Anekdota a testről

Megelőzés

Olvassa el a legviccesebb anekdotákat a testről. Összegyűjtöttük az összes tréfát a testen, amely csak a hálózaton létezik. Anekdoty.ru - jó hangulatú helyszín, naponta több mint 100 új anekdotája.

  • az ellenzékről104
  • az igazolásról10
  • a közvélemény-kutatásokról20
  • az optimizmusról12
  • az optimistákról88
  • a tapasztalatról91
  • a hangszórókról1
  • az Orbakayte-ről7
  • az orgazmusról75
  • a testről 68
  • a szervekről105
  • a diófélékről26
  • Az Oriflame-ról1
  • zenekarokról37
  • a sasokról8
  • az eszközökről2
  • a fegyverekről107
  • a csapadékról7
  • anekdoták
  • a testről

Anekdota a testről

loading...

Az előadó azt mondja: "A természet gondosan átgondolta szervezetünk szerkezetét. Ha látni szeretnénk, hogy túl nagyok, a gyomunk a test ugyanazon oldalán helyezkedik el, mint a szemek.

- A máj teljesen eltávolítja az alkoholt a testből egy napig. - Igen, igen! Ezért minden nap igyon.

- Miért gyorsabban hagyja el a test a testet, mint a tej? - Nem kell színt változtatni. - És miért gyorsabban kilép a svéd sör a finn sörből? - Nem kell megváltoztatnia az ízét!

Nézte meg a webhely "Egészség" listáját a termékek káros hatással a szervezetre. - Mi az, kiderült, vajon anyám gyermekkorában meg akar ölni?

Ez azt jelenti, hogy a női testben történik. Két spermium úszó, és az egyik megkérdezi a második: - És milyen messze vagyunk a méh előtt? "Ó, milyen messze!" Csak a mandulák eltűntek!

Sokat eszel - a felesleget zsírban tárolják. Egy kicsit eszik - a test úgy gondolja, hogy nehéz idők jönnek, és elkezdenek halmozni a zsírt. Nincs esélye, átkozott, egyetlen esély sem.

A férj és felesége figyeli az "Egészség" programot. Mutassa meg a pácienst a készülékben valamilyen folyadékkal a testből. Férj: - Ha valaha megbetegszem, és így fekszem, akkor ne hagyd, hogy feküdjek, és kapcsolja ki a gombot. - A feleségem hülyén felkelt, elvette a sört, és kikapcsolta a tévét.

Viccek az egészségről

loading...

Ember - a legtitokzatosabb teremtmény. A súlyosan beteg emberek, mindennek ellenére, megpróbálnak túlélni. És teljesen egészségesek ölni magukat drogokkal és alkohollal!

Kérdés, hogy a diákok a különböző intézmények: „Ki jobb, ha van - a feleség, vagy a szeretője?” Orvostanhallgatók: „Természetesen a feleségem - a rendszeres, stabil és biztonságos egészségügyi szempontból,” Pedagógiai Egyetem hallgatója: „Jobb, ha van egy szeretője - kötelezettség nélkül, szabad élet” Műszaki Student MAGAS ISKOLA: "Jobb, ha mindkettőnknek mindkettő! A feleségnek azt mondja, hogy mentett a szeretődhez, szerető - ez a feleségedhez és magadhoz - egy barátodhoz és. felhívni felhívni felhívni. "

Vettem egy férfit egy tehén. Néhány idő múlva az állatorvoshoz vezet:
- Jó étel, jól eszik, egészséges, engedelmes. Nos, mindent általában normális, de amikor egy bikát hozsz - leülsz a seggére, és nem is.
- És nem vásárolta meg Ryazanban?
- Ryazanban. És hogyan gondoltad?
- A feleségem onnan!

A Szovjetunió. A fiatal hadnagy elhagyta az oszlopot a régi oszlop mögött, és elveszett. Belépett a faluba, látta nagyapját, és közvetlenül félt tőle - titoktartás:
- Nagyapa, akkor egy benzinkút-oszlop nem haladta meg? Egészséges ilyen tartály?
- Nincsenek fia, nem voltak benzinszállító tartálykocsik. És a rakétáid mentek oda!

Az épület zászlóalj katonája füstölgett. Elvesz egy Belomor csomagot, felnyitva, hangosan felolvasva:
- Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: a dohányzás károsítja az egészségét. Felgyújtott és elhúzódott:
- Ez tényleg bl * di, de nem írnak lapátokra!

Az utca régi Rabinovich. Kiabál neki:
"Rabinovich, hogy van az egészséged?"
- Ne várj!

"Yasha bácsi, az összes burgonyát porral porlasztottam, és egy órával később elkezdett esni." Gondolod, hogy a bogarak meghalnak vagy sem?
- Sho mondja meg, Sam. Nem fognak lélegezni vagy meghalni, nem tudom biztosan, de nem volt az egészségük, de nem lesz.

Ősz. A pihenés és az ország erőssége és egészségének megszerzése után a nyugdíjasok visszatérnek a poliklinikákba.

Petrovics csak orvosi alkoholt fogyasztott, és egy falat egy orvos kolbászt is kapott, de valamilyen oknál fogva az egészsége rosszabbodott és rosszabb volt.

Az ügyfél jön a pszichológushoz:
"Minden rossz, egész életem szétesett!" A feleség elment a másikhoz, az autót ellopták, az üzleti összeomlást, a barátok elvesztését, egészségügyi problémákat.
- És írsz egy jegyzetet: "ez nem mindig lesz így", szaporodjon és terjessze az egész lakásba. Legyen ez a jegyzet mindenütt. Több év telt el, ugyanaz az ügyfél jön a szakemberhez:
- Doc, te sokat segítettél! Találkoztam egy gyönyörű nővel, az üzlet jobb lett, beállítottam az egészségemet, még meredekebbemet vettem, a barátaim még jobban megjelentek. A pszichológus komolyan hallgatta, és azt mondta:
- Igen, de ne dobjon jegyzeteket!

Az ács esett paradicsomba. Ott találkozik Istennel, beszél. Isten azt mondja: "Hogy irigylem. „Carpenter azt mondja:” Miért?! „-” mert a széklet nem fut utánad, és nem kér minden alkalommal: adj pénzt, adj egészséget, adj boldogságot. "

- Mint tudják, Sztálin nagyon szerette a dohányzást.
- Az enyém óvatosan figyelmeztette, de valahogy félt tőle az egészsége miatt.

- Ha egy nap boldogan akarsz lenni - inni. Ha egy hónap - házasodni. Szeretne egy évet - kérdezze meg a szeretőjét. Szeretne boldoggá tenni az egész életét - vigyázzon az egészségére!

- És tudod, hogy Robin Hood 1000 lépésben lépett be.
- Igen, dicsőséges idők voltak!
- Igen, voltak egészséges legyek.

A születésnapok egészségesek. A brit tudósok bebizonyították, hogy azok, akik több születésnapot éltek, általában hosszabb ideig éltek.

Sokan vásárolnak a boltban a zöld tea és a joghurt, mert szükséges, hogy figyelemmel kíséri az egészségre, és gombóc majonézzel, mert jól meg kell enni.

Három idős ember van, és elkezdik mondani egymást a betegségükről. első:
- Egészséggel vagyok, mint minden rendben, kivéve a látást, nem látok semmit. Amikor sétálok, tárgyakat ütköznek, így az utcák lassan és óvatosan járnak. A második:
- De a hallásom nem sikerül. Amikor valakivel beszélgetek, gyakran félreértem a szavakat, rosszul válaszolok és nagyon viccesnek tűnnek. harmadik:
- De tegnap láttam, hogy a feleségem lehajolt, megmosta a padlót, hátulról közeledett, felemelte a szoknyáját és. általában ez. Azt mondta: "Mit csinálsz?" - "Nem látod?" - "Tehát 10 perccel ezelőtt csináltuk!" Átkozott szklerózis!

Néhány napig nem lesz inni - és azonnal az egészség nem zavarja, jó reggelt, jó hangulatot, energiát - több mint elég! És az élet olyan szép, mit gondolsz - talán egy sört?

A dohányzás károsítja az egészségét, és a dohányzás a benzinkútnál drámai módon alááshatja azt!

- Egy bizonyos országban, a 39. államban, a 72. szinten Kashchei élt.
- És 4 életét, 300% -át egészséges és egy labirintus terv.
- Kashchei halála a Ctrl-Alt-Del volt. Itt és tündérmese Esc, és aki nem értette F.

A szimpóziumon két pszichiáter találkozik.
- Mi volt a legnehezebb esete a gyakorlatban?
- Az egyik érdekli a másik.
"Volt egy betegem, aki az illúziók világában élt" - válaszolja kollégája.
"Úgy gondolta, hogy Dél-Amerikában egy szörnyen gazdag nagybátyja örökséget hagy." Egész nap vártam egy levél egy mitikus ügyvédtől. Nem hagytam el a házat, és nem tettem semmit.
- És mi a kezelés eredménye?
"Én nyolc éve harcoltam mentális egészségéért és végül meggyógyítottam. És ez a hülye levél jött.

Egészséges életmódot vezetek, mert a másiknak nincs elég pénze, ideje és egészsége.

Sok hitelem van, a nők nem adnak, az egészség nem pokol, a fizetés gúnyolódik, és Putyin a Kremlben ül, és azt állítja, hogy ez nem érinti őt.

"Milyen az egészséged?"
"Ne aggódj, elég leszel az egész életedben!"

Két barát van. Az egyik megkérdezi a másikt:
- Miért olyan komor?
- Igen, ezek a forgalmi zsaruk, gibddeshniki - gazemberek, szadistak, kísértetek!
- És akkor mi történt?
- Nos, mint mindig, barátainkkal ittak. Úgy döntöttem, hogy kicsit játszom - autót öltözve. Hung a nyakán a rendszámtábla a mellkason - megfelelőnek, felövezve szíj egyik kezében, és átvette a lámpást, a másik - elsősegély készlet, nos, mindent úgy, ahogy kellene. Felkeltem az autópályán a második sorban, és elmentem, nem "meghaladva" a sebességet.
- Nos, mi a következő?
"Nem volt időm elmúlni és száz métert, amint ezek a fanatikusok megállítanak."
- A hooliganizmusért vagy a haért megbüntetették. a mérgezés állapotában?
- Igen, nem. Nem vettek egy fillért sem, elengedtek, és jó egészségre vágytak.
- Miért szidalmazta őket?
"Szóval, mielőtt elengedtek volna, ezek a gazemberek ellenőrizték az SD-jét, és beállítottam a" o-olgo-ra ".

Valami egészséges - az étvágy nem ugyanaz. A huszadik pelmeni után a fennmaradó tízet elfogyasztom.

Nagyapám mindig azt mondta: "Ne nézz pénzt, figyeld az egészségedet." Egy nap, amikor megfigyeltem az egészségemet, valaki ellopta a pénzemet. Nagyapám volt.

- Mit panaszkodsz a betegről?
- Az egészségre.
- Hiába vagytok. Panaszkodnunk kell a betegségről.

Ottuchil a felesége, hogy olyan könyveket vásároljon, mint a "szépség és egészség", "ideális szám 2 hétre" - csak a szerzők képeinek bemutatása.

Furcsa lény egy férfi. Beats, mert szeret. Harcol a békéért. Pihenni. Megöli az életét. Ivóvíz méreg az egészségért.

- Sapa néni! Sapa néni! És Vovka és Vitka a melltartó hülyében rendezett!
"Sho, te kiabálsz?" Hagyja, hogy a gyerekek játszanak az egészségükön! Még mindig elég kicsi a számomra.

- Meg tudom nyugtatni. A felesége egészségének rendben van. Mondja meg neki, hogy ezek csak az öregség jelei.
- Doktor, de nem mondhatod el magadnak: tudom, mivel a gyermekkor nem volt túl bátor.

- Tudja, miért olyan erős és egészséges a kórházi megbízottak?
- Tehát egy orvosi alkohol, vitaminokkal harapnak!

A dohányzás rákot okoz. Bacon okoz rákot. Mi következik? Holnap kiderül, hogy az én röntgen-selfies is káros az egészségre?

"Érdekes, meghívtam Önt, hogy inni az egészségemre, és a harmadik palackot dobálod!"
"Sajnálom, de olyan rosszul vagy."

Egy öreg öregember sétál az utcán. Kiabál neki:
"Salamon Izrailevics, hogy van az egészséged?"
"Nem fogsz várni!"

Egy Texas városban a novosel cowboy-t kér:
- Azt mondják, hogy csodálatos éghajlat van és a helyiek irigylésre méltó egészségben vannak?
- Jól van. Nemrég például, amikor új temetőt nyittunk meg, több embert kellett lelőtünk, hogy valakit eltemessünk.

- Tegye, a vendégek drágák, gombák, az egészségre, nem megvetés.
- És te magad nem eszel?
- Igen, te, a társa! Gombák - ez komoly dolog! Mindig legyen valaki, aki nem evett.

A forgalmi zsaru leállítja a vezetőt:
- Megtörted a szabályokat. vezető:
- Az én hibám, de sajnálom, ma van születésnapom. Közlekedési rendőr, a születési időre szóló vezetői engedélyt vizsgálva:
- Gratulálok, és természetesen megbocsátok, de ma este szeretnék inni az egészségére!

- Egy bizonyos országban, a 39. államban, a 72. szinten Kashchei élt.
- És 4 életét, 300% -át egészséges és egy labirintus terv.
- Kashchei halála a Ctrl-Alt-Del volt. Itt és tündérmese Esc, és aki nem értette F.

Abram Moiseevich, milyen az egészséged? Igen, tudod, Mark Solomonovich, nem érdekel a nők. Nos, milyen érzés? Mint egy hegy a vállán!

A nagyapád orvosához tartozik és azt mondja:
- Tudja, rossz az egészséggel, tudok mászni egy, a második, a harmadik pedig már nincs ereje.
- Nagyapa, mennyi idős vagy?
- 78.
- Nos, én vagyok a 35 éves, és az egyik tud mászni, a második, és a harmadik már az erő nem elég.
- Doktor, miről beszél?
- Természetesen a nőkről.
- És a lépcsõkrõl beszélek.

- Az élet felét a pénzre fordítják.
"És a második félévben pénzt költenek, hogy visszanyerjék az egészségüket."

Van két öregasszony, körülbelül 80 éves. Nos, ott vonszolták őket, hogy van az egészség, hogyan vannak a dolgok stb. Aztán egy öregasszony megkérdezi:
- És hogy van az élet a házasságban?
- Igen, rossz, nem használjuk ezt az üzletet egyáltalán, elfelejtettem már utoljára.
- És mi rendszeresen!
- Mondja meg, hogyan? Nos, hogyan?
- Igen, reggel a nagyapámtól lehúzom a takarót, vessek véget, húzzam fel, majd engedje el - melyik oldalán esik le - menj a tejbe!

- Doktor úr, hogyan van a feleségem egészsége?
- Tudja, Rabinovich, ez nem túl jó. Attól tartok, hogy a veséi érintettek.
- Doktor úr, jobban tetszik nekem!

Az Egészségügyi Minisztérium arra figyelmeztet, hogy ha kérdés merül fel: "Van füst, van-e cigaretta?" Mind a dohányzás, mind a dohányzás ugyanolyan veszélyes az egészségére nézve.

- Sapa néni! Sapa néni! És Vovka és Vitka a melltartó hülyében rendezett!
"Sho, te kiabálsz?" Hagyja, hogy a gyerekek játszanak az egészségükön! Még mindig elég kicsi a számomra.

Két nő ül egy padon a bejáratnál. Egy harmadik kijön a házból, és panaszkodni kezd:
"Ó, minden fáj, a kezem fáj, lábam fáj, nincs egészsége." Válasz:
- Igen, mindent hazudsz. Tegnap két férfi jött tõled, ma már volt egy.
"Te vagy, nők, gonosz emberek. Egy hely egészséges, majd irigykedik.

- Nem, milyen nagylelkű a természetünk! Itt tegnap estére megyek a parkban:
- nézem - az arany lánc fekszik. Nos, ráztam ki az embert tőle, és viszem az egészségemre!

A lány fekszik a strandon egy rákos pózban meztelenül. Egy férfi áthalad és észreveszi. Elkezdett forgatni körülötte, és így és így, majd feljött, és elvégezte a munkáját, és azt mondja:
- Köszönöm. Viszont neki egy lány:
"Vigyázz az egészségedre."

A tudósok-orvosok eddig nem tudták kideríteni, mi ártalmasabb az emberi egészségre:
- A fej vagy vese köcsögök.

Az optimista:
- Egész életében élt vele. pesszimista:
- A szegény ember gyenge volt, és nem élte túl a válást.

- És jó füstölni?
- A dohányzás a halál, a halál álom, az alvás az egészség. füst önmagad egészségre!

A férj, aki hónapokig kómában volt, magához jött. A felesége mindig vele volt. Kinyitotta a szemét, azt mondta a feleségének, és az ágyában ült:
"A legnehezebb időben velem voltál." Amikor kirúgtak - akkor támogatott engem, mikor lelőtték, és megsebesült - voltál ott, amikor a vállalkozás csődbe ment -, hogy itt voltál, amikor elvesztettük a hazai - akkor velem voltak, amikor az egészségem nagyon gyenge volt -, hogy maradjon velem. Tudja, Martha, mit gondolok?
- Mi van, drágám?
- mosolyogva, kérdezte a feleség gyengéden, és a szíve meleg lett a férjéhez.
- Kezdek azt gondolni, hogy szerencsétlenséget hozsz!

- Azt akarom mondani, komoly egészségügyi problémáid vannak. És te is illegitim.
- Mi az?
- Te beteg bolond!

- Hogy van a páciens egészsége, aki magát a tizennegyediknek nevezte?
- Egy kicsit jobban. Most magát tizenharmadiknak hívja Louisnek?

A beszélgetés a professzor és a fiatal laboratóriumi asszisztens között.
"Professzor, te, mint tapasztalt ember, válaszoljon, amikor az idős korban kezdődik?"
"Az öregkor, fiatalember, akkor kezdődik, amikor az egészség megőrzése érdekében többet költ, mint pusztítani."

- Doktor, állandóan beszélgetek magamnak.
- zavarja az otthonát?
- Nem, egyedül éljek.
- Tehát beszélj az egészségével.
- Igen, de ilyen fárasztó vagyok.

- Mi a labdarúgás? Általában hogyan, külföldiek, magyarázza el. Röviden, ez az, amikor huszonkét ember nem iszik, nem dohányzik, figyeli az egészségét és folyamatosan bejut a sporthoz.
- És több ezer ember beteg, inni, füstölgő és elrontja idegeit és egészségét egymásért.

- Ne aggódj! Az appendicitis kezelése az egyik legegyszerűbb! Egy páciens rémülettel fenyegeti az egészségi állapotát, és elhagyja az asztalt. A klinika doktora megállítja:
- De valójában a nővér elmondta az igazat!
- Doktor, de ezt nem mondta el nekem, hanem a sebész!

A sertés a Nyúlba jön, és panaszkodik, hogy ő maga beszél.
- Akkor mi van?
- Kérje Nyúl - Te vagy az egyetlen, aki él - nem zavarja senkit. Beszélj az egészségedről.
- Ha csak tudnád, nyúl, mi nem vagyok jó.

Egy excentrikus ihlette magát, hogy rettenetesen beteg. Elmentem, hogy meglátogassam az orvost, és könnyedén megkérte, hogy alaposan megvizsgálja.
- Igen, nincs semmi!
- kiáltotta az orvos a vizsgálat befejezése után.
- Olyan egészséges vagy, mint egy ökör! Higgy nekem, az egészségével eltemetsz a feleséged, a gyermeked és sok barátodat!
- Tényleg, doktor úr? Vagy azt mondod, hogy jól érezzem magam?

- Ne aggódj! Az appendicitis kezelése az egyik legegyszerűbb! Egy páciens rémülettel fenyegeti az egészségi állapotát, és elhagyja az asztalt. A klinika doktora megállítja:
- De valójában a nővér elmondta az igazat!
- Doktor, de ezt nem mondta el nekem, hanem a sebész!

Az unalom leginkább kipróbált eszköze az, hogy tesztelje mások idegeit. Ezenkívül a futás erősíti az egészséget.

A riporterek egy évszázados embert körülöleltek, és megkérdőjelezték, hogyan sikerült olyan hosszú ideig tartani az egészségét és élettartamát.
- Erősségemet és energiámat köszönhetem, hogy szigorúan ragaszkodtam a rezsimhez:
"Nem ettem húst, dohányt és alkoholt, és egész este kilenckor ültem egész este.
- Nagyszerű!
- újságírók kezdtek csodálni.
- Mi a zaj a szomszéd szobában?
- Úgy tűnik, az apám visszatért, valahol tegnap dohányzott.

Minden őrző az új változással, jó szerencsével, egészséggel, szerelem.

Ma teljesen egyensúlyban vagyok az egészségemmel - vezetett a bicikám a sörért.

- Miért születésnapokon oly sok pirítós kívánsággal:
- Egészség, boldogság, szerencse?
- Bocsánatkérés a kurva ajándékokért.

A helyi szeszfőzde figyelmeztet:
- A dohányzás, a dohányzás és a dohányzás veszélyes az egészségre.

Rzhevsky hadnagy a turisztikai irodában.
- El akarok menni az üdülőhelyre, hogy helyeslem, hogy úgy mondjam, az egészséget, amelyet a fáradhatatlan munkák megráztak. Mit tanácsolsz, uram?
- Milyen szolgáltatást szeretsz? Félpanzió vagy teljes ellátás?
Felkéri a jegyzőt. A hadnagy elgondolkodik.
- Talán ez az első. A panzió fiatal hölgyének fele, én, úgyhogy, megbeszélem az első osztályt. És az egész beszállás! Még mindig élvezni kell az ételt.

A tudósok-orvosok eddig nem tudták kideríteni, mi ártalmasabb az emberi egészségre:
- A fej vagy vese köcsögök.

"Úgy döntöttünk, hogy két jó dolgot veszünk egy jó sétához."
- Kihúzták a kicsiket, megölték a sertést, ülnek. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Nos, kume, az egészségért. A többi válasz:
- Nem, kume, a vaddisznó egészséges volt, és ez segített neki? Sok szerencsét iszunk.

- Vodka, sör, konyak, kávé és füst egy nap alatt inni.
- De a víz a vízforralóban, szűrnie kell, de rossz az egészségére!

A dohányzás rossz az egészségéért.
- De látni, hogy a 80 éves kislány kiszívta a cigarettát, meggyújtotta, puffantott, majd kiszívta a gyertyákat az évfordulói tortán, ami viharos és hosszadalmas tapsot okozott.

- A vörösbor jó az egészségért.
- Egészségre van szüksége, hogy vodkát iszol!

Miután nevetett az egészségével, megmosta a betegeket, felborzolja az életét.

Miért tetszik nekem, vagy drága, egészségre káros vagy házas.

- Vodka, sör, konyak, kávé és füst egy nap alatt inni.
- De a víz a vízforralóban, szűrnie kell, de rossz az egészségére!

A legfőbb ügyészet megkérdezi:
- Miért volt az éhező Lutsenko szabadul fel óvadékon egy millió hrivnya?
- Mert egy millió ember nem garancia az egészségre.

Egy olyan társadalomban, ahol a betegség többsége beteg, a betegeket egészségesnek tartják.

- hallottam, tavaly Azarov kapott az állami költségvetés 40.000 hrivnya anyagi segítséget?
- Ez azt jelenti, hogy neki is nehéz. De ha egy egyszerű ukrán nem rendelkezik elég kenyérrel, akkor ő - a birtok fenntartására Ausztriában.
- És azt hittem, hogy kapott egy matematikát az egészség megőrzéséhez. Végül is majdnem feltörte, megszigorította az ukránok övét.

Az orvos megkérdezi Odessza hallgatóját:
- Miért aggódsz?
- Pénz és nők. Nem rendelkezem velük, de egészség, mint egy bika.

Egy turista, aki az indiai települések egyikében vásárolt egy csövet a világon, észrevett valami feliratot az alján. Nem tudta elolvasni, magyarázatot kért a vezetőhöz. A régi vezér gondosan megvizsgálta a vevőt, és így válaszolt:
- Ez a felirat olvasható:
- A dohányzás károsítja az egészséget.

Két barát beszél:
- Tegnap abbahagytam a dohányzást.
- Jól végzett, és az egészség megment, és a családi költségvetést.
- Hát, valószínűtlen, hogy megállt a dohányzás a benzinkútnál. Most a kárunkat a napok végéig fizetjük.

Két ukrán paraszt bevonásával Colorado beetle.
- Figyelj, Mikola - mondja egyet.
- Ebből a mérgéből lesznek a bogarak?
- A halálról - nem tudom, - egy másik válasz, - de az egészség, most már pontosan ezek nem lesznek.

Az Egészségügyi Minisztérium érdekli:
- Hogy van Timosenko egészsége?
- Minden kérdezéssel egyre jobb lesz.

- Lutsenko egészségi állapotát végül megvizsgálták a kijevi diagnosztikai központban.
- Az orvosok meggyőződtek arról, hogy Jurij a hátsó rúd mögött egy egészségtelen életmód.

Robinson Crusoe és pénteken egy lakatlan szigeten:
- Péntek, dohányzik?
- Nem, azt mondják, a dohányzás károsítja egészségünket!
- Ki beszél?

- A tudósok megállapították, hogy a távirányítók sugárzása rendkívül káros az egészségre!
- A tanulmányt a TV-reklámkészítők Szövetsége finanszírozta.

- Apa, talán a fiatalok egészségére egy kis pohárban?
- Sajnálom, kedvesem, lehetetlen. A temető mögött vagyok.

Viccek az egészségről

loading...

Honlapunkon az egészséggel kapcsolatos viccek összegyűjtése történik. Olvassuk, mosolyogjunk, és talán még nevetni is!

A drogfüggő az orvoshoz kerül. Az orvos azt mondja:
- Azt mondják, rossz az Ön számára az egészséggel...... szükséges, hogy kezeljük...... hogy igyunk egy italt.
függő:
- És talán szükségem van egy fecskendőre is, hogy füstöljek?

Egészséges életmódot vezetek, mert a másiknak nincs elég pénze, ideje és egészsége.

- Nem, milyen nagylelkű a természetünk! Tegnap estére megyek a parkban. Úgy nézek ki - az arany lánc fekszik. Nos, ráztam ki az embert tőle, és viszem az egészségemre!

Hirdetmény:
Az a férfi, aki tegnap elveszítette a tárcáját - tudod, hét toast volt az egészségedért!

"Milyen az egészséged?"
"Ne aggódj, elég leszel az egész életedben!"

Az egészségügyi ellátás minisztériuma új kórházak fűtési módjával jött létre: a magas hőmérsékletű pácienseket az egyházközségből a szobába melegítik, hogy megmelegítsék a szobákat.

Ottuchil a felesége, hogy olyan könyveket vásároljon, mint a "szépség és egészség", "ideális szám 2 hétre" - csak a szerzők képeinek bemutatása.

- Helló, doktor! A fiamnak egészségügyi problémái vannak.
- És mennyi idős?
- Hét.
"Miért olyan vékony?"
- Hat év után nem eszik.

Az állam minden tekintetben ellopja az egészségemet, és én magam is keresem váltságdíjat (fizetés) a kezelésért! Az állam tevékenységeit a terroristával kell megkülönböztetni!

Észtországban az emberi immunhiányos vírus új alfaját találták. Mint kiderült, nem veszélyes az egészségre: inkubációs ideje hosszabb, mint az emberi élet időtartama.

Viccek az egészségről

loading...

A legviccesebb anekdoták gyűjteménye az egészségről.
Olvassa el a friss anekdotákat, tegyen osztályokat, ossza meg barátaival a közösségi hálózatokban.

- Nem láttalak sokáig! Milyen az egészséged?
"Miért érdekel az egészségem?" Nem akartam akaratba önteni.

A koffein káros az egészségre. A cukor rossz az egészségre. Az olaj káros az egészségre. De ne légy ideges. Ez káros az egészségre is!

Mindig vezetek egy egészséges életmódot. Én is inni: "Az egészségért!"

Ne felejtse el, hogy soha nem veszíti el a csatát a betegséggel. A legrosszabb esetben magával viszi.

Egészség, az életre szól. És ha gyorsan elkölted, akkor, mint egy fizetés, hirtelen véget ér. És a pokolba...

Cukorbetegségem, flatulencia, impotencia és aranyér, de nem vagyok ideges, csak 18 éves vagyok.

Doktor, valóban inni egy pohárat, mielőtt enni olyan rossz az egészségért?
- Nem, persze, nem túl gyakran eszik

- Látod, egészséges táplálkozásom vagyok: teljes kiőrlésű gabonák, zöldségek, alacsony szénhidrát.
- Van konjakod?
- Igen.

Az én mindig jó egészségem és mindig jó hangulatom titka? Vegetáriánus, jóga és egy kis hús és vodka vacsorára!

Tegnap olyan jól ivott az egészségükért, hogy ma mindenki beteg.

Megnéztem az interneten a káros termékek listáját. Mit kiderülne, vajon anyám gyermekkorban meg akar ölni?

Inni az orvosi alkoholt, van egy falat az orvos kolbászt, és valamilyen oknál fogva az én egészségem egyre rosszabb és rosszabb...

Egészséged kiválónak tekinthető, ha nem lenne a krónikus ostobaság...

- Életfontosságú paradoxon. A lakatos Volodya végül elveszítette egészségét, mert minden reggel kijavította.

Az egészségügy szempontjából nagyon fontos a víz és a bazár szűrése, és a második szűrő sokkal fontosabb az egészség szempontjából.

Minden anekdotán fiktív. A valódi emberekkel vagy eseményekkel való véletlen egybeesés.

© 2015-2018 Az utcai anekdoták. Minden jog fenntartva.
Engedélyezett 18+ közönség számára

Vicces anekdoták az egészségről

loading...

A mi oldalunkon vicces vicceket gyűjtünk az egészségről. Olvassuk, mosolyogjunk, és talán még nevetni is!

- Jogolsz?
- Nem
- De miért? Ez annyira hasznos az egészségre!
- Talán. De a whiskyjömöm leesik.

- Mit panaszkodsz a betegről?
- Az egészségre.
- Hiába vagytok. Panaszkodnunk kell a betegségről.

Az orvostudomány olyan gyorsan mozog, hogy az egészség nem lépést tart vele.

Ősz... Miután nyugalomban és erősödött az egészség és az egészség az országban, a nyugdíjasok visszatérnek a poliklinikákba.

A sertés a Nyúlba jön, és panaszkodik, hogy ő maga beszél.
- Akkor mi van? - Kérje Nyúl - Te vagy az egyetlen, aki él - nem zavarja senkit. Beszélj az egészségedről.
- Ha csak tudnád, nyúl, mi nem vagyok jó.

Egy Texas városban a novosel cowboy-t kér:
- Van egy csodálatos klíma, és valószínűleg mindenki kitűnő egészségügyi?
- Ó, igen! Például nemrég nyitottunk meg egy új temetőt, és több embert kellett feltöltenünk, hogy betöltsük...

Az Egészségügyi Minisztérium arra figyelmeztet, hogy ha kérdés merül fel: "Van füst, van-e cigaretta?" Mind a dohányzás, mind a dohányzás ugyanolyan veszélyes az egészségére nézve.

Jelcin sajtótitkárát kérdezik:
- Milyen az elnök egészsége?
- a kérdést idő előtt érzem.

A nagyapád orvosához tartozik és azt mondja:
"Tudod, nagyon rossz az egészségem, fel tudok mászni egy, a második, a harmadik pedig már nincs ereje..."
- Nagyapa, mennyi idős vagy?
- 78...
- Nos, én vagyok a 35 éves, és az egyik tud mászni, a második, és a harmadik már az erő nem elég...
- Doktor, miről beszél?
- A nőkről, persze...
- És a lépcsőn vagyok...

Két nő ül egy padon a bejáratnál. Egy harmadik kijön a házból, és panaszkodni kezd:
"Ó, minden fáj, a kezem fáj, lábam fáj, nincs egészsége."
Válasz:
- Igen, mindent hazudsz. Tegnap két férfi jött tõled, ma már volt egy.
"Te vagy, nők, gonosz emberek. Egy hely egészséges, majd irigykedik.

Anekdota a testről! Oldal 1.

loading...

Ingyenes anekdoták a testről!

Anecdote 3263

Egy gramm alkoholt ad 9 Kcal-nak a szervezethez. Kiderül, hogy ebédelhet a vodkára. És egyébként most már világos, hogy miért sok vodka gyakran hány. Ez a túlzásból.

A legviccesebb anekdoták a testről!

Anecdote 33520

Egy bizonyos pillanatban, 33 év alatt a szervezet energiatakarékos rendszert tartalmaz. Itt inni a partin, minden jó, táncolsz a bárban, és valahol reggel a test azt mondja neked: "Szóval, haver, valószínűleg elég leszel. Itt az ideje, hogy aludjunk. Nem fogjuk vesztegetni az idejét - itt aludni! "

Olvassa el az online anekdotákat a testről!

Anecdote 33826

Ilyen vegyes érzelmek, amikor a tested megváltoztatta a tudatát, hogy tüsszent. Ott ülsz, mintha eldobtad volna.

Rzhachnye anekdoták a testről!

Anecdote 35234

Egy paraszt jön az orvoshoz és kétségbeesetten mondja: - Mentse el, doktor. Tudom, hogy a feleségem csal, és a szarvam nem nő. Az orvos kezdte elmagyarázni, hogy ez az ábrás fogalom, az emberi képzelet gyümölcse, és ez nem lehet. A férfi megnyugodott: - Ó, köszönöm, és gondoltam a kalciumban nem elég.

Olvassa el az online anekdotákat a testről!

Anekdota 39466

- Doktor, gee-gee-gee! Teljesen, gy-gy-gy, nem tudok rendesen beszélni, gy-gy-gy! - Ó, barátom, meg kell tisztítani! Van egy nagyon jól megszerzett szervezet!

Olvassa el az online anekdotákat a testről!

Anecdote 44006

- Hogyan sikerült 110 évig élni? - És havonta egyszer egy erős rázkódást adtam a testemnek. - Mi volt ez? - Ma nem ivott egy csepp.

Friss anekdoták a testről!

Anecdote 48951

Az aforizmák, mint a beöntések, tisztítják a szervezeteket.

Ingyenes anekdoták a testről!

Anecdote 50513

Két barátnő beszélgetése: - Élszel? Hiába, ó, semmi. Reggel a test nem fog pontosan mondani köszönetet. - Jól van, a legfontosabb az, hogy reggelig nem beszél velem.

Vicces anekdoták a testről!

Anecdote 53285

Reggel a testem szinte nem akar dolgozni, és a felemelkedő rész még csak nem is gondol a munkára.

Rzhachnye anekdoták a testről!

Anecdote 71184

A rendőrségi nyilvántartásokból: - A holttestben lévő 39 golyónyílások alapján feltételezhető, hogy az áldozat meghalta a szervezetben lévő ólom feleslegét.

Kategóriák

Olvassa el az anekdotákat a testről ingyen. A legviccesebb és legmenőbb.

Anekdota a testről

loading...


Toast a születésnapi tiszteletére:
"Egészséget, szerencsét és pénzt kívánok neked."

Ahhoz, hogy egészséges és gazdag legyen, jó egészségre és sok pénzre van szüksége.

Mennyit rakott az egészségre és az erõsségre az egészségükre és erõsségükre.
O. Henry

Eléggé egészséges életmódot vezetünk - sört, vodkát, dohányt, lányokat. Nem jó?

Nincs olyan önző orvoslásunk, amely egészségügyet folytatna. Megbántja.

Most azt mondja - egy egészséges életmód, de másképpen fogom mondani:
A nagyapám, a legokosabb, az úton, az ember egész életében vodkát ivott
tea, a fogakból származó cigaretta nem vette ki, és a nők egész életében a szeretetből -
tíz lenne elég. Kilencven éve élt és még mindig
pórusokat él. A saját testvére, az iker, csak tejet, még dohányzást is
és nem hiszem, hogy a nőknek nem volt egyetlen, és három hónapos korában haltak meg.
Itt van.

Egy férfi orvoshoz ért. Megfogta, hallgatta, és azt mondta:
- Kár, barátom, de gyógyíthatatlan betegsége van, és reggelig maximálisan élni kell. A paraszt zavart, de azt hiszi, hadd éljek legalább az utolsó nap gyönyörűen.
Elmentem a legmenőbb szupermarketbe, amelyet eleinte megvettem, hazaértem, mindent elmondtam a feleségemnek, borzalmas asztalt, pezsgőt borítottak, ananászokat és cuccokat.
Reggelig egy órakor zümmögtek, aztán a paraszt azt mondta:
- Nos, most, mint az ifjúkoromban - csináljuk a szerelem őrült éjszakáját!
- "Milyen ravasz ember", mondja a felesége, "nem neked kell felkelnie holnap, de nekem dolgozni reggel!"

Három öregember panaszkodik egymás egészségére.
első:
- Minden reggel pontosan hét órakor ébredek fel, majd kb. 20 percig szenvedek addig, amíg nem tudok piszkálni.
A második:
- És minden reggel nyolc órakor felébredek és nekem legalább félórás levelei lógnak és könnyek, bár kicsit ürítenek egy bélsárat.
harmadik:
- És minden reggel hét órakor egészséges ló, és nyolc órakor, mint egy afrikai elefánt.
első:
- Nos, mit panaszkodsz?
harmadik:
- Nem tudok felébredni kilenc óra előtt.

A rang és az állomány panaszkodott az egészségére az orvoshoz:
- Soha nem érzem jól magam, és nem tudom miért. Az óráimban valami bántani kezd, és biztos, hogy nem mondhatok.
- Itt van a receptje - mondta az orvos - egy olyan betegségről, amelyet nem tudok. Napi egy bizonyos számú alkalommal. Nem tudom megmondani, hogy mikor, de idővel jobban fogtok érezni.

A faluban nagymama volt, nem ment az orvoshoz az életben, nem panaszkodott az egészségére. Meggyőzte hozzátartozóit az élet 80. évében, hogy megnézzék a várost. Nos, átmentem minden tesztet, minden látszott. A terapeuta mellett ül, átfordítja a kártyát, és azt mondja, hogy mindent mondanak, minden mocskos, hűvös, akkor is élni fog, csak nézze meg a nőgyógyászt, csak akkor, ha kétség merül fel. Egy nőgyógyász, egy fiatalember megvizsgálta a nagymamát, mindent - mondott - normális volt, semmit nem erősítettek meg. Felöltözött, kötözött egy zsebkendőt, és már megfordult az ajtóban, és megkérdezte:
- Fiam, anyád tudja legalább, mit csinálsz itt.

Miután Dr. Watson mindig aggódott a barátja egészségét illetően, úgy döntött, hogy elveti Sherlock Holmes-et a dohányzásból. De a meggyőzés és az ésszerű érvek nem segítenek. Aztán Watson megcsókolta Holmes kedvenc csövet a seggébe. Holmes felgyújtott, de nem vett észre semmit. Watson nem állt meg ott, és továbbra is felvágta Holmes csőjét a seggébe, abban a reményben, hogy végül egy új szaga tolja le Holmeset, és abbahagyja a dohányzást. De eljutott az idő. Holmes soha nem vesztette el a cső szokását. és Watson nem tudott nélkül élni.

- Üdvözlünk! Milyen az egészséged?
- Nos, az imádságaiddal.
- Akkor nem lesz sokáig!

A lakását még a csótányok is elhagyták, félve az egészségükért.

Nem számít, mennyire rossz az egészség, elég az élet.

Egy gazdag ember jött a híres üdülőhelyre, hogy javítsa az egészségét.
Egyszer, miközben a tenger mellett sétált orvosával, látta
temetkezési folyamat.
- Hogyan! És ebben az áldott földön az emberek is meghalnak?
- Meghalnak, de csak egyszer.

18h. 00min. Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: A dohányzás veszélyes az egészségre.
22h. 00min. Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: Az egészségedben veszélyes az eh-ehre
A dohányzás.
23h. 30 perc alatt. Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: Uh, mint ő. Az egészségedben.

- Meg fogjuk vizsgálni fogainkat az egészséges fogak hét jele között. Először ellenőrizzük a gyökerek egészségét.

A "Csillag Gyár" helyett az "Egészségügyi Gyár" jön. Az első csatorna elindítja a második projektet urinoterapeuta Gennady Malakhov - egy valósághű show az egészséges életmódról. A show résztvevői három hónapig lesznek a nyilvánosság előtt, hogy meggyógyítsák a "Malakhov plusz" program receptjeit. Aki az Egészséges Otthon lakóihoz jut, sikerül a döntőbe menni, most senki sem tudja megjósolni.

A kútnál két fiatal özvegy áll a faluban. Az egyik panaszkodik: "Nincs egészség, nem, és a kezem fáj, és a lábam nem jár, de a szívem fáj!" És a fej megrázkódott reggel, és valami a bot alá szorul. "Másodszor:" Az egész falu tudja, hogy Mishka tegnap reggel elhagyott téged, és ma Petka délután 4 órakor felvette a konyhakertet a pajtádból, és a harmadik napon Senka-t látták, hogy ellopott neked az esttől. Egy ilyen üzletben beteg vagy? Az első: "Itt vannak az emberek, itt vannak az emberek!" Odi-i-i-n csak a szerv egészséges és maradt, ezért irigykedtek! "

Van egy saláta a gyomorban, kopasz, megemésztve. Hirtelen egy pohár bort
a vodka.
- - Miért vagy itt?
- - És Ivan Ivanych egészségi állapotára részeg voltam!
Ismét a bor bor:
- - És én is részeg voltam Ivan Ivanych egészségéért!
Ismét: az eke-sör:
- - És Ivan Ivanych egészségi állapotára részeg voltam!
És mégis-pljuh - moonshine:
- - És Ivan Ivanych egészségi állapotára részeg voltam!
Saladot elgondolkodva: - És ki ez Ivanovics Iván? Talán ki fogok menni,
Meglátom. "

Nos, mennyi az egészséged, hogy elveszíted annak érdekében, hogy igazolást kapj, hogy egészséges vagy.

Jobb, ha egy heroikus egészség van, amely gyenge a szervezet megjelenésében, mint a szervezet heroikus megjelenésének beteges egészsége.

Igyál a gyermek tejet. a tej az egészség, az egészség a boldogság, a boldogság a szeretet, a szerelem a nem, a szex az AIDS, az AIDS a halál. Következtetés: gyermekek, ne igyál tejet.

Az emberek inni paradicsomlé! a paradicsomlé az egészség, az egészség a sport, a sport a győzelem, a győzelem pénz, a pénz nő, a nők fejfájás. nem, ne igyon paradicsomlevet.

- Apa, alkohol - az egészség ellensége?
- Az ellenség.
- És miért fogyasztod?
- És amint az írásban meg van írva: "Szeresd az ellenségedet".

Az Egészséges Millenium Egészségügyi Központ az AIDS gyors elemzését kínálja. Ha továbbra is elégedetlen az eredménygel - visszatérítjük a pénzt.

Odessa, egy új gyógyszertár nyitott - "Shop mindannyian egészséges volt nekem"

A recepción az orvosnál:
Doktor: Inni?
Beteg: Nem tagadom meg!

Gyere be az üdülőhelybe két egészséges boltot, menj a tengerpart legjobb szállodájába, mindenki megvizsgálja és elmondja a tulajdonosnak:
- Nos, általában az ember, legközelebb a jövő héten a főnököünk eljön hozzánk, hogy pihenjen, a szálloda úgy tűnik, hogy megfelel neked, csak itt: két szikla a távolban, szóval jobb, ha egy, igen, sirály is van sok a tenger felett, irritálják a főnököt, el kell távolítania őket, el kell hagynia egy párat, igen, és sok ember van a szállodában, olyan kedves, hogy elviszi.
A hotel tulajdonosa átgondoltnak tűnt:
- És ki fog fizetni nekem mindezt.
Ambales a pultra tette a pénzzel teli bőröndöt:
- Tehát nincsenek problémák.
A szálloda tulajdonosa úgy gondolta, hogy fele pontosan a zsebébe esik:
- OK.
Erről és döntött.
A jövő héten a főnök az üdülőhelyre jön. A tengerparton ül, távolban egy szikla - szépség, a tenger felett két sirály, mint őrült rohanás, a szálloda csendes és kegyetlen, nem egy bérlő, mögötte két zacskó, a fő stretching:
- Igen, csak ilyen pillanatok alatt, és rájössz, hogy a boldogság nincs pénzben.

Az új orosznak volt valami rossz az egészségével, és úgy döntött, hogy elmehet az orvoshoz, átmegy a teszteken, minden olyan, amilyennek lennie kell, tudomást szerez arról, hogy mi folyik itt, az orvos azt mondja:
- Egy férfi, van férgek, itt van egy recept, megvásárolja az ott írt írásokat, és minden rendben lesz. És a recept nagy betűkkel "A férgekről".
Az új orosz nézett a receptre és azt mondta:
- Nos, ez egy reménytelen ember, a férgekről van szó, nem értem a testvért, úgy fognak kinézni, mint egy loha.
- Oké, akkor a kígyó látványából írok.

„Vsholders Gnidies "és a tetvek erősek és egészségesek.

Kívánjuk boldogság, egészség, coziness, light and warmth az új évben.
Primorsky Krai adminisztrációja

Egészséges életmód hirdetése: Denis. 15 év. Focizni készül. Diszkóba jár. NE DUST. Ui 20 dollár óránként.

- Azt mondják, hogy a mezítláb járás nagyon hasznos az egészségre.
- Igaza van, haver. Amikor reggel reggel felébredek, szörnyű fejfájásom van.

Van egy újságíró az "Egészség" a faluban, keres hosszú májat.
Találkozik a régi nagyapával:
- Nagypapa, mi a hosszú életed titka, mit eszel?
- Reggelire, lencse, ebéd egy chechevich és egy este a lencse!
- És mennyi idős vagy?
- Kilencvenöt!
Találkozik egy másik nagyapával.
- És maga, nagyapám, mit eszel a hosszú életen át?
- Reggeli, kelkáposzta, ebéd káposzta és káposzta esténként!
- És mennyi idős vagy?
- Száz-tíz!
Nagyon öreg nagyapa néz ki:
- És maga, nagyapám, mit eszel a hosszú életen át?
- Reggelire, vodkára, vacsorára, vodkára és esti vodkára!
És néha egy lány!
- És mennyi idős vagy?
- Negyvenkét!

Toast: "Ha rád nézek, újra szeretnék egészségre késztetni!"

Káros a dohányzás, az undorító ivás és az egészséges halál megingása.

Vékony - egészségesebb. Kevésbé valószínűek ilyen betegségek
magas vérnyomás, stroke, szívroham és cukorbetegség.
A vékony tovább él. A brit tudósok kutatást végeztek
azt mutatta, hogy a várható élettartam a legnagyobbak azok számára,
amelynek tömegindexe (tömeg osztva a méteres növekedés négyzetével)
vagyis 22, vagyis a 180 növekedés mellett kívánatos 71 kg súlyú:
22 * (1,8 * 1,8) = 71,28.
A vékony nők vonzóbbnak tűnnek a nők számára. A statisztikák szerint. 8
10 nő szeretne vékony férfiakat.
Vékonyabbak a szexben.
. és nagyobb láthatóságot mutatnak a visszapillantó tükörben.
A vékony gyerekek gyakrabban születnek, mint a karcsú gyermekek. Gyermekek, akiket a szükségtelen embereknek születtek
testtömegük, ők maguk is túlsúlyba kerülnek kétszer olyan gyakran, mint a vékony gyerekek
szülők.
A vékonyabbak boldogabbak - kevésbé szenvednek a kisebbségi komplexumtól.
Vékony hordozhat bátran ruhát, és nem mindig megy
fekete.
Vékony ruhákat viselhet egy keresztszalagban.
Könnyebb egy vékony ember számára, hogy sportoljon.
. és az eredmények sokkal magasabbak.
A hígító számára könnyebb a zsúfolt közlekedés.
Vékony pénzt takarít meg a termékekre.
A sovány sohasem eszik.
A vékony gyorsan mosható, mert nem kell ennyi szappan.

- Sajnálom, de töröltem az egészséges fogat. El kell távolítania a beteg személyt.
- Semmi, semmi. Jó, hogy nem vagy optikus!

Vicces anekdoták az egészségről és az egészséges életmódról

loading...

Vicces anekdoták az egészségről és az egészséges életmódról

loading...

Vicces anekdoták az egészségről

és egy egészséges életmód

- A tudósok megállapították, hogy a távirányítók sugárzása rendkívül káros az egészségre!
- A tanulmányt a TV-reklámkészítők Szövetsége finanszírozta.

orvos:
- Készítsd fel a férjedet a legrosszabbra.
- Doktor, meghal?
- Sokkal rosszabb. Már nem iszik sört.

"Mi panaszkodunk?"
- Doktor, nem tudom, van-e olyan arcom, ami nagyon intelligens? Az ajtókon rúgtam, a tömeges közlekedésben, a sorból kifelé.
- Szóval kövessük szorosan a kalapács szemét, ne zárjuk be a kezünket, ne, ne! Op-pa! Nem tudtam ellenállni, sajnálom.

- Illik, ébredj fel, most megcsinálunk egy pár gyertyát és egy gyertyát.
- Nem, nem szükséges az orvos? A gyertyatartóom még mindig fáj.

Axióma: Bárki, még a legmenőbb szimulátor, otthon is hangszóróvá válik.

Van egy újságíró az "Egészség" a faluban, keres hosszú májat.
Találkozik a régi nagyapával:
- Nagypapa, mi a hosszú életed titka, mit eszel?
- Reggelire, lencse, ebéd egy chechevich és egy este a lencse!
- És mennyi idős vagy?
- Kilencvenöt!
Találkozik egy másik nagyapával.
- És maga, nagyapám, mit eszel a hosszú életen át?
- Reggeli, kelkáposzta, ebéd káposzta és káposzta esténként!
- És mennyi idős vagy?
- Száz-tíz!
Nagyon öreg nagyapa néz ki:
- És maga, nagyapám, mit eszel a hosszú életen át?
- Reggelire, vodkára, vacsorára, vodkára és esti vodkára!
És néha egy lány!
- És mennyi idős vagy?
- Negyvenkét!

- Dima, mit isznak sokszor?
- Tudja, Lesch, aggódom.
- És miért aggódsz valamit?
- Egészségért!

A férje felesége a gyógyszertárnak adja át az óvszereket, és hozzáteszi:
- Ugyanakkor vegyél két pipettát.
A férj gonoszul visszatér:
- Nem megyek tovább a gyógyszertárba. Kérem az eladó két óvszert, azt mondja:
- Nem.
Azt mondtam: "Adj nekem két pipettát." És a hisztérikus nevetésben a pult alá süllyed.

A paraszt felmászik a nőből és azt mondja:
-Köszönöm!
Ő válaszolt neki:
-Viseljen az egészségre

Megálltam az ivás, a dohányzás és a szexuális gondolkodás.
Életem leghosszabb húsz percében volt.

Számunkra az országban nagyon inni "egészségre!", És az átlagos várható élettartam alacsony.
- Talán még többet kellene itni.

Ranevskaya-t megkérdezték:
- Hogy érzi magát, Faina Georgievna?
- A máj, a szív, a lábak, a fejfájás. Nos, nem vagyok ember, különben a prosztata beteg lesz.

Kelj fel korán
Összenyomva 30-szor
Hideg zuhany
És jöjjön korán dolgozni
.
Most, mint egy bolond, egyedül ülök az irodában, álmosak, a kezem fáj, és a futás során hideg voltam.

Megfordította a fejem, elvitt engem az ágyba, mindent megtett, hogy melegnek érezzem magam, hogy egy hétig nyögjek. Kibaszott influenza!

- Yasha, elmagyaráznád nekem, hogy miért akarod csak azokat a napokat, amikor fejfájásom, magas vérnyomása van, és nem alszom elég?
- Sarochka, kedvesem, az egész, mert amikor egészséges vagy, nincs elég egészségem.

A huszonnégy órás gyógyszertárban az éjszaka közepén jön egy fiatalember, nyilvánvalóan nagy influenzával. Szemek csöpögnek, orrfolyik, ajka eltört. Gondolhat az egészségi állapotról. Nehezen összpontosítva a szemét, ő vet magának egy teljes készlet lázcsillapító és fájdalomcsillapító szerek, csepp, pshikalku a torok. Ő fizet és az ajtóhoz érkezik (automatikus, fotocellákon).
Illik - az ajtó nem nyílik. Néhány lépést hátrál, és újra megközelít. Az ajtó nem reagál. A srác megismétli a manővert. Nincs hatása.
Aztán az őr hozzá jár, és az ajtóhoz szorulva mondja:
- Sajnálom, elakadtam, most megjavítom!
A fickó (rekedt):
- És mindent elgondoltam. meghalt.

- Koreai tudósok növelték a vezeték nélküli töltés tartományát 5 méterig ":
- És hogy egy ilyen teremtés milyen hatással lesz az emberi egészségre?
- könnyű és nyugodt.

- Itt megvettem egy előfizetést a klubnak. Hétvégén kétszer megyek oda, egyszer egy hétvégén.
- Igen, tavaly is vettem. És hétköznapokon is ott ment kétszer, és még egyszer egy szabadnapon.

Ivóvíz, sör, konyak, kávé és dohányzás egy nap alatt normális. De a vízben lévő víznek szűrtnek kell lennie, de egészségre káros!

- És reggel futsz?
- Igen! Leginkább a ház körül, egy palacsinta sírásával túláradtam..

Ismerős ismerősének:
- A feleségem az egészséges életmódra hivatkozik - azt mondja, nagyon hasznos nyers ételeket fogyasztani.
- Igen, a szakácsom nem szereti a főzést.

- Doktor úr, igaz, hogy pénzért nem vásárolhat pénzt?
- Ki mondta neked ilyen hülyeséget?

From toasts:
- Vigyázunk rád, ismét szeretnék egészségre késztetni!

Holnap abbahagyom a dohányzást, elkezdek étrendet követni, sportolni fogok. És mit mondasz magának, amikor megvárja a tesztek eredményeit?

Azok, akik reggeli gyakorlatokat végeznek, százszor ritkábban halnak meg, mint mások. Mert százszor kisebbek, mint mások.

Reggel futni, biztonságos ételeket fogyasztani, teljesen megtagadva a rossz szokásokat jelentősen meghosszabbíthatja a nyomorúságos létét.

Viccek az egészségről

loading...

Egészséggel jobb, ha nem viccelsz, de anekdoták az egészségről soha nem fogy ki. És mégis - az orrát az április hónap (ma, március 25.), és az időjárás is (Ukrajna, Oroszország), a februárban, a hó fúj, és nem szeretne megjelenni az utcán, ahol a hóval halmoztak fel a derék, hogy hol és emberi növekedést. Ahhoz, hogy egy kicsit elzavart az időjárás és szórakozz, én felvette anekdoták az egészségről.

Olvasson, nevet vagy csak mosolyog, nézel és az egészség növekedni fog.

Három alapvető szabály van a fogak jó állapotának megtartására:
1. Tisztítsa meg naponta kétszer.
2. Vegyen részt fogorvosával legalább évente kétszer.
3. Ne tegye az orrát a vállalkozásába.

A leginkább összeegyeztethetetlen dolgok az a fajta sült szopós disznó és az egészséges táplálkozás gondolata.

- Miért vagy az ágyban? Ill? És egészségesnek látszol.
- Szörnyen enni akarok.
- fekszem le, lefekszem, én magam készítek. Hol van a vermicelli? Mire
bank - öt közülük van. Ne kelj fel, mindent megtalálok magamban. Ebben a lisztben...
Ebben a cukorban... tényleg számít, hogy felébredt? Nos, van valami dara.
Miért jöttél? Összeszedem magam. Feküdj le, és ne aggódj. Hol van ránk
Nyitó? Az ottani táblázatban. Ismét felkelt? Beteg vagy! Hol találta meg? Ott vagyok
Kétszer néztem. Menj, csinálom én magam... Van jódunk? kötszer
Kérem, ujjam. Óvatosan, nagyon fájdalmas. A fejem megfordult,
Megyek és fekszem. Hozz nekem egy analgint. Kapcsolja ki a TV-t. Nyissa meg az ablakot.
Nem, nem kell tojás, jobb palacsinta. Zárja be az ajtót a konyhába, beteg
békére van szükség.

Az orvostudomány történetéből.
BC 2000 év: - Egyél gyökérzeteket.
1000 éves korunk: - Gyökerek - ez a pogányság. Pray.
1850: - Az imádság előítélet. Ejti ezt a bájitalt.
1940: - A gyógyszer mérgező. Vedd ezeket a tablettákat.
1985: A tabletták nem működnek. Vegye ki ezeket az antibiotikumokat.
2000: - Mesterséges antibiotikumok. Eszik a gyökerek...

Egy férfi orvoshoz ért. Megfogta, hallgatta, és azt mondta:
- Kár, barátom, de gyógyíthatatlan betegsége van, és reggelig maximálisan élni kell. A paraszt zavart, de azt hiszi, hadd éljek legalább az utolsó nap gyönyörűen.
Elmentem a legmenőbb szupermarketbe, vásároltam a szemgolyókat, hazaértem, mindent elmondtam a feleségemnek, borzalmas asztalt ültek, pezsgőt, ananászokat és cuccokat.
Reggelig egy órakor zümmögtek, aztán a paraszt azt mondta:
"Nos, most, mint ifjúkoromban, a szerelem őrjöngő éjszakáját!"
"Nézd, milyen mesterséges vagy - mondja a felesége -, nem neked kell felkelnie holnap, hanem nekem, hogy reggel dolgozhassak!"

Nos, mennyi az egészséged, hogy elveszíted annak érdekében, hogy bizonyítványt szerezz, hogy egészséges vagy...

- Azt mondják, hogy a mezítláb járás nagyon hasznos az egészségre.
- Igaza van, haver. Amikor reggel reggel felébredek, szörnyű fejfájásom van.

- Doktor! Mit jelölt ki?
- Vegyen 2 Aspirin tablettát és egy forró fürdőt az éjszakára. Mi a baj?
- Rendben, Aspirin. De a fürdő? Kitörtem.

-Ön egy hőmérőt helyez a betegnek?

-Igen, az orvos! Tegnap óta tartja, de még mindig köhög.

Egy idős hölgy egy aranyos lányával lép be az orvosi rendelőbe.

-Vegye le a ruháit, az orvos azt mondja a lánynak.

-Beteg vagyok, fiam - magyarázza az anya.

-Sajnálom, nagyi. A nyelv megjelenítése.

Egy férfi felesége kezdett szaporodni, tanácsért ment az orvoshoz.
Visszatért és azt mondja:
- Jól van. Az orvos azt mondta, hogy többet kell tennie, például hetente kétszer, hogy menjen Tula-ba és vissza.
- Az ember, nehéz Tula-ra. Talán még mindig próbálhat valamit?
- Nos, te és én napi öt alkalommal szeressük meg a szeretetet.
- Ember, itt Tula kőhajításra...

"Emlékszem, amikor fiatalkoromban egy pohár sört ivtam, de most csak fél vödöret lehet enni..."
- Mi az egészség nagyon gyenge?
- Nem, csak a középső felett lévő arc nem terjedt el!

Egy barátom azt mondja a másiknak:
- Tegnap a gyomrom olyan csavarodott, hogy nem is mentem dolgozni.
- Mi a gyomor ideges?
- Tökéletes? Ezt óvatosan mondják. Nyilvánvalóan hisztérikus volt...

Az emberek egy csoportja beszélt az egészségről.
Nem volt beteg napom, és azért, mert vezetett egy egyszerű, méltányos életmódot - mondta egyikük. - 20-40 éves koromban minden nap 9-kor lefeküdtem, és 6 órakor felálltam. 8-tól 5-ig dolgoztam, ettem, és eszem nélkül ételt ettem, majd egy órán át sportoltam.
Bocsásson meg - szakította félbe a másik -, de miért ülsz?

Az Egészségügyi Minisztériumhoz intézett levél így szól: "Nagyapánknak volt a vese kólikával szembeni támadása, ezért felhívtuk az orvost a mentőautóról. Egy részeg orvos jött a füstbe - a szekrénybe pisilkolódva, a kanapéra szúrták, mindegyiket egy szőnyeggel borították és elmentek. A nagyapám annyira nevetett, hogy minden elment vele.
Köszönöm az orvosainkat. "

Egy férfi eljön az orvoshoz. Az orvos megvizsgálta és azt mondta:
- U-u-u-y, barátom, távolítsuk el a jobb tüdőt!
Az ember fél,
- Te vagy az orvosom, az egész életemben a tüdejem rendben van?
Az orvos válaszol:
- Igen, a tüdő most van, de a máj már nem illik!

- Hogy érzi magát? Az orvos megkérdezte a pácienst.
- Sokkal jobb, doktor. Azt hiszem, a gyógyszere segített nekem. A buborékra írt utasításokat követtem.
- És mi írt ott?
- Tartsa szorosan lezárva.

- Doktor úr, esténként nem tudok elaludni, mert ezerre gondolok
Ügyek egyszerre!
- Ebben az esetben azt javaslom, hogy egy kis ricinusolajat iszol, mielőtt lefeküdtél.
"El fogom aludni azonnal?"
- Nem, persze, de csak egy dologra gondolsz.

A kezdő orvos megkéri a tapasztalt orvost:
- Érdekes, kollégám, mi a jobb két gonosz - őrültség vagy szklerózis?
- Szklerózis, határozottan.
- Miért.
- Mert amikor szklerózisod van, elfelejted az őrültséget...

A páciens az oculistahoz jön.
"Látja az első sort az alján?"
- Igen.
- Olvassa el.
- "Polygraphy" kiadó, 5000 példány forgalma.

Orvosi vizsgálat esetén az orvos észreveszi a tetvekét egy férfiban.
Doktor: "Tudod, hogy tetvek vannak?"
A beteg: "Tudom."
Az orvos: "És akkor, mint te kezeli őket?"
Beteg: "Semmi sem, nem betegek tőlem".

Az asszony bepillant a tanulmányba:
- Nem hagytam magával melltartót? Nem? Szóval az oculista.

- Miért döntött úgy, hogy húgod fogorvos lett?
- És szereti, amikor az emberek ránéznek, megnyitja a száját és bámul.

Hirdetés a kórházban lévő orvosi rendelőben:
- A doktor nem inni virágot és édességet.

A terapeuta mindent tud, de nem tudja, hogyan.
A sebész mindent tud, de nem tud semmit.
És csak a patológus tudja mindent, és tudja, hogyan, de túl késő...

- Miért rossz az orvos a tevékenységük számítógépesítésével kapcsolatban?
- Mert az, amit írnak, érthető.

- Helló, szabad orvos!
- Szia, reménytelenül beteg!

Az orvosok megvizsgálják a tervezőt:
- És a kar?
- Vért vett az ujjából.
"Miért van a keze a színpadon?"
- És nem adtam!

Egy 80 éves férfi orvosi vizsgálatra ment.
- Nos, hogy érzi magát? Az orvos megkérdezi.
- Jobb, mint valaha - felelte az öreg bátran. - Van egy 18 éves barátnőm, terhes és a baba hamarosan születik. Nos, mit mondasz, doktor?
Az orvos egy pillanatra elgondolkodott, és azt mondta:
- Megmondom neked egy történetet. Tudtam, hogy egy ember, egy huncut vadász. Egyszer vadászatra gyűlt össze, és tévesen egy puska helyett egy esernyőt vett magával. És most átmegy az erdőben, amikor hirtelen hatalmas medve jön ki a semmiből, és közvetlenül őt! Ez a paraszt nem vesztette el a fejét, felhúzta az esernyőt, megnyomta a fogantyút és...
a medve elesett a lábánál!
- Nuuuu, lehetetlen - mondta az öregember - valószínűleg valaki
a másik ebben az időben lőtt.
- Tulajdonképpen - mondta az orvos -, ezt próbálom előadni a beszélgetésünkbe...

Egy bájos szőke jön az orvoshoz és azt mondja:
- Doktor, valami történt a memóriámmal. Minden, ami velem történik, öt perc alatt elfelejtem.
orvos:
- Igen, komoly, nagyon komoly. Hát, vedd le, feküdj le egy kanapén...

A gyógyszertár bemutatja a fiatal gyakornokot:
- És ezt a palackot öntjük, amikor a recept teljesen olvashatatlan.

Só lerakódás az ízületekben? Ne légy szomorú, crunch!

Két öregember esküszik:
"Öreg vagyok?" Igen, az orvos azt mondta nekem, hogy a testem úgy működik, mint egy óra!
- Homokot jelentett.

- Az orvos azt mondta, hogy természetes képességem van síelni.
- És mit fejez ki?
- A csontok gyorsan együtt nőnek!

- Van altató tablettája?
- Van.
- Mennyit?
- 50 dollár.
- 50 dollárért? Igen, ha 50 dollárt adok alvó tablettáknak - hogyan tudok elaludni egyáltalán?

A kategóriából anekdoták az egészségről nézze meg a "Fizetett gyógyszer" videoklipet a "Wick" szatirikus hírújságról: