Mit tegyek, ha a fiam akar: pszichológus tanácsát

A vírus

Szerintem sokan észrevették, hogy a modern társadalom valamivel eltér a korábbi generációktól. Egyéb oktatás, a szabadság minden emancipáció, az engedékenység, a büntetlenség - csak egy része azoknak a szempontból, hogy lehet leírni a jelenlegi fiatal generáció.

Lányok, nem is a lányok 12-13 éves, úgy néz ki, idősebb, mint a kor, a korai fejlesztésére fizikailag és vezet kicsapongó életmód. Az ilyen lányokról szóló történetek tele vannak szövetségi csatornákkal. A fiatal férfiak az azonos korú már ügyesen járatos technológia, az internet bátran, és ezért könnyen feltörni a jelszót, és kap abszolút minden szükséges információt a fiatal kíváncsi elme.

Ez a korunk csapása. Hozzáférhetőség és könnyű használat. Ez azért van, mert bármelyik, még a legtiltottabb téma is könnyedén eljuthat egy emberhez kora legteljesebb korában, amikor a psziché még kialakul és az erkölcs alapjait lefektetik, problémák merülnek fel. Problémák a felnőttkor lehetséges következményeivel kapcsolatban.

A fiatalabb generáció problémái

Problémák, sajnos, rengeteg tinédzser van. A kritikus, válságos pillanatban a lányok nem értik, hogy melyik orientáció közelebb van hozzájuk. Ugyanez a probléma a fiatalokkal. A nem hagyományos orientáció mindenféle "kisebbsége" van. Az apák hiánya a lányok életében a "Nabokov Lolit" viselkedését eredményezi. A fiatal férfiaknak szexuális természetű probléma van, az úgynevezett "Oedipus-komplexum". És ez csak az, ami egyértelműen nyilvánvaló. Azok a problémák, amelyek a szülők számára élesek, és a serdülők maguk is megpróbálják megtalálni a belső világ jelenlegi állapotát.

Ma ilyen súlyos problémáról szeretnék beszélni, mivel a fiú szexuális vonzereje az anyjának, és az egyik lehetséges oka ennek a viselkedésnek az úgynevezett "Oedipus-komplexum". A téma nagyon finom, de vitathatatlanul fontos. Ebben a cikkben szeretném megvizsgálni a probléma megjelenésének okait és egy lehetséges, legalábbis részleges megoldást. Bár ebben az esetben ostobaság, hogy az interneten válaszokat találjunk - jobb lenne a teljes munkaidős pszichológus beiratkozása.

Mi az Oedipus-komplexum?

Ennek a pszichológiai kifejezésnek a neve az oidipus király ősi görög mítoszából származik. A történet szerint Oidipus furcsa véletlenül elválik a szüleitől, és mások is felemelték. Ha nem részletezi a részleteket, felnőtt és érett, Oedipus találkozott biológiai szüleivel, de anélkül, hogy azonnal tudta volna, megölte az apját és feleségül vette anyját. Sőt, közös gyermekük volt. Amikor az igazság kiderült, Oidipus elvesztette szemmel magát, és anyja, ugyanakkor felesége öngyilkos lett.

A fogalomról szólva Sigmund Freud bevezette a pszichoanalízisbe. Ez az eszméletlen vagy tudatos szexuális attrakciót jelöli az ellenkező nemű szülőhöz és az azonos nemű szülőhöz képest ambivalens (dualisztikus) érzelmeket. Az "Oedipus komplex" általában az immanens, megfelelő bipoláris elrendezésre, a gyermek általános szenvedélyes, erotikus attrakciójára utal. Ez a fogalom a pszichoanalitikus elmélet kulcsfontosságú eleme. Ez a komplexum leggyakrabban fiatal férfiaknál jelentkezik, de ez a lányoknál is előfordul.

Sigmund Freud műveiben hangsúlyozta, hogy ez a jelenség teljesen normális a 3-5 éves gyermekek számára. Sokkal rettenetesebb, ha ez a probléma a pubertás időszakában fiatal férfiaknál fordul elő, és felnőttkorban is fennáll.

A tinédzser szexuális vágyának okai az anyának

Ebben a cikkben úgy döntöttünk, hogy fontolóra veszik a fiú szokatlan hozzáállását anyjának. Emlékszel, milyen gyakran lehet hallani a kisfiú szavai: „Anya, én felnőni, és feleségül!” Ez egy olyan mondat, mosoly és könnyek az érzelmek. És csecsemőkorban valóban teljesen normális - létezik egy kis ember, aki már most kiválaszt egy tárgyat az imádatra.

És ha a család nem törött hierarchia feje - az apa, aki tiszteletben tartja az anyja és kedves az ő gyermekei, a jövőben kor között 6 és annál idősebb, a fiú el akarja fogadja el a viselkedése egy szülő. De van még egy ilyen helyzetben, amikor az apa nem egy példa van a gyerek, egy fiú próbálja meg helyettesíteni apja minden módon védeni anyjának, és serdülőkorban történik, mi történik.

A televízióban és az interneten elérhető óriási mennyiségű információ miatt az is előfordulhat, hogy a cikk elejére visszatérően különösen vonzó a nőhöz képest idősebb nő. Most a incest témája nem okoz negatív eredményt, de a fiatalok teljesen normálisak. Hány film támogatja az intimitást egy tinédzser és egy tapasztalt nő között. Ez egy egész információs háború a formálatlan psziché ellen.

A szülők állandó gyalázata nagyon nehéz lehet a jövő emberére, ezért az önértékelést alábecsülik.

Ha az idő nem figyelni a viselkedését a fia, és a főbb jelei hibás valóság észlelésében is megjelenhetnek ingerlékenység, elutasítás kommunikálni társaik, indokolatlan agressziót és az elszigeteltség, egy esélyt, hogy a bizonytalan felnőtt férfi egy gyermek komplex.

Jó lenne megfontolni ezt a problémát, és gyermekkorban megoldani, elmagyarázni a gyermekeidnek, hogy az anya az apa nõje, de sajátja lesz, csak nagyon fiatal ember. És csak akkor, ha felnő. Jelölje meg a határokat: van egy anya, egy apa és egy gyermek a gyermekük, de semmiképpen sem féltékeny, ki kell küzdenie egy nőért.

Fontos, hogy az intim élet a szülők, sőt banális csókokat (jelenleg szokásos, hogy megcsókolják egymást, még otthon, mint a filmekben) maradt a képernyő mögött, úgyhogy nem okozott helyrehozhatatlan kárt a gyermek psziché. A fia már nem látott volna sem most, sem most, használhatatlan. Szükséges, hogy a jó a gyermek, hogy megpróbálja, hogy megvédje őt a felesleges gondolatok és cirkuszok.

Mi van, ha a fiam nőt akar? Hogyan segíthet egy tinédzserben?

Már írt róla, hogy jó lenne azonnal egy pszichológushoz fordulni egy fiú és egy szakember közötti személyes kommunikációhoz. Egy jól tájékozott személy képes lesz elérni a probléma gyökerét, és segíteni tud vele megbirkózni vele.

De ha a közeljövőben nincs mód... Először beszélned kell a fiával. Ez kötelező. Emlékeztesse rá, hogy maga az ő szülője, és nem elérhető nő. Persze, nagyszerű, hogy ideális a fiának, ezért keresni fog egy olyan lányt, mint te. Hízelgett, de nem több. Hogy megmagyarázza, hogy ő különálló ember, és elszigetelődik az anyjával szemben, nem kell a konyhában szoknya ülni. Másodszor, hogy megállítsuk a közelebbi kísérleteket (sajnos, ez megtörténik). Néhány kemény kudarc után az érdeklődés önmagában eltűnik.

Légy fia egy barátnak és társnak, bölcs anyának. Tartsd távol a távolságot, de adjon szeretetet. Anyának csendes kikötőnek kell lennie, aki mindig meg fogja érteni, támogatja és megbocsátja.

A fiam akarja

Kérdés a pszichológushoz

Azt kérdezi: diana, évek

Kérdés Kategória: gyerekek

A pszichológusok válaszai

Shenderova Elena Sergeevna

Helló, Diane! nézzük meg, mi történik:

Néha észreveszem, hogyan maszti magát rám, mikor mosakodok a fürdőszobában, a zuhany alatt. Amikor észreveszem, zavarba ejtő, bujkál. Régóta észrevettem ezt. Sokszor beszéltem vele, zavarban voltam, de azt mondta, hogy nem tud segíteni magának, mindent akar. Kihagyja a fürdőszobát meztelenül velem, és nem rejti el a szexuális orgonát.

Ön viselkedését mutatják be a nemi erőszak áldozatainak - Tudod, hogy van egy hely, ahol valami természetellenes a családban, de fenntartani azt - miért fürdik, és úgy néz ki? miért hallgatsz, amikor azt mondja, hogy van vágya? ez a csend lefedi őt, és ennek megfelelően - mitől félsz? beismerni, hogy valami történik? De azért, mert nem védi meg, hanem hozzájárul a további megsemmisítéshez!

A férjem van, de én biztosan nem mondok ilyen dolgokat neki, ez szörnyű. Vacsorázni kezdtem, piszkáltam (fiam), a kanapéra öntöttem, próbáltam levetkőzni.

mi történik a családban? miért nem tudja ezt a férje ?! mert a fiú azt is látja, hogy MINDEN elrejted ezt és viselkedést viselsz. mindig beszéljen férjével, SZÜKSÉGES a helyzet megoldása, és NE TÁROLJÁK benne!

Azt mondja néha, hogy szeressünk, de hogyan lehet... ez egy fiú! Ez egyfajta incest! Ha megtagadom, sírok.

igen, ez a vérfertőzés, de az érzelmi incest már elkötelezett, amikor meztelenül sétál veled, és tudod mindezt, és csöndben maradsz!

Hogyan tudok megfelelően reagálni mindezekre? Fiam beteg? Szüksége van egy pszichiáter, egy szexológus segítségére?

Mindig konzultáljon egy pszichiáter - talán van sérti a vonzás (talán egy szexológus - ez is egy orvos), de ez a helyzet megoldódik neki, hogy elkezd beszélni, meg kell ismerniük, hogy elismerik, hogy van valami a családban között Te és a fiad, te és a férjeded! ne hagyja ki az időt, és nem követi a helyzet alakulását akár az erőszakot a részét fia zárkózottság történik!

Shenderova Elena Sergeevna, pszichológus Moszkva

Smirnova Alexandra Vladimirovna

A gyermek szexuális fejlődése korán kezdődik, és a gyermek szülei nagy szerepet játszanak ebben a tekintetben. Viselkedésük és nevelésük meghatározza, hogy a gyermek szexuálisan érett lesz-e a jövőben, vagy szexuális rendellenességekkel szembesül.

12 év után a szexuális fejlődés egyik fázisa, amelyben a gyermek igazi szexuális szükségletet tapasztal. A szülők nem hagyhatják figyelmen kívül észrevenni érett gyermekük fizikai síkjában bekövetkező változásokat, akiknek képesnek kell lenniük a "csevegni" az ellenkező neműkkel és megkapják a vonzerejük megerősítését. Itt, mint egy korábbi szakaszban, fontos, hogy a szülők emlékezzenek a határokra. A szexuális fejlődés megváltoztatása, a szexuális nehézségek okainak kiváltása, a szülők szorongása a puritán nevelésben, a merevségben, valamint abban az esetben is határos nem tartása, amikor az egyik szülő a gyermeknek nagyobb érzelmi intimitást kínál, mint a partner számára.

Ebből következik, hogy a határaid túl áteresztőek. Erősítenie kell őket.


A férjem van, de én biztosan nem mondok ilyen dolgokat neki, ez szörnyű.

Abban az esetben, ha a házasság erős, a szülők szeretik egymást, gondozzák egymás szexuális elégedettségét, hagyják, hogy a gyerek gyengéden, de határozottan megértse, hogy itt "fölösleges". A gyermek lélegezni fogja a megkönnyebbülés sóhaját, és csatlakozik, azaz. a neme szülőjével azonosítani, hogy kiválaszthasson tőle egy példát, és vonzza a másik szex figyelmét.

A gyenge házasságban élő családokban a szülőknek nincsenek szerelme, a szexuális élet nem kielégítő. Elkezdhetik versenyezni a gyermek szeretetét illetően, ezáltal megsértve a megengedett határokat, erősen reagálva a gyermek romantikus érzésére.

Karataev Vladimir Ivanovich

Válaszok online: 16315 Tréningek lebonyolítása: 0 Blogbejegyzések: 6

Feleségül vettem a fiamat

Napjainkban sok olyan magányos anya van, akik egész életüket töltik és gyermeküknek szentelik magukat, egyedül élnek vele, nem személyes életüket. Gyakran a gyerekek nem tudják megteremteni a családjukat, felnőni, felelősséget vállalni, és anyjuk kisgyermekei egész életükben maradnak. Ahogy beszélt egy harminchat éves nővel, aki nem ment férjhez, csak azért, mert félt az anyjától.

- Feleségül vettem a fiamat. Mikor történt ez? Mi történt, hogy ilyen döntést hoztam? Talán, amikor még néhány nap vagy több hónap volt, és talán később történt, amikor Tverbe költöztünk. Kivéve őt, akkor Tver-ben nem volt közeli. Ő volt az egyetlen, aki támogatott.

A pszichoterápia minden szakasza, egy terapeutaval, nagyon fájdalmas témákat érint az életemben, mély folyamatok kezdődnek, és utána sok tudatossággal rendelkezem. Már 2014 őszére valahogy felismertem, hogy nem voltak bűnösök az életében milyen nehézségekkel szembesültem. Én magam hozom létre őket, majd én vagyok razrulivayu. Minden időbe telik, az idő évekig megnyúlik, és a tudatosság pillanatában nagyon szánalmas lesz ezekben az elmúlt években. Az én személyes életem azért fejlődött, mert csak az én választásom volt.

Sok bánat, panasz és fájdalom volt bennem, amikor a kedvesem elárulta. Lépj be egy új kapcsolatra, ez azt jelenti, hogy ismét találkozunk mindezen fájdalmas érzelmekkel. Nagyon ijesztő volt számomra. Ismét megtapasztalni, amit tapasztaltam. Van egy bizalom kérdése, meg tudok nyitni és találkozni valakivel? Újra elárulhatok. Valójában olyan partnert akartam találni, aki soha nem árul el engem, nem adja fel, nem bántalmaz, és elfogadja azt, amit én vagyok. És nem tudatos szinten, volt egy ilyen partnerem - ez a fiam.

A fiú született, a születés nehéz volt, csak két hét múlva mentünk el, hideg volt a kórházban, és szinte azonnal egy másik kórházba kerültünk. Az első négy-öt hónapon belül az életért folytatott küzdelem maga határozta meg a prioritásokat, és a talapzatra helyeztem. Az életem értelme lett. A fiam volt a fő ember számomra. A többiek csak utána vannak. Az édesapjától való elváltozás után azonnal rokonszenvét tartott mellettem, mint az egyetlen közeli barátom.

Természetesen az emberek találkoztak, voltak kapcsolatok. De a férjem, az az ember, akivel egy életen át mentek keresztül az életben, és megosztotta az összes örömöt és fájdalmat, egyáltalán nem tűnt nekem. Minden kapcsolat felszínes volt. Most már értem, hogy nem kell másokra, a kedvenc fia mindig velem volt. Életemben éltem, az élet értelme, az a személy, akinek szeretetet, szeretetet, gondoskodást szerettem, akiért pénzt keresett. Biztos voltam benne, hogy mindig közel lesz hozzám, átmegy az életen, megoszthatjuk az összes örömöt és bánatot, együtt tapasztaljuk majd a nehézségeket. Mindig ott volt és lesz ott. És hogy elindíthatja saját felnőtt életét, próbáltam nem gondolni rá. Minden jó és csodálatos volt. Kényelmes és kényelmes volt számomra illúziókban élni.

Az őrült anya szereti a gyermeket, nemcsak életét, hanem gyermeke életét is megbélyegzi. Sok anya teljes mértékben megadja magát gyermekeinek, és nekik szenteli életét. Az ilyen anya képes-e látni a gyermekben egy olyan embert, akinek vágyai, szükségletei, lehetőségei és lehetőségei vannak? Hogy a gyermek szabad ember? Hogy végül megépíti személyes életét, és elhagyja? Feladata az, hogy ne használja a gyermeket igényeinek kielégítésével és felesleges vágyainak megvalósításával. Meg kell segíteni neki, hogy megnyitja a lehetőségeit, egyéni és önellátó emberré váljon. De gyakrabban nehéz elkülöníteni anyai vágyainkat, a gyermek vágyaitól.

Az általam beállított pszichológiai védelmet irányítottam. Úgy éreztem, normális, amikor anyám őrülten szereti a gyermekeit, átadja neki az életét, úgy véli, hogy életének jelentése. Azt hittem, hogy én vagyok az, aki élni fog velem egész életében, és soha nem fog elárulni, nem adja fel, nem fog megbántani.

Minél idősebb lettem, elkezdtem azt gondolni, hogy megtagadtam a személyes életemet a gyerekeimért. Az a kapcsolat, amelyet a fiammal kötöttem, nem állhat egy embernél, senki nem lehet ott. Egy férfi férj csak kísérő és tápláló lehet ez a kapcsolat. A választás, hogy elmenjek, mindig azt tettem, amikor láttam, hogy nem a fiamhoz tartozik, ahogy én akarom és elképzelni.

Eljött az idő, a gyerek felnőtt, már 45 éves vagyok. Családja van. És én?

Volt egy csodálatos élet vele. Jó barátok vagyunk. Mindig a támogatásom és támogatásom volt. Ez az egész életem jelentette. És minden sikerem és eredményem részben neki volt. Volt egy hétvége, amelyet együtt töltöttünk. Este voltunk, amikor szívesen közöltük, amikor egymással megosztottuk problémáinkat és eredményeinket. Lehetünk vele együtt feküdni, ölelni, élvezni az intimitást és a kapcsolatokat.

Emlékszem, hogy soha nem játszottam vele gyermekkorban. Mindig úgy kezeltem, mint egy felnőtt személyiség. Amikor 18 évvel ezelőtt, Moszkvában, 18 évvel ezelőtt Tverrel költöztünk vele, hirtelen nőtt fel, és már nem gyerek volt hozzám. Engedtem neki a szabadságot, hogy saját döntéseket hozhasson, mit tegyen, hova menjen, milyen szakmát válasszon, minden "felnőtt" döntést meghoztam. Most keserű és nehéz megérteni ezt. Szomorú, hogy a fiamra fektettem a partner alakját, nagyon nehéz volt egy ilyen terheléssel élni. Mivel az igazi anya, akinek kellett volna lennie, nem volt. És azt hitte, hogy ő szerette őt, sőt, saját személyes céljaira használta, mint egy magányosság gyógyítására, amelyet ő maga választott ki. És szomorú vagyok attól a ténytől, hogy évek óta illúzióban éltem, amikor más embereket hibáztattam a személyes életem megszervezésére irányuló sikertelen kísérleteimért, valójában csak én voltam a tettes.

És amikor férjhez ment, egyedül maradtam, egyetlen fiú sem volt, és támogatás nélkül, és támogatás nélkül, volt egy másik nő, akivel egész idejét töltötte. És mivel nem voltak pszichológiailag egészséges kapcsolatok, mint anyák és fiúk, egy másik nő megjelenése sok konfliktust okozott, amit provokáltam.

Még szomorúbb történet az én kapcsolatom az én szeretettem. A fiával támaszkodtam. Fia volt az egyetlen és fő ember évek óta. Más módon nem tudtam. És a viselkedésmintámat visszaküldtem az emberembe. Kezdtem azonnal úgy kezelni, mint a gyereket.

A fiú a férje; a férj a fiú, nincs különbség. A kezdetektől fogva, mellettem, nem láttam felnőtt embert, egy megvalósult személyt, hanem egy kis embert, akit fel kell emelni, oktatni és tanítani. Azt megoldotta: hogyan fogunk pihenni, hová megyünk, meg kell vásárolni egy bútordarab, milyen házat építeni, hogyan, hogy a javításokat bármely képzési vele menni, milyen gyakran kell változtatni ingek, felvette a ruháját, azt eldönteni, hogy mit kell tenni toll, aktatáska és így tovább.

Míg együtt éltünk, úgy éreztem, hogy valami folyik, valami baj van, tehát nem lehet partnerkapcsolatban. De valami érthetetlen erő állított meg, ami erősebb volt tőlem, és nem tudtam segíteni. Volt egy viselkedési mintázat évek óta, és úgy viselkedtem összhangban a mintam. Külsőleg minden rendben van, de benne van a konfliktus. Az ilyen erős anyai ellátás fenntartása és a szerelem egyszerűen nem volt lehetséges. Emlékszem a fiam iránti érzéseimre és a vele való kapcsolatunkra, ugyanúgy, éreztem az emberemet.

Amikor hirtelen rájöttem, hogy mit csináltam, hogy "feleségül voltam a fiammal", ez a meggyőződés megrázta. Folyamatosan gondolkodtam, hogy az én bizonytalan viszonyaim és miért nem keverednek össze gyermekkoromban rejlik, de kiderült, hogy a felnőtt életemben felszínen fekszik.

Hány anya nem tudja, mit csinálnak magukkal és gyermekeikkel. Milyen gyakran vannak olyan férfiak, akik már negyven vagy annál több, de egyedül vannak és anyjukkal élnek. Milyen gyakran vannak olyan magányos nők, akik anyjukkal együtt élnek? Az anyák feleségül vesznek gyermekeiket. Ők követik a legkisebb ellenállás útját. Könnyebb. Végtére is, egy partnerrel, kapcsolatokat kell építeni, szokni, számolni, átgondolni, figyelembe venni a véleményt, vágyat, néha lépni kell a törekvéseiket. A partner nem minden sima és jó, néha fáj. A gyerekekkel könnyebb. Velük nem kell megszokni, nem kell hozzáigazodnia hozzájuk. Megbízhatóak, kényszeríthetők, kényszerülnek arra, hogy azt tegyék, amit akarunk. Ne véljetek vágyaikra, mert nekünk kénytelen teljesíteni csak vágyainkat! Meg tudjuk tölteni őket cukorkával, ajándékkal, vagy valahol egy utazással. Szerethetjük őket, amikor azt akarjuk, vagy amikor szükségünk van rá. És ha fáradt vagy rossz hangulatban vagyunk, félretenni, megkérni, vagy elrendelni, hogy ne zavarjanak, ne zavarjanak, ne zajt.

Anyám ugyanezt tette. Mindig hitt, és azt mondta, hogy nincs szüksége emberre, mert nekem van, és velem fog élni. Elvetette az ötletet, hogy külön élhetünk vele. Az anyám is feleségül vette. Jól emlékszem, hogy az anyám boldogtalan volt minden emberrel, akik az életemben találkoztak. Mindig ugyanazokat a szavakat mondta: "Nem érdemli meg." Mesterkedve voltam, dühös voltam, káromkodtam vele, de nem tudtam megváltoztatni semmit. Minden kísérletem, hogy részt vegyen vele, visszavitte őt.

Saját gyermekeinket, fiúinkat és lányaikat gyermekeinket gyermekeinknek és lányainknak - a "játékmesterünknek" nevezzük. Milyen szomorú és fájdalmas ezekből a gondolatokból. Sajnálatos módon pedig egyénekként lebontjuk magunkat, mert anélkül, hogy egészséges kapcsolatunk lenne az egyenrangú partnerrel, nem fejlődünk. Nem az a képesség, hogy kapcsolatokat építsenek fel, kifejlesszék őket egy felnőtt emberrel, a személyiség női részének pusztulásához vezet.

CHAT.MD

Keresse meg a kommunikációs pontot!

  • Fórum index
  • Betűméret megváltoztatása
  • Nyomtatható verzió
  • GYIK
  • Jelentkezzen be

Alszom egy szomszéd férfival, és ebben a pillanatban a fia bejut bennem

Alszom egy szomszéd férfival, és ebben a pillanatban a fia bejut bennem

JASMIN7 »2011. július 11., 12:46

Shagrath »2011. július 11. 11:13

JASMIN7 »2011. július 11., 16:03

Shagrath »2011. július 11. 11:19

Aliska »2011. július 11. 11:43

JASMIN7 »2011. július 11., 16:58

Shagrath »2011. július 11., 16:58

Aliska »2011. július 11., 17.00

JASMIN7 »2011. július 11., 17:10

Aliska »2011. július 11., 17:16

JASMIN7 »2011. július 11., 17:18

Aliska »2011. július 11., 17:22

1488 »2011. július 11., 17:33

Aliska »2011. július 11., 17:39

JASMIN7 »2011. július 11. vasárnap, 17:58

MadFlower »Tue Jul 12, 2011 10:03 am

Winnie »Tue Jul 12, 2011 10:20

Mi olyan szégyellő a fiammal való alvással kapcsolatban?

Ez egy kérdés, amit megdöbbentett egy nő, akit ismerek. És megdöbbent, mert nem egy kisfiúról szólt, hanem arról a tizenéves koráról, aki már 12 éves.

Ez egy kérdés, amit megdöbbentett egy nő, akit ismerek. És megdöbbent, mert nem egy kisfiúról szólt, hanem arról a tizenéves koráról, aki már 12 éves.

Minden anya tudja, hogy a gyerek sokkal kényelmesebb és könnyebben alszik a szülők ágyában: egészen a baba, úgy érzi, az közelségét anya, így könnyebb lesz a válság, betegség, sőt a rémálmok.

De mikor jön a nap, vagy inkább az éjszaka, amikor a gyermeknek minden bizonnyal jobbnak kell lennie?
Még a rémálmok, válságok és betegségek esetében is?
Hogyan reagáljunk egy anyára, amikor felnőtt fia aludni akar vele. És érdemes, hogy az apja reagáljon a lánya ilyen kérésére? Elfogadom, a fejemben a legsötétebb gondolatok jelennek meg, és egyáltalán nem a szülői gondoskodásról.

A legtöbb társadalomban megtiltották, hogy a vérfertőzés tárgya ténylegesen nem tilos. Nem tárgyalták, de a modern civilizációban ez sajnos gyakori. Az incest a szomszédos kapcsolatoknak tekintendő szomszédos rokonok között egy lejtő vagy növekvő ágon belül: a gyermekek és a szülők közötti, a családon belüli gyermekek között. Azonban eddig a nyugati kifejezés "visszaélés" ismerete még nem terjedt túl széles körben az orosz kultúrában - azaz használja. Nem lehet közvetlen szexuális érintkezés, de az emberek a fantáziájukhoz használják és viselkednek vele, kezdve ettől a fantáziától.

Például egy olyan családban, ahol az anya és az apja hosszú ideig lehűlt egymásnak, a felnövekvő leány nagyon helyettesítheti szeretett asszonyt. Talán nem fogja megérinteni az ujjával, de öltözködik, kényeztet, búcsúzik, és féltékenyen követi barátait. Általában úgy viselkednek, mint a saját lánya férje. Vagy az anya megpróbálhat új ruhát a fia előtt, véletlenül elfelejtve becsukni a fürdőszoba ajtaját, várni a csokorra március 8-án, dicsérni a fiát erős kezekért és megbízható ember vállára, ami mindig ott van. Bár ez a tevékenység a férjével foglalkozott.

By the way, a gyermekek ilyen családok, mint általában, jól tudják, hogy a szülők túlzottan érdekli őket. Nem valószínű, hogy a fiú megmondja a barátainak, hogy az anyja hozzáigazítja a harisnyáját, és a lány nem fogja elmondani a barátainak, hogy apa ismeri a fehérnemű méretét. Intuitívan, rájönnek, hogy a köztük lévő és a szüleik közötti távolság megszakad. És jobb, ha hallgatsz róla, mert különben meg lehet megalázni és elszigetelni a barátaid között.
A kora pszichológia 9-12 éves korosztályt ad a fiatal serdülők korában. Vagyis a gyermek fiziológiásan, pszichológiailag érlelődik, hormonális robbanást készít, és nagy érdeklődést mutat a szexuális szférában. Ráadásul ebben a korszakban a szülők abszolút autonómiája fejlődik: érdekeik, élet ritmusuk, barátai, szenvedélyei és hobbijai, tehetségeik, kedvenc játékaik.

Már létezik a határainak koncepciója, egy bensőséges tér, amelybe csak meghívással tudunk menni. Ezért van egy barátja csak az iskolában, és a másik meghívást kaphat otthonra. A rokonok egyikét átölelik, és néhányan elkerülik. És a saját ágya az abszolút kikapcsolódás és a magány magának. Támogassa gyermekeit e folyamatok kialakulásában - a szülők feladata. De sokan erre nincsen szükség. A gyerekek számára számukra módjuk van manipulálni egymást, a bosszú és az ellenszenv kifejeződése.

Úgy hallottam, hogy az anya megmutatja a fiával, hogy bedobja a férfit, és a férj elaludt a nappaliban. Ennek formális magyarázata van, de valójában így szólnak a szülők egymásnak, hogy már régóta megvetik egymást. Az anya ugyanakkor hangsúlyozza, hogy az emberei továbbra is szeretik és szükségük van rá. És legyen ez az ember a saját fia. Természetesen mindez nem rossz szándékú. Az ilyen tevékenységeket és indítékaikat ritkán valósítják meg.

Természetesen a tinédzser gyermekekkel és még fiatalabb gyermekekkel rendelkező családok esetében ez a fajta viselkedés a szülők elhagyása a lehetséges szexuális intimitásból. És ez nem egy férj vagy feleség hibája. Mindkettő alapértelmezés szerint ezt a távolságot választja, és elhagyja a gyerekek alvászavarai iránti vonakodását.

Ez gyakran előfordul azokban a családokban, amelyeket a mítosz sújt, hogy "minden élet a gyermekek kedvéért". Ezután az élet más vonatkozásairól összezárhatja a szemét, és "megmentheti" a gyermekeket a rémálmoktól az intézet végéig. Ez történik azokban a családokban is, akik hisznek a mítoszban: "barátságos vagyunk". Ezután a családtagok között nincsenek titkok, hanem ezen kívül személyes határok is. Mert mindenki sok szerepet játszik mindenkinek. A fiú helyettesíti az apát, a lányt - az anyát, és így tovább.

Érdemes megemlíteni, hogy a gyerekeknek nehéz megszakítani ezt a kóros viselkedési mintát. Ők, mint a lánc legveszélyeztetettebb kapcsolata, a család szükségleteinek megfelelően igazodnak ahhoz, hogy a szülők közötti egyensúly megtartsa. Ha a fiú és a fiú alvása megvédi a családot a szülői botrányoktól, a változásoktól és az elváltozásoktól, akkor ki lesz igazítva. A lány pedig "megmenti" az apját a felesége csalódottságából.

Ezért a probléma által érintett szülőknek el kell dönteniük, hogy saját családjukat szeretnék-e a családjuk közötti kapcsolatok stabilizálására használni. A legnehezebb rész az, hogy ne igyekezzek elrejteni az igaz gondolkodás mögött, hogy ez csak a gyermekek érdekében történik.
Az ilyen felnőtt gyermekek katasztrofális forgatókönyve a maguk számára való szenvedés tartós érzete, és a kötelességtudás, hogy szüleik egész életüket biztosítják.

Maria Dyachkova, pszichológus, terapeuta és vezető tréner a Marik Khazin Képzési Központ személyes fejlődéséhez

A fiam asszonyt akarja

A moderátorok / r / IAmA-subbredit körülbelül egy hónapig tartott.

Megvizsgálták magának a kutató személyiségét, az oklevelet (M.D.), a gyakorlatának területét (gyermekpszichológia), és vajon tényleg kutatást folytat-e a szex témájáról, és ő is megerősítette a fiú és az anyja személyazonosságát.

A kutató tudományos anyagot írt a vérfertőzés pozitív következményeiről.

A tudományos munka alkalmával. Soha nem jelent meg. Senki nem akar hasonló témát közzétenni. Megpróbáltam közzétenni az interneten, de ott is alkalmazták a leírt koruk miatt. Ahogy maga a hős írta, más eseteket ismertetnek, de túlságosan erotikusak a tudományos munkához.

Szikrázó jellegű kérdések, közvetlenül utánuk TS normálisan válaszol. Dőlt betűvel.

Mielőtt a többi felhasználó megjegyzései kötőjelek. Minél alacsonyabb a megjegyzési vonal szintje, annál nagyobb a kötőjel.

Morális békák, nem tetszik a téma, egy pontot egyszerre. Az a véleményed, hogy kibaszott vagy.

"Transzfer szar" - küldje el a [email protected] címre

Konstruktív kritika - mindig kérem.

"Számomra hihetetlenül érdekes, de ugyanakkor undorító, mivel nem tudom elképzelni magam az anyámmal vagy a feleségemmel a fiammal.
Ebben a pillanatban különös gondolatok vannak a fejemben. Az incest az egyik olyan dolog, amit az emberek önként nem jelentenek. Az anonimitás ellenére köszönetet mondok az erőfeszítéseiért, hogy fényt derítsen egy ilyen érdekes témára. "

Általában menjünk.

Amikor tinédzserként voltam, szexuális kapcsolatot tartottam anyámmal. Egyetértünk abban, hogy a tapasztalat pozitív volt.

- fehér, képzett, felső középosztály, USA

- 14 éves voltam, 37 éves volt

- a nővér a sötétben volt

- Apám már a kezdetektől tudta, és támogatta az anya döntését

Ki kezdte ezt a kapcsolatot?

Nos, anélkül, hogy túl sok adatot adnék meg, a baleset következtében megsérültem és meghiúsultam. A maszturbáció gyakorisága a napi 2-ről 0-ra csökkent. 1-2 hét után nagyon depressziós voltam. A szüleim megértették, mi történik, és megvitatták a "segítség" ötletét a maszturbációval. Egy este jöttek hozzám, és anyám azt mondta: "Tudom, hogy ideges vagy, és tudom miért. Szeretne segítséget ezzel? ". Vér játszott a fülemben, és azt mondtam: "Igen". Bár nem tudtam, hogy mit jelent a gondolata. Izgatottan éreztem magam, de ugyanakkor zavartan. Azt mondta, gondoskodni fog rólam, amikor lefekszem. Néhány órával később eljött a szobámba és segített levetkőzni. Folytatta a kérdést: minden rendben van? Továbbra is igen határozottan válaszoltam, bár nem értettem a szándékait, örülök és kissé elkábulták. Megkenette a kezét krémmel és elkezdett simogatni, közel álltam az orgazmushoz. Féltem a cumtól, mert azt gondoltam, hogy ő úgy gondolja, hogy csak masszív vagy valami ebben a szellemben pánikba esik és próbáltam nem befejezni. Észrevette, és megkérdezte, hogy abbahagyja-e. Nem mondtam semmit. Ettől a pillanattól kezdve rájött, mi történik, és azt mondta, hogy lazítson, és abbahagyja a visszatartást, törölközőt kapott. A zöld jelet tápláltam, és befejeztem.

A fiam asszonyt akarja

Elena, életkor: 50 / 01/07/2016

Marina, életkor: 38 / 01/07/2016

Elena, gyermekeink még mindig a mi gyermekeink. És 20, és 30 és 40 év. Amit a gyermekbe helyezett, a jó dolgokat, amiket tettél - nem fogják elfelejteni. De a gyerek végül is egy másik személy, nem olyan mint mi. Megteheti vágyait, véleményét. Nem mutathatja meg, hogy nem szeret valamit, mert nem akarja megidézni. Jó anya vagy. És ne kételkedj vele. De úgy tűnik, most van egy olyan időszak, amikor egyedül kell élnie. Ebben nincs semmi baj. És ha egy ilyen igény megérett, ha valaki szüksége van rá, akkor ne sértse meg. Ez az időszak, amely el fog telni. Külön él majd, és megért valamit magának. Hagyja, hogy valamilyen módon tévesszen meg most. Meg kell engednünk magunknak, hogy döntéseket hozzunk, és talán hibákat is csináljunk. Ez a felnövés szükséges időtartama, ami akár szülőknek is fájdalmas lehet.
A gyerekek felnőnek és mennek. Ön is valamikor el volt választva a szüleitektől, és ezt nem tartotta rossznak vagy rossznak. Nos, a fiú átmegy rajta.
Nekem úgy tűnik, hogy soha nem szabad dramatizálni a gyermekekkel való kapcsolatot. Talán az első, hogy kezdeményezzen. Hívja, gratuláljon az ünnephez. Azt mondani, hogy örömmel látja a fiát a barátnőjével otthon. Hogy jöhetnek, amikor akarnak. Akkor minél könnyebb, annál jobb. És ez a felesleges dráma lehet ijesztő. Ha a kapcsolat túl bonyolult - nem világos, hogyan kell fenntartani őket és folytatni. Úgy tűnik számomra, hogy itt egy felnőttnek valahogy el kell rendeznie. Ez azt jelenti, hogy olyan módon viselkedjenek, hogy felkeltsék önt és jöjjenek hozzá, egyszerű és megfelelő lenne.
És ne idegesíts, kérlek. Ne kommunikálj a fiúval barátodon keresztül. Ez még bonyolultabbá teszi a helyzetet, úgy tűnik számomra.

Olya, a kor: 42 / 07/01/2016

Elena, hello! Talán nehéz lesz elég ahhoz, hogy valóban megértsük a helyzetet abból a szempontból, hogy saját korában, de nekem úgy tűnik, hogy ebben a helyzetben lehet, ha józan megközelítés, hogy megtalálják annak pozitív pillanatokat. Olyan fiút neveltél, aki képes önálló életre - ez az első. Végtére is én találtam meg a lakást, és öt hónapig önállóan élni - tudtam, biztos lehetsz benne, hogy a fia képes lesz alkalmazkodni a mai nehéz életben. Ezután a fiú önállóan élni akart, teljes mértékben a saját pénzügyi forrásaira támaszkodva - nem vett el semmit a házból, ahogy ír, és nem kér pénzt? Ez egy plusz és jellemzi a fiát, mint felelős személyt. Nem mindenki 20 év alatt élhet saját költségén, és nem kér semmit az anyjától. Harmadszor, a fiad még mindig emlékszik rád, ha az ajándékot adta, akkor nem szenved el póniát, hogy van anya, akinek legalább egy kapcsolatot kell fenntartania. A kórházat illetően - talán csak korban nehéz volt megítélni, mennyire fontos a kórházban lévő segítséged az Ön számára? Az emberek gyakran "mértéke" alapján ítélik meg mások állapotát, és a 20 éves nem érti meg az ember állapotának sok árnyalatát 50 év alatt. Ami a „menekülési” a fia és a benyomások közöny: úgy tűnik számomra, hogy a fia birtokolhat most egyfajta gyermekek és fiatalok önzés, ellenállhatatlan vágy, hogy körül magától, és minden, ami megakadályozza őt látva az állapotát, hogy észre teljesen a fájdalom, amit ő okoz Önnek, és mutató érzelmeket mutat. Alig hiszem, hogy az általad adott oktatással egy erkölcsi ember nőhet fel; inkább a fia éretlenség alábecsülik a szenvedés, és azt hiszi, hogy nem csinál semmit, és csak becsapják magukat és az értelmetlen ideges. Elena, úgy gondolom, hogy a fiad fel fog nőni, és százszoros jutalmat ad mindazért, amit befektetett benne. Többet a fia "repüléséről": Úgy tűnik számodra, hogy minden váratlanul és ok nélkül történt, de ok nélkül nincs semmi. Gondolkozz, talán ugyanúgy, amit óvatosan túlszárnyaltál és nem vetted észre? Lehet, hogy túl sok figyelmet fordítottak, és a fiú figyelmen kívül hagyta a figyelmet? Ha megadta minden alkalommal a fia, élt élete és kilehelte lelkét házimunkát, megfeledkezve arról az életét, hogy van az életedben, akkor talán meg kell fizetnie a figyelmet arra, hogy a fiú nőtt fel, és a kezével már nincs szükség állandó részvétel a fiú életében, ne felejtsd el magadat a gyermek kedvéért és. végül figyelmet fordíthatsz néhány üzleti tevékenységre, élni magadnak, több időt fordítasz arra, ami szükséges és kellemes az Ön számára? A fiú függetlenségének mértéke lehetővé teszi. Lehet, hogy a fia nem ismeri el a gondjaidat, mert túl sokat áldoztál, és nem nagyon tisztelted saját vágyaidat? Végtére is, az emberek gyakran foglalkoznak egy emberrel, ahogyan ő kezeli magát - ha elfelejti magát, mások elfelejtik őt. Próbálja ments magam, hogy várjon, mint egy szívességet, fia figyelmét, és vegyen részt a kedvenc, akkor talán, és fia, a fejben kezdődik metamorfózis))) Azt szeretném, ha boldog!

Violet, kor: 32 / 07/01/2016

Hello, Elena! Drágám, szimpatizálok veled! A helyzet, hogy őszinte legyek, furcsa! De próbáld meg nem megölni, talán ez a lány nem működik jól a fiával, de meg fogja érteni, hogy szereted őt, és elkezd kommunikálni. Elena, menj a templomba, imádkozz a fiadért. Vigyázz magadra! Bárcsak minden rendben lesz! Boldog karácsonyt neked!

Irina, életkor: 28 / 01/07/2016

Elena, válts át valami mást. Minél többet öltél meg, annál inkább eltávozik. Mert senki nem akar bűntudni. Most elsősorban lánynak kell lennie - ezt meg kell érteni és elfogadni. Sok srácnak ilyen korszaka van, és az anyukák átmennek. Idővel minden megváltozik.
Most menj a társkereső oldalra, és keress meg szerelmet.
Ő boldog és boldog vagy!

Valeria, életkor: 33 / 07/01/2016

Elena, drágám, de a legfontosabb az, hogy a fiúnak élnie kell és jól, igaz? Hogy boldoggá, vidám, boldog életet nyújtson. De nem mindig te veled! Adj neki ", hogy elkapja a lélegzetét", hogy visszaszerezze tőled. Valóban felnőtt. Meg kell építeni az életét, és saját döntést kell hoznia benne. Nem konzultál veled.

d, kor: 19 / 08/01/2016

Szimpatizálok veled, hogy megkaptad, hogy megtapasztalod, és te egyértelműen nem érdemled meg. de szükséges neked és neki (talán szigorú leszek, de férfias megjelenést fogok kifejteni). megérteni, hogy a fiú előbb vagy utóbb emberré kell válnia. Bár nem lélegzik be lelkeket, de NEM KIS PÓLÓ! ő él, emelni a család, ha szereted őt, akkor meg kell, mert őt elengedni (elvégre nem mindig és nem a háború, hanem csak egy kicsit, hogy hagyom magam) úgy vélik, az élet tanított neki több és nem fog elhagyni magát, csak meg kell találni a jelentését az életet kívülről valami másban, nem lehet más ember az élet értelme. Először is, nyugodj meg és zavarodj, kicsit oldalról nézd ezt a problémát, úgy érzem, hogy túlterhelt. szükség van valami zavarra. Próbálj meg imádkozni, hímezni valamit vagy egy gyöngyszőnyeget - általában, ami elvonja. Isten segítsen, és ne keressen bűntudatot magadban.

PavlikNeMorozov, kor: 24 / 08/01/2016

Jó napot, boldog ünnep, Nagyon szeretném, ha a fiam külön élne tőlem. Véleményem szerint nagyszerű: önállóvá vált, lakást talált, nem kér pénzt tőled, boldog az életével. És béreltem volna a fiamat a fiamnak, de nem lesz képes ott élni, vagy elárasztja a szomszédokat, vagy tűzzel rendezi. Bár okos, egy tekintélyes egyetemen tanul, ő ugyanaz a kora, mint a tiéd.Nagyon fáradt vagyok az ő durva, szokatlan szennyeződéstől és nem hajlandó számolni valakivel. Ő maga sem mosson lemezt, hanem új és piszkos az ágyában, a nagymama megpróbált vele együtt menni, de nem bírta elviselni. Szóval, ne aggódj, a fiú szeret téged, még mindig az unokák érted. 50-finom életkor, élj magadnak.BOG Help))

Svetlana, életkor: 48 / 08/01/2016

Nagyon furcsa összehasonlítani egy elhagyott szeretővel a gyermekével kapcsolatban. Ahogy egészségesnek hangzik. Megértem, így írsz a csúcspontú érzelmekről, de még a szórakozásért sem érdemes beszélni. Valószínűleg még mindig nem élte túl a férje cselekedetét, aki szeretett volna, és végül elhagyott. Ez a történet még mindig nagyon fájdalmas az Ön számára. Tehát talán megkezdhetjük?
Végtére is, az a tény, hogy a fiú külön él, általában nincs semmi baj. Jó neki. Mindenesetre a gyerekek elhagyják szüleiket, amikor felnőnek. Biztosan el kellett menekülnie tőle, nem találta meg más módon, talán nem tudott magyarázni - félt a haragtól. Most már nem csak egy fiú akar lenni, hanem valakinek férj és apja lesz. Jobban lennél neki.
A vigasztalás érdekében érdemes fordulni Istenhez, éppen ezért pontosan várakozik és elfogadja Önt. Menj a gyülekezetbe gyülekezetbe, hallgass és olvass el az akathistákat, imákat, könnyebb lesz.
perejit.ru olvasni cikkeket a tapasztalat a válás, elválasztás, a szerelmi függőség, ez segíthet.

Margarita, életkor: 30 / 08/01/2016

Köszönöm, kedves, hogy válaszolt, nem volt mimo.Tolko érted félre, én nem szenvednek azért, mert fia külön él, hogy nekem ez nem teher, nem vagyok féltékeny a lány, örülök neki. Büszke vagyok arra, hogy 20 éves korában teljesen és határozottan a lábán áll (ez az én hitelem). Arra fáj, hogy nem hívja, nem látogatta meg a kórházat, azt mondta, nem akar látni. Isten tudja, ésszerű anya vagyok, nem mentem bele az életébe, nem adott tanácsot, ha nem kérte, nem korlátozta a szabadságot. Nem értem, miért gyűlöl engem annyira.
Marguerite, tévedsz, nem érted a kifejezésem jelentését. Az egykori férjről már gondolkodni elfelejtette.

Elena, életkor: 50 / 08/01/2016

Elena, a fia nem hívja, és nem jön, mert nem utál téged, és csak félnek beszélni, könnyek, hiszti, kapcsolat magyarázatát - hogy miért, hogyan lehet ő? A fiú csak nőtt fel, ő szilárdan áll a lábán, neki kell a személyes tér, egy esélyt, hogy pihenni, úgy, mint egy mester életében, de Ivin és intim életet, amit, és ez fontos - nem azonos az anyám él a nyugdíjba egy fal mögött? Megáll hisztéria és a tartózkodási rajta, megszűnik nyomja neki, hogy kár - ha ijeszteni, ő volt ebben a maralno nehéz, és nem csinált semmi rosszat, ő nőtt fel és él felnőttkorban. Amint meghallja, hogy boldog vagy, boldog vagy, élj az életedben, ne aggódj a narlnaya talajon, és ne hallgass meg - hívni fog és jön. És miközben magánéletben jársz, utazol, időt töltesz barátaiddal, kapsz egy cica vagy egy kutyát, és nincs ideje sírni.

Meela, életkor: 38 / 08.01.2016

Elena! örömmel cserélt helyeket veled, cserébe tudván, hogy az én vérem él, egészséges és minden rendben van vele! az én felnőtt gyermekem komolyan beteg, nyilvánvaló, hogy megsérültél. de ha intelligens ember vagy, akkor hagyja el az új életbe lépési kísérleteket! hagyja el az időt, mindent helyre fog tenni. Tudatosság kell, hogy jöjjön, ha gyermekkorában nem nyomta el. Nem kell elhanyagolni az egészséget, akkor elhagyja az életet, és így tovább. Sajnos a fia csak bosszantja őt! Hagyja el az időt. Adott egy ajándékot, csodálatos! mindemellett emlékszik. Hiába jöttél vissza. Ne bántsák meg, ne szakadjon el könnyeket, mert ALIVE és EGÉSZSÉGES. Türelemmel, ő visszatér. de ön viszont nem hibáztat, de nem terjed. kell a megfelelő formában, mosollyal az arcán. Sok szerencsét!

Violet, a kor: 45 / 01/10/2016

Elena, köszönjük megint, ez az első két "Violet", amely válaszolt a levélre. Olvastam válaszadat a válaszokra, azt javaslom, hogy ismét kedvencnek tedd magad, akkor talán nem is reagálsz ilyen élesen a helyzetre. Vigyázz magadra, ne felejtse el a fiadat az életben, és áldozatul adjon neki áldozatot, hogy megértse, hogy téved. Légy egészséges!

Anyák - fiúk

Anyák - fiúk

Egy nő panaszkodik a felnőtt fiúhoz fűződő kapcsolat nehézségeire.

- Mit jelent neked a fiad?

"Ó, nehéz szavakat felvenni." Ez több, mint az életem. Nem, nem tudom megmagyarázni, mondja a 25 éves fiának anyja.

Mint sok nő, ez a kliens a házasság ötödik évfordulója alkalmával kissé csalódott volt a férjében. A buzgó udvarlás a múlté. Közös érdekek, álmok, óriási figyelem, amit fizetett neki - a múltban.

Kérelmezõink nem olyanok, mint férjük. Amikor házas voltunk, a férjem sokáig nem volt otthon. Dolgozott. Hétvégén kiálltam a garázsban, vagy vadásztam. Meg kellett ismernie barátait. És neki? Parancsolatra tanult: otthon kell tartani. Mit akart? Szerette a lelki közelséget, a figyelmet magára, a szeretetet.

A házasság öt-hét év alatt a férje majdnem eltűnik a családja portréjából. Fizikailag néha otthon van, de érzelmileg. ez nem így van.

Természetesen valaki be kell töltenie a családi portré üres helyét. Nem, ezúttal nem szerető. Az ügyfelemnek van egy SON.

A csatolás olyan erős és tartós (ez az élet!), Amit egyetlen szerető sem tud összehasonlítani. Fiaval kényelmesen érezte magát, a lelkek közelsége nyilvánvaló.

A férjem nem szerette a szellemi intimitást. Sok férfinak ez csak egy érthetetlen kérdés - érdeklődjön a feleség belső világától és ossza meg a sajátját.

A lelkületet a fiú adta. Hagyta, hogy vele meleg és tartós kapcsolatot építsen. Mindig szüksége van rá, szóval ő a fiú. Szükséges a társfüggő megkülönböztető márkája.

A lány nem lenne olyan összhangban a várakozásaival. A lány felnő, és olyan lesz, mint ő. És a fiú meghódítja a világot, erős emberré válik. Ő megteszi, amit ő maga tett volna, ha férfi lenne. A követelések szintje magas. A fiú pótolni fogja, ami hiányzik, a nő.

Lehetséges, hogy a fiúnak más a véleménye a céljáról. Ez nem akadályozza meg az anyát, hogy idealizálja, imádkozzon érte. Képzeld el, mi az érzelmi kapcsolata? Próbáld meg, külön az anyádtól. Nem fog működni. A fiúhoz való erős ragaszkodás lehetőséget ad az anyának, hogy olyan érzés legyen, mint egy nő. Ez fontos szükséglet. Szeretett, értékes, tiszteletben tartani. Mindez része annak a szükségességnek, hogy nő lehet.

Egy nő, aki elégedett szexualitással és szoros szeretettel a férje iránt tudat alatt azt mondja a fiának, hogy az ő szeretete természetes, tele van örömmel, és nem helyettesít valamit, amire szüksége van. A fiú csendes tudatában van a helyének a világban - ő nem a föld köldökéje, és nem hagyja el a legrosszabb helyre. Végül el fog jönni, hogy megértsük, hogy az ember mennyire tudja kielégíteni egy nő igényeit és vágyait.

Egy elégedetlen nő megköti a fiát erős láncokkal. Nem tudja vágni a köldökzsinórt. Miért? Nagy szükség van rá, hogy kielégítse létfontosságú szükségleteit, hogy nőt képezzen.

Egy olyan nő, aki boldogtalan egy érzelmileg nem elérhető férj házasságával, így érzi magát: nincs emberem, szükségem van egy férfira, mint nőgyógyászati ​​gyengeségem kiegészítésére, így nem engedhetem meg magamnak, hogy elveszítsem a fiamat. Egy fiam az, aminek van. Idealizálni fogja, pártfogolni fogja őt.

A viselkedésének egy részét motiválja a félelme, hogy elveszítse a fiát, különösen azért, hogy elveszítse egy másik nő javát. Hangsúlyozni fogja szeretete tisztaságát a nők minden olyan nõ kapzsiságával és ravaszságával szemben, akik birtokba veszik õt. Valójában azt mondja neki, hogy nincs nagyobb szeretet a világon, mint a szerelme. Megérti, hogy miért rossz fiúk a rosszfiúk?

Az önazonosítás, azaz a a következő kérdésre keresve: "Ki vagyok én?" a fiú az apjához fordul. És mi van, ha az anya alázza az apját, gúnyolja az apját? Akkor a fiú nem akar olyan, mint az apja. És hogyan csodálhatja az édesanyját, ha elárulja az apját? És hány ilyen okos nő, aki nem beszélt a családjával a gyermekekkel: "Nézze, mi volt a szerencsétlen férjem a múlt héten!" Irodában a feleségek "elmaradott", "részeges", "valami szánalmas", "valaki, aki eltűnik nélkülem" feleségül hívja férjeit.

Tegyük fel, hogy megszüntette a nyelvét, türelme nem vas. És mi van, ha a férj megaláztatása minden alkalommal megtörténik? Ha a házastársak közötti kapcsolat hideg, elidegenedett? Akkor a fiú nem azonosítja magát az apával. Elindul egy olyan folyamat, amelyet a pszichológusok "demaskulinizációnak" vagy "pszichológiai kasztrációnak" neveznek. Igen, az anya megfosztja a fiút a férfiasság jeleitől.

Bár a fiú nem azonosítja magát az apával, kénytelen lesz azonosítani magát az anyával - a ház valódi uralkodó erejének megtestesülése. A fiú bizonyítja, hogy nem gyenge személy, az apa a házban. A fiúnak belső konfliktusa lehet - egyidejű ellenállás az apjával és az anyjával szemben. Egy fiú harcolhat az anyja ellen az emberhez való jogért. Valójában az emberek olyanok lesznek, akik ellenállnak. Ebben a helyzetben olyan lesz, mint egy anya. De nem válik teljes értékű emberré. Ő, függetlenül attól, hogy egy erős köldökzsinórt köti az anyjával, nem válhat függetlenül.

A fiú érett korában a belső konfliktus növekedhet. Egyidejűleg elutasítja az anyját, és jelenlétét akarja, mindig is kényelmes. Nem akar olyan feleséget felvenni, mint egy anya nőre emlékeztető nő, de gyakran ezt választja. Azt akarja, hogy egy másik nő gondoskodjon róla pontosan, ahogyan az anyja megtette. Ugyanakkor azt akarja, hogy a felesége gondoskodjon arról, hogy ne legyen ilyen erős.

A fiú könnyen bűnösnek érzi magát az anya előtt, talán azért, mert nem igazán elégítette ki az anya minden követelését, és túl sokat várta tőle. A bűntudat a feleségre támaszkodhat agresszió formájában, nem feltétlenül harc, néha az érzelmek, szavak, attitűdök agressziója. Valami bosszút áll az egész női törzshöz.

Az anyának is ellentmondó érzése van. Azt akarja, hogy a fiú felnőjön, és egyúttal kisfiúként gondoskodik róla. Élvezni ezt semmit összehasonlítani. Az anyaság nemcsak áldozati, hanem önző is, mert magunknak szülünk. Végül olyan kevés élvezet volt a férjével.

Tudja, hogy a fiú egy másik nőre megy, és gyűlöli az összes szexualitását, minden olyan impulzus, amely elszakítja a fiát tőle. Ez volt az érzés, hogy diktálta neki a vágyat, hogy kritizálják lányait, és ne hívja fel a telefont, amikor a lányok hívják. És most nagyon kritikus a felesége miatt.

Tatiana feleségül vette az embert, aki az anyjának éppen a világegyetem központjává vált és továbbra is az. Még most, 10 évvel az esküvő után, Aleksey örömmel lelkesedik, amikor meghallotta az anya hívását. Mindezek a 10 év alatt Alexei összehasonlítja Tatyana-t az anyjával, és persze nem Tatyana javára. És mi van Tatyana-val? Mindig kéri, talán Alyosha igaza van? Talán tényleg rossz háziasszony vagyok? Talán tényleg rossz anya vagyok?

Alex hetente egyszer meglátogatja anyját, és ebédel. A vacsora a következő megjegyzés szerint halad: "Hagyja legalább egyszer egy fiút, hogy egy rendes vacsorát eszik".

Amikor anyósom a fiához és Tatiana-hoz érkezik, a szekrénybe néz, és ellenőrzi, hogy van-e ágynemű és asztalterítő, asztalterítő. Az anyának gondoskodnia kell arról, hogy a WC tiszta legyen. A nem kedvelt kifejezés "A WC-tál az úrnő arca".

Tatiana néha panaszkodik az anyja szégyentelen viselkedésére, de Alekszej mindig azt mondja: "Nem lehet, mindent eltúlozol"

Amikor Tatyana összeházasodott, remélte, hogy Alexei gondoskodik róla. Erős, szerető, szimpatikusnak tűnt. Hamarosan Tanya felfedezte, hogy ő maga is vigyáz rá, hogy gondoskodjon, és gyerekként. Az a súly, amelyet anyja már csinált neki, most feleségének kell elvégeznie, úgyhogy ő akarja. Tanya nem érti, hogy a férje miért nem érzékeny a felesége szükségleteire.

Alexei számára nehéz. Kettős helyzetben van, két tűz között. A levegőben az anya kérdése: "Ki szeretsz jobban, ő vagy én?"

Nem csoda, hogy a Biblia azt mondja: „És monda Annakokáért elhagyja apját és anyját, és ragaszkodik az ő feleségéhez, és lesznek ketten egy testté, úgyhogy ők többé már nem két, hanem egy test Amit tehát az Isten egybekötött, ember el ne válassza.” (Máté 19.5.6.)

Nem arról van szó, hogy az apját és az anyját szó szerint hagyta el, abbahagyja, megáll a gondozásban. Arról szól, hogy vágja el az érzelmi kábelt és eldöntsék, ki vagy először - a felesége férje vagy anyád fiának. Mindkét szerep fontos, de az elsőnek, és néhánynak - a másodiknak. Ez a kérdés Alex nem oldotta meg.

Anélkül, hogy megoldaná ezt a problémát, nehéz "ragaszkodni" a feleségéhez, új érzelmi kapcsolatot teremteni.

Egy ésszerű anya tudja, hogy amikor egy fiú házasodik, első feladata, hogy gondoskodjon a feleségéről. Ha férjhez ment, ezeket a kötelességeket megelőzte Isten előtt, és ha aláírta a nyilvántartó hivatalt, akkor az állam felé nézett. Néhány anya nem akarja bevallani, és fiaik nem akarják megváltoztatni a játék szabályait.

Az "anyák fiai" szeretik az örömteli izgalmat, amelyet az anya körülötte teremt. A fiú feltétel nélküli szeretetet kap. Bármit is tesz, szereti. Szerelem a körülmények nélkül, ami egy kisgyermek számára szükséges, de most nem megfelelő. Dicséretes a minimális szolgáltatásokért.

A fiú éles kritikája szintén ugyanazt a célt szolgálja, megerősítve a legerősebb érzelmi kötődést az anya és a fiú között.

A fiú egy távoli területen szeretne dolgozni, ahogy az unokaöccsel történt. Mit tett az anyja? Erősen bírálta ezt a döntést. Arra vonatkozó érvei: te is jó pénzt keresel erre a munkára. Maradj azzal, ami van. Ne ragadjon ki, ne kockáztassa meg. Kevésbé elégedettek. Az anya fő és titkos vágya - legyen velem, szükségem van rám. Magyarázat: a húgom, az unokaöccse anyja, régóta elvált a férjétől.

Emilia mondta: „A felnőtt házas fia mutatja be a házasságon kívüli győzelmet nők Nos, megmondom neki, hogy sajnálom a feleségét, de nem tudom elrontani kapcsolatok fiával Mi történik rosszul vele, de legalább bízik.?.. Nem mondhatom: hagyja abba ezeket a kapcsolatokat, nem tudom elrontani a kapcsolatot a fiammal, nem engedhetem meg magamnak, hogy elveszítem.

Emilia nyugodt lehet. Nem számít, hány nőnek van fiam, ő az anya - ő az első helyen van. A subtext ő retellings az ő kalandjait, valahogy így: „Te, anya - páratlan nő van más barátok, amit használni szeretem szex, de én csak egy van.”.

A fiúnak szüksége van erre a határtalan anyai szerelemre, mint korábban. Ő csak a 37 éves útlevélen van, és az érettségi szinttől és az anyától való függőségtől 7 éves. Végül is a feleség nem adhat neki annyira feltétel nélküli szeretetet, mint az anyja. Ha a feleség valami jót tesz neki, akkor úgy érzi, köteles ugyanazt fizetni. Ez már kötelesség. Ez a felelősség. A felnőtt élet repertoárja. És az anyám nem követel semmit, ha csak vele volt, mindig egy kisfiú.

Egyes férfiak, akiket egyedülálló nők neveltek, egyáltalán nem házasodnak meg, vagy későn nem házasodnak meg. Nem tudják eltörni a csodálat hangulatát, amit anyám teremtett.

Polina Ivanovna, a 40 éves fia édesanyja szavakban fejezi ki a vágyat, hogy Yura feleségül vegyen. És akkor csodálja azt a tényt, hogy ilyen gondoskodó fiú, soha nem pihent a vakáció nélkül anya nélkül. Érdemes megjegyezni, hogy a Yura elhízott. Anya még testületté is tette őt. Anya lefejeztette. Úgy tűnik, a zsírréteg védi a nők behatolásától.

Egy jó anya könnyen lehet, ha elégedett a férjével, vagy legalább a szeretőjével. Egy jó anya látja a fiát, bár közeli, de egyén, egy másik, és nem folytatása önmagában. Gyakran az "anya fiai" alkohollá vagy drogokká válnak.

Nagyon nehéz megváltoztatni valamit ilyen kapcsolatban. Az anya hozzáállása a fiához vonzereje. És mégis volt egy asszony a csoportban, aki megértette ezt a vonzalmat a fiához. Bizonyos mértékben sikerült megváltoztatnia magát. Így azt mondja:

- A fiam most 27 éves. Amikor fiatalember volt, annyira hozzászoktam hozzá, hogy egy pillanatig sem emlékszem, hogy nem gondoltam rá. Ha 23 órakor nem jött haza, nem találtam magamnak helyet. Idegek voltam. Egyik nap elmondta: "Anya, persze, még 22 évig is haza lehetek. De nem érti, hogy mérgezi az életemet?" Ezek a szavak megdöbbentettek, régóta gondoltam rájuk. Fokozatosan kezdtem felismerni, hogy a szerelem és a túlzott szeretetem nem ugyanaz a dolog. A csoportban (ami a pszichoterápiás csoportot jelentette) végül meggyőződtem róla, hogy a fiamtól le kellett mondanom magam. Mi segített nekem? Nem tudom. De gyakran használom az imát, amit a csoportban tanultam (ez a Gestalt imádságról szól). Most megismétlem minden nap.

Amit csinálok.

És te csinálod, amit csinálsz.

Élek ebben a világban, nem

Teljesítsd az elvárásaidat.

És nem élsz ebben a világban

Elégedettségem.

Te vagy és én vagyok.

Ezeket a szavakat folyamatosan megismételtem. Természetesen a fiam iránti szeretetem nem csökkent. De bármennyire is fájdalmas volt számomra, levágtam az összekötő köldökzsinórt, és láttam, hogyan kezdett lélegezni a sajátján.

Most a fiú házas. Megtiltom, hogy beavatkozzam az életébe. A bizalom segít nekem. Emlékeztetem magam, hogy a fiam nem annyira hülye, mint én, és meg tudja érteni, mit kell tennie. És tudod mit észrevettem? Most sokkal közelebb vagyunk. És én is sok energia szabadul fel, amit magamra költenek. Adtam a fiam szabadságát és hirtelen megtalálták a sajátomat.