • Újévi előkészületek (75)
  • Illatanyagok és egészség (52)
  • történelmi alakok (48)
  • költészet, dalszövegek (34)
  • A gyerekek természete (30)
  • Emberek jelei (18)
  • Logikai és nem szabványos gondolkodás (16)

-Keresés napló szerint

-Feliratkozás e-mailben

-Rendszeres olvasók

-statisztika

A leginkább vicces viccek az élelmiszerről

Megette a borsch serpenyő padlóját. Lefekszem, nem lélegzem... De most már tudom, hogy mit jelent túl messzire menni!

- És legyen egy kis tea! - mondta a tulajdonosok.
- Inni, amit ivottunk! - a vendégek indítottak voltak!

Beszéljünk a skype-ról körülbelül 3 órakor reggel.
-Üdvözlet! Mit csinálsz?
-Elment a kolbászt.
-Nem túl késő?
-És a hűtőszekrény egész nap működik!

Az étteremben:
- Pincér, tudok kávét?
"Én vagyok az orvos vagy valami, hogyan tudhatom meg, hogy kaphat-e kávét vagy sem?"

Jól főzek, különösen ízletes kenyeret...

-Inni az orvosi alkoholt, egy falatot egy orvos kolbásszal, és valamilyen okból rosszabb és rosszabb az egészségem...

-Yasha, csak nézze meg a csípő összetételét!

Diet. Az első 3 napban megeszik a növényi salátákat, majd 4 napig egy kefiren ülsz, majd 5 napig egy gyógynövényt inni, majd csak 7 napig vizet inni. Aztán kilenc nap. Aztán negyven nap.

Négy napot töltöttem diétán. Éjjel meg akarta inni, elment a hűtőszekrénybe, minden olyan, mint egy köd, nem emlékszem semmit! Felébredtem, amikor a csokoládét a borshchal ittam!

Hűtőszekrényt vettem új technológiákkal. Megpróbálok megnyitni a 18-00 után, és ő azt mondta nekem: "Lesz egy nap - lesz élelmiszer".

-Egyél, kedves emberek, eszik. És ha nincs lelkiismerete, akkor holnap is jössz!

Hagyd angolul. Ne várjon addig, amíg nem küldesz oroszul.

Megértettem, hogy nincsenek nagy női fizikusok. Tegnap leültem, hogy elolvastam a "Quantum Probability" -et, így a csipkém a pokolba égett.

A sütemény hűtőszekrényében egy megjegyzés volt: "Ne eszel engem". Most van egy üres lemez, egy megjegyzéssel: "A kekszek nem parancsolnak nekem!"

Megértettem, hogy nincsenek nagy női fizikusok. Tegnap leültem, hogy elolvastam a "Quantum Probability" -et, így a csipkém a pokolba égett.

Szeretne megszabadulni a gyomrotól? Folytassa az ivást és enni, amíg meg nem tört.

- Menj és eszze meg a zabkását!
- Tetszik a főzéses leves?
- Kicsit főztem.

Az alkohol nem segít megtalálni a választ, segít feloldani a kérdést.

A bejegyzés a könyv panaszok és javaslatok az állomás kávézó: "Én evett húsgombócokat és sült krumplit. A székrekedés elhaladt. Köszönöm.

-Ó, fiatalember, miért nem találkoztam veled 50 kg-mal...

-Pincér, ez nem leves, hanem valami víz!
-Nem valami, de főtt!

-Egy hete van a görög konyha éttermében. Minden nagyon finom, de az árak, az átkozottul, mintha segíteni fogják fizetni Görögországnak az adósságát...

-Az alkohol természetesen távoli hatással bír.
-Honnan vannak ilyen következtetések?
-Nos, például, most vettél egy üveg vodkát, még nem inni egy gramm, és a hangulat már javult

-Mondja, a mai saláta?
-Mondok még többet, holnap van!

-Tegnap naplementét csináltam.
-Mi történt?
-Az első botrány, majd a hisztéria, majd a szemek.

Egy programozó megkéri a másikt:
-Hogyan járt Jézus 5000 embert 5 kenyérrel és 2 halat?
-Azt hiszem, létezett egy "Copy-paste" funkció...

Az étteremben:
-Pincér, rendeltem neked homokokat - az istenek ételét, és hoztál nekem egy rákot.
-Végül is nem vagy isten!

A Funniest Anecdotes az élelmiszerről és táplálkozásról

Van egy teherautó a parkolóban. Az ételeket főz, a fülkében ül. Egy kutya átmegy:
- Hello, kollégám.
- Milyen kollégám vagyok? Te egy kutya vagy, én vagyok a vezető. emberek.
- Te magad ítéled meg: egy fülkében élsz, egy tálból eszel, te pisilsz a keréken. Menj és a mester. Így élünk.

Odesszában. Reggel. Nagy.
- Kérem, próbálja meg a kolbászt. Sápadt. És megpróbálhatja ezt? Nem, nem jó, túl apró. És itt van? Megpróbálhatom? Nem, friss. Van egy krovja? Adj egy szeletet, hogy megpróbáld Zhirnovata-t. Ó, ez már én is ez a kör? Bocsáss meg, kérlek, hogy elfoglallak. Egy hang a sorból:
- Semmi, semmi, reggelizik, reggelizik, várjuk!

Mikróbuszon vezetek, egy ablak mellett ülök, egy kínai srác mellé ültek, jó hangulatban vagyok, úgy döntöttem, hogy megcsípem magam.
- Megyek ki, hagyd el a tiéd! Ő tisztán oroszul:
- Gyere ide mindent.

Van egy teherautó a parkolóban, egy nagy kopasz kutya jön hozzá hozzá, és azt mondja:
- Hello kolléga - Vezettem:
- Ofigel, miféle kolléga vagy?
- Kutya:
- Hát, egy fülkében alszol, egy tálból eszel, a kerék alatt kitalál, valószínűleg még mindig van egy mestere!

Feleség a férjének:
- Afrikában vannak olyan törzsek, ahol a férjek eladják unatkozó feleségüket. Ha ott éltünk, eladna nekem?
- Irka, mi vagy te? Adnom.

- unokája, menj enni! Étel az asztalon!
- Jönnek, nők.
- Menj, aztán lehűl. Az unok feláll a számítógép mögül, és a konyhába megy. Granny ugrik a helyére a számítógépen:
- Vigyenek, szarva!

Egy mikrobuszon vezetek. Nagymama bejött, és valami esett, és a pilóta észrevette és viccelődött:
- Minden a padlón! Nagymama:
"Fiam, és csendesebb leszel, különben elveszítesz, és én mind a tiéd leszek!"

Két Chukchi ülnek, látták a bombát. A parasztok átmegyek:
- Hé, mit csinálsz? Felrobban!
"Azonban semmi, van még egy!"

- Kijuthatok?
- Vovochka, senki sem hívja a harang előtt!
- Marivanna, véletlenül veled vagyok egy minibuszos útban!

A macskák naponta kétszer enél több ételt fogyaszthatnak. Szóval, megyek a macskához.

Hogy működik az agyam: 06: 00. Aludni akarok. 13: 00. Aludni akarok. 23: 00. Egyet akarok. 03: 00. A pingvinek térden vannak?

Szeretem az oroszokat, legalábbis azért, mert van egy ragyogó mondata: "igen nincs kétség".

Chukcha jön a rádióban:
- Vannak színes televíziók?
- Van.
"Zöld, kérem, csomagolja be."

Az amerikai repülőgép egy orosz légitársaság repülőjén repül. A stewardess megkérdezi:
"Ott leszel?" American:
- Milyen választás? stewardess:
- Igen vagy sem.

A közlekedési rendőr megállítja az autót. A kerék szőke mögött.
- Lány, nem látja a jeleket? Itt csak egy irányba megy!
- Én pedig... két vacsoránál.

Ha nem tudsz enni éjszaka, akkor miért van a hűtőszekrényben egy villanykörte?

- Olga néni hozott egy tortát hússal.
- Ki az Olya néni?
- Mi a különbség? Elhozta az ételt!

A kisfiú megkérdezi:
- Apa, de hány éves vagyok?
- 5 éves vagy, fiam.
- És a macska?
- 2 év.
- És akkor miért van egy bajusza a macskának, de nem?

Emlékszem, amikor iskolába jártam, elolvastam egy fantasztikus történetet, ahol egy olyan távoli jövőt írtunk le, amelyben az élelmiszer kémiai anyagból készül, és az íze nem térne el a jelenünktől. Azt hittem: "Ó, sajnálom, hogy nem fogok élni!" Sajnos élek.

- Nos, hogyan tegnap vadásztak?
- Igen PPC.
-?
- Igen, türelmetlen voltam, leültem egy bokor alá. Hirtelen egy medve közeledett hátulról, és elkezdte enni a szart.
- Hogyan ment el tőle? Shot? Megszökött?
- Ne. Borotváltam, amíg tele van!

Lenyűgöző alak - ez az, amikor valami rázni, és nem siránkozni!

A lány megkérdezi a barátját:
- És miért szeretsz engem?
- Csak azért, mert te vagy. És te vagy az, amilyen. A francba, enni akarok.
- Nos, Andrei, újra megrontotta az összes románcot.

Nagyszülők fotóalbuma: 1938 - iskolába jár (1 fotó) 1949 - befejezett iskola (2 fotó) 1957 - egyetemi végzettség (1 fotó) 1962 - házas (3 fotó). 19: 38 - a kávézóban (29 fotó) 19: 41 - hozta a menüt (18 fotó) 19: 52 - ételt hozott (41 fotó) 19: 59 - a WC-hez ment (123 fotó) 20: 03 - (52 fotó) 20: 11 - hozott egy desszertet (38 fotó) 20: 25 - egy számlát hozott (12 fotó)

- Doktor, mit vegyek depresszióból?
- Csak étkezés után napi 3 alkalommal vegye be magának.
- Fel kell készülnie?
- Nem, vegye be, ahogy van.

Egy ember jön a mennybe. Kihúz. Minden rendben:
"Emberek, élelmiszerek, még a nők is." És kéri az arkangyalt:
- Megnézheted a pokolot? Figyelnek rá, és ott minden pontosan ugyanaz, beleértve a tájat is, de az emberek uralkodnak, sírnak és szenvednek.
"Miért olyan boldogtalanok?"
Megkérdezi a csodálatos paraszt.
- Csak azt gondolják, hogy a paradicsom jobb.

- Azt hiszem, nincs szükség a hörcsögökre a házban.
- És egyszer kaptam segítséget a hörcsögökből.
- Hogyan?
- Az élelmiszer elfelejtett vásárolni macskát.

A feleség megkérdezi a férjét:
"Drágám, megcsaltál már rám?"
- Annyira hű vagyok hozzád, mint nekem, kedvesem.
- Vagyis igen?

Jó nők kezébe adom magam. Az élelmiszerek egyszerű, sétálva, a WC hozzá van szokva, a fizetés haza. Van útlevél és oltás. Válaszolok egy macskára, egy pteneára, a napra és másokra.
- Anya másképp csinálja!
- Nem használom. Nem ivartalanított.

A férjemmel ülünk a padon a parkban, ne érjünk senkinek. Jehova Tanúi jönnek hozzánk, és megkérdezik:
- Mondja meg, imádkozol étkezés előtt?
- Nem, a feleségem általában főz.

Nem számít, hogyan próbálja gyönyörűen fotózni egy várost, fát, ételt vagy az arcodat, a macska összegyűjti a legtöbbet.

Bármilyen rossz napot alvással, ételekkel és alkohollal korrigálhat.

Az étkezés első napja. Megszüntettem minden rossz ételt a hűtőben. Nagyon finom volt.

"Nem szeretem, hogy egy könyök van a bal kezedre!" - A feleség éjszakai panasza. 21. terhességi hét.

- Mennyország - amerikai fizetés, orosz feleség, angol ház és kínai étel.
- Pokol - kínai ház, angol étel, amerikai feleség és orosz fizetés.

Ebben a házban a kalapokkal foglalkozó konyhaasztal gyűlölte a székletet az étkezéshez.

Vannak nők: nos, bolondok! És van - a kis bolondok varázsa. Vannak férfiak - megbocsásson nekem, Istenem. És ott van - Uram, bocsásson meg, bűnös.

Egy fiú három éven át élelem nélkül élt, mert a szendvicsek nem élelmiszerek.

Egy nő a PMS alatt agresszívá válik, enni, enni, figyelni és nem tenni semmit. Röviden, úgy viselkedik, mint egy ember.

A közelmúltban Matroskin mindig átültet. Azt hittük, hogy szerelmes. Kiderült, nem. Kiderült, hogy túl sok só van, és a lejárati idő véget ér.

- Mit csinálsz, kedvesem?
- eszem.
- Mit eszel?
- Nem fogod elhinni, én megyek!
- Hová megy? Azt mondtad, eszel?

A gyógyszertárban:
- Van Anti-Rapestolstin?
- Nem!
- És Cellulito-Ischezan?
- Nem!
- És a "SamSoboyVesPropadan"?
- Lány, szüksége van a "Kevesebb NanoZhratidin, MoreZadom Shavelin és KholodilnikuNepodchodin."

Úgy döntöttem, hogy megnézem a szavakat, hogy ha szigorúan enni, és menni a boltba, akkor nem lesz vágy, hogy élelmet vásároljon. És biztos! Megnézem az ételt és nem akarok semmit. Vodkát és konyakot vettem!

Egy szerzetes, egy apáca a sivatagban egy tevén keresztül halad. Vigye a tevét és meghaljon. Leültek, azt gondolják, mit kell tenniük. Ne csinálj semmit, se ételt, se vizet. apáca:
- Nos, testvér, úgyis mintha haldoklott volna. Képzeljük el, hogy paradicsomban vagyunk, levesszük, nem fogjuk tudni a szégyent! szerzetes:
- Gyere, gyerünk! Oszd fel. A szerzetes ujját az ágyék szerelmére dobja:
- Testvér, hehe. Miért lógtál ki ily módon?
- Oh, oh, húgom! Ez az élet gyökere! Ha beletettem, az élet születik!
- Akkor mi a fasz itt ülünk? Helyezze be a tevét, és menjünk!

Converser két barátot - egy rabbi és egy pater.
- Mondja csak, Rebbe, csak őszintén szólva, mivel egyszerre ettél a sertés?
- Őszintén szólva, hogy van egy lelki ember a papnak?
- Igen, válaszoljon őszintén.
- Hát, amikor fiatal voltam, és hülye voltam, egyszer ettem egy darab sertéshúst.
- És hogy végül is normális táplálék, rabbi?
- Igen, rendben van. De mondd csak nekem, Pater, csak őszintén, egy papnak - egy papnak:
- Aludtál egy nővel?
- Frankness az őszinteségért:
- Amikor fiatal voltam, és egy kicsit szelíden voltam, egyszer egy nővel aludtam.
- Nos, és hogyan? Adja be, Pater: jobb, mint a sertés.

Egy mikrobuszon vezetek. Az öreg hölgy bejött, valami eldobott a táskájából, és a pilóta viccelődött:
- Mi történt, akkor az enyém. Az öregasszony válaszol:
"Te, legfontosabb, csendben jársz, különben én esni fogok, és mind a tiéd vagyok."

Vannak olyan lányok, akik ki akarnak jönni, csatolni kell a vállát, és azt mondják: "Mennyire harcolsz, testvér?"

- Anyu, hazamegyek. Úton, hogy vásároljon valamit?
- Vegyél egy lakást és élj külön.

A lány a férjére panaszkodik az anyától:
- Anya, sértett engem, jövök hozzád!
- Nincs lány, a gonoszt meg kell büntetni, én megyek hozzád.

"A rabszolgák élelmet és ruhát kaptak mindaddig, amíg elég volt ahhoz, hogy lehetővé tegyék számukra a munkát.
- Semmi jelentős, a bérezés alapelveiben, azóta nem változott.

Tegyél egy németet a börtönbe, egy orosz és egy Chukchi-t. Megvan egy telefon, amelyről azt mondták, hogy hívják az elsőt, hogy kérjenek olyan ételeket, amelyek lőttek. Három hónappal később az első kiderült egy német második orosz. Belép a cellába a Chukchi-hoz, és a telefon azt mondja:
- Telefon, telefon, Chukchi enni akar.

A legérdekesebb dolog a vizsga során kezdődött, amikor a tanár megkérdezte: "Van-e kérdése?", Valaki megkérdezte: "Hogy vagy?".

Van egy ember az erdőben. Hé, szar, a szél, az éjszaka. végigfagyott, látta - az autó állt, feljött az ablakon, és senki sem volt ott. Próbáltam az ajtót, és kinyitottam az autót. Nos, felment, és ül. hirtelen az autó elindult. az ingyene. az autó megy, hátul ül, senki sem vezet. itt a keze szőrös megjelenik valahol fordult, és eltűnt. az ember végül is lehet. akkor a falu úgy tűnt, otthon van. az autó megáll, egy másik fickó a szalonba ugrik és azt mondja:
- Mit keresel itt?
- Igen, itt vagyok.
- Nos zashibis. Nyomom, és megy!

A házastársak vacsorázni. A férj megpróbálja a kutyát észrevétlenül üríteni az ételét. A feleség észreveszi:
- Drágám, nem akarod adni az ételt a kutyának, ugye?
- Lenyeljük, persze, nem, csak változtassunk.

Az étteremben az ügyfél a pincérhez szól:
- Pincér, és az ételed biztonságosan enni?
- Ha van pénzed, akkor igen!

Esti iroda.
- Hát, hogyan nyomtatták?
- A nyomtató rágta a papírt.
- Bastard, ne emlékeztessen engem élelmiszerre!

Férj és feleség az ágyban. A feleség a férje vállára dobja a lábát és azt mondja:
- Vigyél el! A férje nem foglalkozik vele. A felesége egy másodpercet dob.
- Vigyél el! férj:
- Igen, nem megyek sehova!

Lányok, ha félsz jól, 50 gramm konyakot fogyaszok étkezés előtt. A konyak megrémíti a félelem érzését.

Egy férfi, aki úgy döntött, hogy ellenőrizni tudja a közmondás helyességét, "még mindig lőpor van a lombikokban", rendszeresen öntette az ételét sópor helyett.
- Észrevette állapotának javulását, folytatta ezt a terméket.
- 108 évet élt, 10 kiskorú, 28 unokája, 44 unokája és 5 méteres tölcsér mögött hagyva a krematórium helyén.

Most a gadgetek megjelenésével sokan gondolkodnak magukról, mint fotósok, és bárhová magukkal lőnek: a felvonóban, a tengerparton vagy az ételben. Korábban ez nem volt, hiszen korábban 24 képkocka film volt, a gazdag pedig 36 volt.

Odessa két barátnője lépett be a villamosba - az egyik az első platformról, a másik pedig a hátulról. Ezért beszélnek az egész autóról:
- Rosa, van valami, hogy üljön?
- Természetesen ott van!
- És miért állsz?
- Tehát nincs helye!

A krokodilok szerint egy személy 100% -ban élelmiszerből áll.

Kényelem, ha telefon van. Bőség - amikor kettő. Luxus - ha három. Boldogság - ha nincs.

Egy igazi férfi nem alszik egy nő egész éjszaka, csak két esetben: amikor otthon van, és amikor nincs otthon!

Tartozék a gépen: "Van-e élet a halál után?" Ha ellopsz, tudni fogod. ”.

Egy barátom azt mondja a másiknak:
- Tudja, sok pénzem van a bankszámlán!
- Szóval nagyon jó!
- Csak egy mínusz van.
- Mi van?
- Az első számjegy előtt.

A következőképpen nyilatkozott a földről:
- Nem szeretem az ételt, amelyben több pont van, mint a kalória.

- Ha a hűtőszekrény elfogy az élelmiszerből, mindig csak fokhagymát és citromot hagy. Fokhagyma és citrom - amulettek, amelyek elhajtják az élelmiszereket a hűtőből?
- Általában fagylalt vagyok?
- Jégkrém sült - amulett fagyasztó!

A boltban.
- Egy fiatal férfi, 18?
- De Pepsi-t vásárolok!
- És én csak érdekel. Szabad nő vagyok.

Az étterem Gerasimot hívja:
"El akar rendelni az ételt?"
- Mu-mu.
- Kérsz ​​egy italt?
- Mu-mu.
- Talán nő vagy.
- Igen.

A nyúl és a farkas egy zsákot találtak az élelmiszerekről, és azzal érveltek, hogy ki fog kapni. Itt a nyúl mondja:
- Adja meg, hogy ki fog foglyulni több fogat az ellenféltől, és egy zsákot.
- Gyerünk, te vagy az első. A nyúl elmenekült, és a szivárvány sűrű volt,
- Feft. A füllel a füllel felemeli a nyúlat, és minden ostobasággal, amint ez megtörténik, a nyúl csak alig hallatszik.
- A férek.
- Milyen hülyeség?
- Meglepett - Szóval mindent megteszek.

- Tegnap csirkével etettem a macskát, ő nagyon boldog volt. Még aludni is jöttem.
- A macska alszik veled élelmiszerekért?

"Megveszem a hűség övét a férjem előtt, mielőtt megyek nyaralni."
- Milyen érdekes! És hogyan néz ki?
- A férjemet a közepére helyeztem és üveges vodkával díszítem. Ezután nem is akar nőnemre gondolni.

A legveszélyesebb étel a tea. Mindig a céghez tartozik mézeskalács, sütemény, sütemény, sütemény.

- Hello, beteg.
- Hello, orvos.
- Már jöttem hozzád?
- Természetesen. Az éjjeliszekrény minden étele eltűnt.

A parancsnok ellenőrzi az élelmiszerellátás állapotát. Kérdezi a privát:
- Enni elég?
- Igen, még extra is.
- Hol van a felesleges?
- Étkezés, és még csak nem is teljes!

A világ tökéletes, ha: 1. Az otthonban lévő élelmiszer nem ér véget. 2. A Wi-Fi mindenütt nyitva van. 3. Lehet aludni, ameddig csak akar. 4. Örök Nyár.

A pap megkéri a fiút:
- Imádkozik étkezés előtt?
- Nem! Csak friss ételeket eszünk.

Az óvoda tanára:
"Gyerekek, tudod miért mossuk meg a kezünket az evés előtt?" gyerekek:
- Tudjuk, tudjuk! Hogy ne rontsák el a kanalakat!

- Elkészíti a férjét?
- Nem
- És talán valami ízleteset akar, otthonos?
- Nem, úgy tűnik számomra, hogy az étel közömbös.
- És hol van annyi könyv a főzésről?
- Igen, a férjem valamilyen okból ad nekik és ad nekem.

Egy jól ismert régész meggyőződött arról, hogy a Zhytomyr közelében talált csontok egy kutyához tartoznak. Most nagyon sajnálja, hogy megérintette valaki más ételeit.

Kis trükkök.
- Ha a hűtőszekrényben lévő falak tükrökkel vannak felszerelve, akkor négyszer annyi ételt kapnak.

Az Egészségügyi Minisztérium arra figyelmeztet, hogy ha kérdés merül fel: "Van füst, van-e cigaretta?" Mind a dohányzás, mind a dohányzás ugyanolyan veszélyes az egészségére nézve.

Mossa meg a kezét étkezés előtt! A mosatlan kezek károsak.

A fogyásban elhatározta, hogy nem eszik kenyeret, majonezt, burgonyát és delfint. Bár csak a delfinek teljesen kizárhatók a diétából.

Weston tábornok, aki meg akarja mutatni, hogy érdekli a katonák élete, elhatározta, hogy bemegy a konyhába. Ott találkozott két katonával, akik hordtak egy üstöt.
- Hadd próbáljam meg, mi van ott?
- De uram.
- Ne vitatkozz! Adjon nekem egy kanálot! Miután kipróbálták a kazán tartalmát, az általános pörögés és a grimaszolás azt mondta:
- Azt hiszem, ez nem élelmiszer. Mit mondasz?
- Szeretnénk elmondani önnek, uram, hogy ez nem élelmiszer, hanem víz a kazánok mosása után. De ragaszkodott hozzá.

- az élelmiszerek és a termékenység Isten a távol-föld népei között, nyolc betű?
- A helikopter.

"Vovochka, ma este meghívunk vacsorára az újszülöttekért" - mondja az apja hétéves fiának.
- A fiatal háziasszonynak még nincs elég tapasztalata a főzésben, és első vacsora miatt aggódni fog. Vova, kérlek, bármit is kóstol az étel, ne feledje az udvariasságot, és köszönetet mond a háziasszonynak. Amikor már elhagyták a vendégszerető házat, Vovochka azt mondta a hostessnek:
- Köszönöm a vacsorát. Sokkal jobb volt, mint gondolta az apám!

Úgy tűnik, elkezdtem észrevenni a "Ma főzött étel" és a "Valami megbetegszik" kapcsolatot.

- Nos, az ételekkel minden világos. Semyon Markovich, Ön, mint Trudovik, válaszolt, hogy úgy mondjam, az esti szórakoztató részre.
"Én, mint Trudovik, nem hoztam az est szórakoztató részét. Ezért azt javaslom, hogy a fizruku elfut.

Az orvos írja ki a receptet és azt mondja:
- A tablettákat naponta hétszer, étkezés után vegye be. A beteg nyög:
"Istenem, hol kaphatok ennyi ételt?"

Viccesek az élelmiszerről

- A férjem megházasodott, mert nem szerette az ebédlő étkezését.
- És most?
"Ó, most ő szeret engem!"

A sült tojás receptje:
"Ma-ah-ah, enni akarok!"

A férj visszaküldi a tortát, és feleségét kéri:
- Drágám, hány darabot tudsz vágni, nyolc vagy négy?
- Természetesen nem tudok nyolcat vagy négyet enni!

Oroszországban, az ünnepeken a levest elején szolgálták, hogy a vendégek nem égettek fel az arcukon.

- Drágám, miért készítesz különböző méretű csipket?
- De drágám, maga kért minket, hogy valahogy diverzifikáljuk az ételünket.

- Pincér, van egy nagyszerű étel?
- És lemezek is.

A moszkvai étterem felkészíti Önt egy kiváló kilövellő levesre a kifizetetlen vásárló koponyájából és ágyékából.

"Drágám, te felborítottam egy rendetlenséget, ugye?"
- Én is! És miből készült?
- A gombócokból...

- Pincér! Rendeltem a húst egy citrom alatt, és hol van a hús?
- Ott, a citrom alatt...

A hagyományos japán konyha új ételét "Szovjetuniónak" hívták. Ez a föld egy hatodik része.

- A felesége sok időt tölt a konyhában?
- Ó, igen!
- Valószínűleg egy jó háziasszony?
- Mi vagy te? A konyhában a telefonunk!

Feleség a férjének:
"Megkérdeztem tőlem, hogy ne zavarjon!" Elvitte a szakácskönyvet, becsapta, és most nem tudom, mi főzött ebédelni.

- Mi jobb inni mexikói ételeket?
Tequila! Egy tál német konyha - sör.
- És ez érthető, és a francia konyha ételek - a bor... és az orosz konyha...
- Az orosz konyha nem inni, hanem snack!

A recept az ünnepi agglegény pite:
- Vedd fel egy kilogramm gombócot...