Rövid viccek az élelmiszerről

Gyerekek

A weboldalunkon rövid összejöveteleket gyűjtünk az élelmiszerről. Olvassuk, mosolyogjunk, és talán még nevetni is!

A macskák naponta kétszer enél több ételt fogyaszthatnak. Szóval, megyek a macskához.

- Anyu, hazamegyek. Úton, hogy vásároljon valamit?
- Vegyél egy lakást és élj külön.

Miért részeg, miért részeg? És mivel hat óra után nem lehet enni.

Képzeld el, milyen hűvös akvárium hal. Most úszott a brothrenekkel, és hirtelen elkezd esni az élelmiszerből.

A legveszélyesebb étel a tea. Mindig a céghez tartozik mézeskalács, sütemény, sütemény, sütemény.

A túlsúly csaknem mindenki. Valakihez hasonlóan, mint én, a kövér a derékban, és valakinek - egy agynak, amelyre nem használják.

Az étkezés első napja. Megszüntettem minden rossz ételt a hűtőben. Nagyon finom volt.

Lenyűgöző alak - ez az, amikor valami rázni, és nem siránkozni!

A következőképpen nyilatkozott a földről:
- Nem szeretem az ételt, amelyben több pont van, mint a kalória.

Úgy döntöttem, hogy megnézem a szavakat, hogy ha szigorúan enni, és menni a boltba, akkor nem lesz vágy, hogy élelmet vásároljon. És biztos! Megnézem az ételt és nem akarok semmit... Vodkát és konyakot vettem!

Viccesek az élelmiszerről

Olvassa el az élelem legrosszabb viccét! Összegyűjtöttük az összes olyan viccet, ami csak a neten található. Anekdoty.ru - jó hangulatú helyszín, naponta több mint 100 új anekdotája.

  • az Euro 2012-ről77
  • Európáról124
  • az Európai Unióról13
  • Eva-ról43
  • Egyiptomról45
  • az egységesített állami vizsgára vonatkozóan6
  • a harcról2
  • az egyszarvúakról17
  • egyszemélyes50
  • az élelmiszerről 295
  • a sündisznó73
  • Helen Malyshevről6
  • a karácsonyfáról98
  • Jeltsinről49
  • a mosómedve10
  • Yeralashról3
  • a ravaszságról70
  • a ruháról4
  • anekdoták
  • az élelmiszerről

Viccesek az élelmiszerről

Oroszországban. 2018. Interjú. - Szóval, most beszéljünk a fizetésről. 12 kg étel megfelel Önnek? - És egy üveg bor. - Cahors. - A francba, oké.

A hűtőszekrény az idők legfőbb pogány istene.

Az étteremben az ügyfél a pincérhez szól: - Pincér, és az ételed biztonságosan enni? - Ha van pénzed, akkor igen!

"Vovochka" - kérdezi a szent apa -, imádkozol az evés előtt? - Nem, anyám jól dolgozik.

Mossa meg a kezét étkezés előtt! A mosatlan kezek károsak.

Egy szerzetes, egy apáca a sivatagban egy tevén keresztül halad. Vigye a tevét és meghaljon. Leültek, azt gondolják, mit kell tenniük. Ne csinálj semmit, se ételt, se vizet. A szerzetes: - Nos, testvér, ugyanaz a halál. Képzeljük el, hogy paradicsomban vagyunk, levesszük, nem fogjuk tudni a szégyent! Monk: - Gyere, gyerünk! Oszd fel. A szerzetes az ujjába dobja az orrunkat: - Testvér, hehe. Miért lógtál ki ily módon? - Oh, oh, húgom! Ez az élet gyökere! Ha beletettem, az élet születik! - Akkor mi a fasz itt ülünk? Helyezze be a tevét, és menjünk!

A főnök - az alárendelt: - Miért késik a munka két órára? - Élelmiszer a villamossal, látom - reklám antennák. ", Olvassa el és úgy döntött, hogy visszatér. - És mi van az írásban, hogy ne menjen dolgozni. - A szomszédod már állt.

A leginkább vicces viccek az élelmiszerről

Fél pohár borschtot evett. Lefekszem, nem lélegzem... De most már tudom, hogy mit jelent túl messzire menni!

- És legyen egy kis tea! - mondta a tulajdonosok.
- Inni, amit ivottunk! - a vendégek indítottak voltak!

Beszéljünk a skype-ról körülbelül 3 órakor reggel.
-Üdvözlet! Mit csinálsz?
-Elment a kolbászt.
-Nem túl késő?
-És a hűtőszekrény egész nap működik!

Az étteremben:
- Pincér, tudok kávét?
"Én vagyok az orvos vagy valami, hogyan tudhatom meg, hogy kaphat-e kávét vagy sem?"

Jól főzek, különösen ízletes kenyeret...

-Inni az orvosi alkoholt, egy falatot egy orvos kolbásszal, és valamilyen okból rosszabb és rosszabb az egészségem...

-Yasha, csak nézze meg a csípő összetételét!

Diet. Az első 3 napban megeszik a növényi salátákat, majd 4 napig egy kefiren ülsz, majd 5 napig egy gyógynövényt inni, majd csak 7 napig vizet inni. Aztán kilenc nap. Aztán negyven nap.

Négy napot töltöttem diétán. Éjjel meg akarta inni, elment a hűtőszekrénybe, minden olyan, mint egy köd, nem emlékszem semmit! Felébredtem, amikor a csokoládét a borshchal ittam!

Hűtőszekrényt vettem új technológiákkal. Megpróbálok megnyitni a 18-00 után, és ő azt mondta nekem: "Lesz egy nap - lesz élelmiszer".

-Egyél, kedves emberek, eszik. És ha nincs lelkiismerete, akkor holnap is jössz!

Hagyd angolul. Ne várjon addig, amíg nem küldesz oroszul.

Megértettem, hogy nincsenek nagy női fizikusok. Tegnap leültem, hogy elolvastam a "Quantum Probability" -et, így a csipkém a pokolba égett.

A sütemény hűtőszekrényében egy megjegyzés volt: "Ne eszel engem". Most van egy üres lemez, egy megjegyzéssel: "A kekszek nem parancsolnak nekem!"

Megértettem, hogy nincsenek nagy női fizikusok. Tegnap leültem, hogy elolvastam a "Quantum Probability" -et, így a csipkém a pokolba égett.

Szeretne megszabadulni a gyomrotól? Folytassa az ivást és enni, amíg meg nem tört.

- Menj és eszze meg a zabkását!
- Tetszik a főzéses leves?
- Kicsit főztem.

Az alkohol nem segít megtalálni a választ, segít feloldani a kérdést.

A bejegyzés a könyv panaszok és javaslatok az állomás kávézó: "Én evett húsgombócokat és sült krumplit. A székrekedés elhaladt. Köszönöm.

-Ó, fiatalember, miért nem találkoztam veled 50 kg-mal...

-Pincér, ez nem leves, hanem valami víz!
-Nem valami, de főtt!

-Egy hete van a görög konyha éttermében. Minden nagyon finom, de az árak, az átkozottul, mintha segíteni fogják fizetni Görögországnak az adósságát...

-Az alkohol természetesen távoli hatással bír.
-Honnan vannak ilyen következtetések?
-Nos, például, most vettél egy üveg vodkát, még nem inni egy gramm, és a hangulat már javult

-Mondja, a mai saláta?
-Mondok még többet, holnap van!

-Tegnap naplementét csináltam.
-Mi történt?
-Az első botrány, majd a hisztéria, majd a szemek.

Egy programozó megkéri a másikt:
-Hogyan járt Jézus 5000 embert 5 kenyérrel és 2 halat?
-Azt hiszem, létezett egy "Copy-paste" funkció...

Az étteremben:
-Pincér, rendeltem neked homokokat - az istenek ételét, és hoztál nekem egy rákot.
-Végül is nem vagy isten!

Viccesek az ételekről és italokról

A legviccesebb viccek összeállítása az ételekről és az italokról.
Olvassa el a friss anekdotákat, tegyen osztályokat, ossza meg barátaival a közösségi hálózatokban.

- Ismered a három koktél szabályát?
- Háromnál többet nem iszol?
- Miután a harmadik nem számít!

Figyelem! Egy új válás a bizalomra!
Tegnap este egy csoport káposzta káposztával elcsesztett engem az esti futtatásból. Először meggyőztek engem, hogy káros volt az éhség, és akkor hirtelen kiderült, hogy egyáltalán nem tudsz elfogyasztani. Mi történt ezután - nem emlékszem. Legyen nagyon óvatos!

"Itt az ideje, hogy lassan tárolja az ételt egy esős napon."
- Elég, ha az éjszakát egy fekete napra hívják.

"Vettünk egy sörtelen dobozt, és megettük a heringt, ami benne volt" - mondta Igor zoobiológusként.
- Mert az ár a súrlódás 50 rubel, és a hering - 15, - Victor mondta tudással, dolgozó élelmiszer-bróker.
- Szerencséd van - mondta Péter, aki sokáig foglalkozott a konzerviparban.

Eclair - ez csak egy csoda cukrászati ​​gondolatok! Bármelyik oldalról nem pattan ki, a krém automatikusan fordul a másik oldalon. Ugyanezt teheti!

Érdekes megfigyelés: gomba szósz "gomba szósz", fokhagymával - "fokhagymás mártással". És csak mézzel torma - "mártás torma".

- Miért nem alszol még egyszer reggel?
"Nem értem ezt a romantikát... lélegzem a csillagokat." Álmodom egy megvalósíthatatlan...
- Megszerzi?
- Bassza meg...

A színes ceruza ugyanaz, mint az MM. Az íz ugyanaz, függetlenül attól, milyen színűek.

A whisky igazi ismerősei csak a szaglás, a kóstolás nélkül, csak a külvárosokban vagy a Kabardino-Balkaria területén hozhatnak létre.

Nem mindegy, hogy ez az ázsiai konyha. Tegnap a recept szerint Tom-Yam tette, bár nem minden volt a termékekből. Garnélarák helyébe marhahús, shiitake - burgonya, gyömbér - cékla, citromfű - babérlevél, kókusztej - tejföl. Az íz úgy alakult ki, mint a mi borschtunk, nincsenek exotikumok!

Az élelmiszerboltom általában úgy néz ki, mintha 12 éves lennék, és a szüleim elmentek a dachába, és elhagyják a pénzt.

Tisztelt finomított cukorgyártók, kérjük, dobjon egy kockát egy cukor cukorért, vagy pedig mi a fenét fogsz kijutni belőle!

Természetesen szeretem a teát... De ne süssük meg a whiskyt!

Alkoholtartalmú koktél "aranyhal": meg fogsz inni - elkezdi teljesíteni más vágyait.

Az étrend és a kultúra gondolatánál véletlenül egy ötödik khachapuri-t dömpingelték!

Minden anekdotán fiktív. A valódi emberekkel vagy eseményekkel való véletlen egybeesés.

© 2015-2018 Az utcai anekdoták. Minden jog fenntartva.
Engedélyezett 18+ közönség számára

Vicces anekdoták az élelmiszerről és az élelmiszerről - a legélvezetesebb viccek az élelmiszerről

Mit találsz viccesnek az élelmiszerben? A legáltalánosabb ételben, amelyet naponta fogyasztunk. Nem hiszed, hogy az étel humoros oldalról írható le? Akkor olvassa el vicces viccek az élelmiszerekről és termékekről, és látni fogja, mennyire nevetséges a viccek az élelemről. Természetesen az élelmiszerekkel és az élelmiszerekkel kapcsolatos viccekben az élelmiszer nem játszik fő szerepet. Nem, csak a szórakozás több karakterének párbeszédében jelenik meg.

Viccesek az élelmiszerről

Általában az élelmezéssel kapcsolatos viccek némiképp különösek és nem eléggé rendesek. Vegyünk példaként élelmiszereltávolító anyagokat. Bizonyos termékeket mutatnak be és egy fekete feliratú felirat. Vicces? Nem mindig. és itt viccek az élelmiszerről bővelkednek az élelmiszerek leíró elemeivel, amelyek végül mosolyogni fognak. Néha az élelmiszerekkel kapcsolatos viccekről az élelmiszereket egyáltalán nem említik, és az egész vicc abszorpciója körül épül, és a vicc evőeszközzel vagy szokásokkal van körülvéve.

Viccesek az élelmiszerről

Néhány élelmiszer-anekdotában még filozófiai felhangok is vannak. És az aforizmushoz képest, hogy az ételről nevetséges, ezek a viccek nem tulajdoníthatók, hiszen párbeszédet folytatnak. Mi lehet több undorító, mint egy almás harapás és egy féreg meglátása? Bite az alma és nézze meg a féreg felét. És vicces az élelemről vicces, és bizonyos filozófiai felhangok láthatók. Igaz, ilyen viccek az élelmiszerről nagyon ritka, a műfajok csodálatos és vicces keveréke ellenére.

Viccesek a termékekről

Az élelmiszerekkel kapcsolatos viccek kb. Fele a termékekre és azok előkészítésének folyamatára koncentrálódik. Anekdota a termékekről rövid, és nagyon finom humorokat mutatnak. Prikol, ahol a feleség elmondta a férjének, amikor főzte a gombócokat, hogy nézze meg, hogy nem ragadnak össze, és a férje egyszerre főzte őket, nem minden nevetségessé válik. Ha azonban elképzeled a pelmeni főzésének helyzetét - ezek a vicces vicces vicces viccek nagyon viccesnek tűnnek.

Az élelmiszerekkel kapcsolatos viccek a legviccesebbek

A humoros vicces viccek a legviccesebbek elfogyasztása miatt, talán nem is kell megkóstolni az olvasót, a prikola képének részeként el kell ragadnia a képzeletet. Azonban a legjobb humoros stílusban készült élelmiszerekről készült fotók nem hasonlíthatók össze az élelmiszerekkel és élelmiszerekkel kapcsolatos anekdotákkal. olvas vicces az élelmiszerek a legviccesebb közvetlenül a honlapunkon. Értékelje a viccek szokatlan humorát az élelmiszerről.

A leginkább vicces viccek az élelmiszerről

A legjobb viccek az élelmiszerről, az élelmiszer a hűtőszekrényben - összetételéről, az evés folyamatáról. Rövid anekdoták az élelmiszerről, a főzésről.

- Drágám, éjszaka nem tudtam aludni, és elhatároztam, hogy mossam a hűtőszekrényt. És akkor megtámadtak!

- Csokoládé kolbászt, süteményeket és süteményeket!

- Nehéz nekem, hogy habos kávét készíts nekem?

Egy öreg zsidónak, aki csaplyánként 10 rubelre költötte a retrogetet a Privozon, naponta ugyanaz a fiatalember felbukkan, kilép a tízből, de nem veszi a retekat. Aztán egy nap, amikor ismét kinyitotta a nagymamát, megragadta a kezét.

A fiatalember azt mondja:

- Megértem, kíváncsi vagyok, miért hagylak pénzt, de ne csinálj semmit?

- Nem, nem érdekel. Napjainkig a retek ára 15 rubel.

- Lány, te hoztad 5 evőkanál cukrot, szerelmes lettél?

Rövid anekdoták a történelemről

Honlapunkon a történelem rövid anekdotait gyűjtik össze. Olvassuk, mosolyogjunk, és talán még nevetni is!

Az iskolai tankönyvek történetének ismételt átírása kapcsán a gyerekek a szótagok olvasásából azonnal átmennek a sorok közötti olvasásra.

Apa fia ellenőrzi naplójában: fizika - 2, kémia - 2 szintes - 2 Irodalom - 2 dal - 5. Uram, ez az idióta, és még mindig énekel!

40 éve Mózes vezette a zsidókat a vadonban. Ez az egyetlen eset a történelem során, amikor a zsidókat vezették.

Az Oroszország történetében új ciklus kezdődött. Most Putyin - felülről, Medvegyev - alulról, és az emberek - újra poboku.

Soha nem tapasztalt ilyen érzéseket. Az első napokon rájött, hogy mindig vele lesz. Így kezdődött a kövér szerelmi történet és egy közönséges lány.

- De a vallás a filozófia, a történelem vagy a tudomány?
"Ez üzlet!"

Az iskolásoknak egy megjegyzésen.
- Ahhoz, hogy egy történetet "ötöt" kapjunk, nem szükséges ismerni az egész történetet. Elég, ha csak egy történetet ismerünk - a tanárról és a szaunáról.

A történelem egy rossz tankönyv, de jó anekdoták gyűjteménye.

50 szürke árnyalat - ez a történet arról, hogy egy hároméves gyermek egy fehér kabátban sétált a játszótéren.

Az orosz-török ​​kapcsolatok történetében a legjobb diplomata még Suvorov volt.

Ebben az oszlopban a viccek a leginkább viccesek az élelemről, a szexről, a fürdőről

A legszívesebben az élelemről, a szexről, a fürdőről szól

Itt elolvashatod és nevethetsz a vicces vicces viccekről, a szexről, a fürdőről

Tudod, mi a legszomorúbb egy nő számára, ha főzni akarsz, borscht forrni, és nem senki számára.

Eredeti jogorvoslat zsíros foltok eltávolításáért az ételtől: Gondosan enni! Egyél óvatosan - és ne legyen folt.

Az Instagramot a nagymamák kitalálták, hogy megtudják, hogy az unokák enni.

A bejelentés a falusi bolt ajtaján: "vacsorázni mentem, vissza fogok térni, ha kész vagyunk".

Tegnap tegnap egy séta turnézni kezdett, annál inkább nem eszem kenyeret. Tegnap túrázni kezdtünk a hús-csomagoló üzemen. Most már nem eszem húst. Délutáni kirándulás egy szeszfőzdebe. Nem megyek.

- Belyashiki finom, Belyashik meleg! - A nagymama, és mi van Belyashival? "Mi... Mi a meleg?"

Egy üveg vodka ugyanolyan, mint egy kis vörös kaviár. De mindenki tökéletesen megérti, hol van a luxus, és ahol az elsődleges szükségesség tárgya.

- Nagyon nehéz lesz az éjszaka, nem mindenki élhet hajnalig. "Drágám, ne beszélj az étellel, és általában zárja be a hűtőszekrényt, ezek a szeletek holnapra."

Viccesek a legnevetlenebb fürdőházról

Egy fickó írt egy panaszt a ház osztály, hogy nem szereti a lapos: ellenkezőleg női fürdő, ő az ablakokat is látható, és hogy megakadályozza őt dolgozni. Bizottság jött, kinézett az ablakon: - Nos, és semmi sem látszik... Ember: - Igen, és mászni a szekrény!

Apa és fia elment a fürdőbe, menjen a gőzfürdő, megcsúszott fia, megragadta a pápa „személyes tárgyait”, és elesett. Az apa azt mondja: "Látod a fiamat, jó velem menni a fürdõszobába, anyámmal megyek... én..."

A baráti kampány a fürdőbe kerül. Először is: - Nos, azt hiszem, hogy szükséges, hogy egy üveg jó brandy 3-4... Második: - Igen, még egy üveg vodkát és egy pár liter pivasika igen harapni valamit... Három: - Mi van, megint, mint legutóbb is, a gőzfürdőt Nem fogunk jönni?

A szexi viccek a legviccesebbek

Srácok! Ha reggel a szaros hangulat, akkor valószínűleg felálltál rosszul. Nos. nem azzal, akit felálltál.

- Sajnálom, drágám, de nem akarok szexelni az esküvő előtt. - Elnézést is tesz, kedvesem, de nem akarok esküvőt rendezni a szex miatt.

3a, hogy a feleségem tudja, hogyan kell szexelni, bocsáss meg neki mindent, amit nem tud!

- Lyudka, de játsszunk veled a családban! - És hogyan? - Először szexelni fogunk, aztán úgy tűnik, nem fogunk együtt lenni a karakterekkel.

Olyan sokáig nem volt szexuális kapcsolata a nõkkel, hogy még a feleségére is nézett.

A reggeli szexben minden gyakorlati szerető kezd elgondolni, hogy mit fog vacsorázni.

- Értsd meg, Jura, az egyik nemre csak normális kapcsolatokat nem lehet építeni. - Megértem, Masha, egy - nem építeni! Sok szexet és gyakran szexet igényel.

Nagyon egyedülálló nőknél az erogén zóna a testtől két-három méterrel kezdődik.

Ha egy férfi nem akar elaludni a szex után, akkor itt az ideje, hogy menjen feleségéhez.

Mosolyogj!

Az egyetlen módja, hogy ne enni hat után, hogy enni akár hat!

- A legjobb tabletták az éhségért?
- Burgers!

Úgy gondolom, hogy a feleségnek joga van ahhoz, hogy mindent megtegyen. Ha csak finom volt.

Nagymama a SKYPE-ról: "Jó dolog! Úgy tűnik, fogadja a vendégeket, de neked nem kell őket etetni!"

Nem vesztetted el a kaland szellemét? Ha vásárolsz egy kenyeret, még mindig megeszed a sült marhát, amíg hazaviszed?

A gyermekkor akkor ér véget, amikor egy csirke lábát hagyja abba.

Zazhralas - ez az, amikor kinyitod a hűtőszekrényt, és rájössz, hogy sok étel van, de nincs enni.

A barbár idők, amikor az állatokat meggyilkolták a kolbász gyártásához, régóta elteltek.

Elolvastam, hogy nem lehet enni 3 órával lefekvés előtt. Tehát nem tudtam aludni.

A fűszer olyan, mint egy fotós, csak az élelmiszerekhez.

Ha nem tudsz enni éjszaka, akkor miért van a hűtőszekrényben egy villanykörte?

Egy egyszerű módja a stressz enyhítésére:

Vegyünk hűtött csirkét. Hívja az elkövető nevét, például a férjét. Vágj le rá, bármit is akarsz. Lassan engedje le a maradékot forrásban lévő vízben.

Mindent! Ma már étrendben vagyok!
Már megvásárolta a kefirt. Most belőle. Megnyomom a palacsintát!

Egyél, a vendégek kedvesek! Egyél: serverel, božiranki, lazac. De a kaviár fekete - azok számára, akiknek nincs lelkiismerete.

- Helló, fiam, ettél?
- Anyu, valójában házas vagyok!
"Ezért kérdezem!"

"Sarochka, hogyan táplálod a férjedet?"
- Igen, hogy maguk is enni, és táplálkozunk.

- Sonechka, mit csinálsz most?
- És mi lenne a tisztességes házas asszony? Leülök, hogy enni!

Francia étrend:
reggeli - cupcake,
ebéd - a cupcake és a szex,
vacsora egy szex.
Nem segít? Kerülje a lisztet!

- Drágám, tudsz jól főzni?
- Igen, nagyon finom kolbász vagyok!

- Ember, imádkozol étkezés előtt?
- Nem, a feleségem általában főz.

- Hamarosan jövök, eszem valamit enni?
- Szereted a szendvicseket kolbászt?
- Én fogok!
- Kenyér és kolbász vásárolni az úton.

- Próbáltad valaha rákokat?
- Nem, de sokszor ettem a pálcámat.

Látogatás:
- Semyon Markovich, könyörögjek, kérlek, kenyeret vajjal!
- Köszönöm, elkenődöm.
- Nem, nem teszed, darabokra tedd.

- Hogy töltötted a hétvégét?
- Mint a fogó.
- Hogy van ez?
- Lefeküdt, feküdt, sült, és tovább feküdt.

Két tábornok, a miénk és a NATO beszél.
- Az orosz katonát naponta háromszor tápláljuk, ennek eredményeképpen napi 2 000 Kcal-t kapunk.
- És a NATO-országokban a katona napi 4000 Kcal-t kap!
- Vre-yosh, Pindosky fang, a katona nem tud két zsákot viselni!

A nálunk, a nőkről.

ráncok - a megjelenés, osztályozás okai, a kozmetológia területén alkalmazott modern módszerek, amelyek gyors és hatékony eltávolítását teszik lehetővé műtét nélkül.

cellulitis - a megjelenés, a besorolás, a professzionális kozmetológia módszerei, lehetővé téve a megnyilvánulásainak megszüntetését. A cellulitisz étrend...

A test bőrének lazasága - Lehetséges-e ellene harcolni és hatással lesz-e?

Savanyú mellek - Képes-e formáját javítani csak egy művelet segítségével?

Mosolyogj! Viccesek az élelmiszerről - csak a legviccesebb!

Viccesek az élelmiszerekről

Az étteremben a látogató a pincérhez fordul:

- Mondd meg nekem, miért kaptam a pénzt ma, kétszer kevesebb, mint az előző, és az ár ugyanaz?

- És tegnap nem ülsz az ablaknál?

- Minden igaz. Az ablaknál ülve, nagyszerű hirdetést adunk hirdetési célokra.

Egy szerelmes pár belépett egy vacsorára étterembe. Szó szerint egymás szemébe hódítanak:

- Annyira édes vagy, mindannyiót eszem.

Megközelítette a pincér köhögött és megkérdezte:

- A mosd le valamit, amit akarsz?

- A pincér! Miért repül a légy a levesben?

- Nem, már nem úszik, uram - fulladt meg.

- Ki hagyta el az Olivier salátát a padlón?

- Egy pohár vizet, kérem.

- Sziruptal vagy anélkül?

- És citrom vagy narancs nélkül?

- Mennyire kell cukrot inni a teádba?

- Tizenkét kanál! És kérlek, ne keveredj! Nem szeretem az édes dolgokat.

Egy férfi bejött az étterembe, leült egy asztalhoz. A pincérnő közeledett:

- Hello, mit fogsz rendelni?

- Mint általában: az első, a második, a harmadik és a desszert valamit.

- Az első, de a második nem, bár fekszel.

- A második kettő.

- Étteremünk látványa - mondja a pincér - nagy csigák.

- Tudom. Az utóbbi időben egy ilyen és szolgáltam.

- Pincér, egy steak.

- Milyen melléktálcával?

- Csak a szokásos steak. Azt akarom tenni, hogy az asztal lábát, hogy ne lengesse.

A barman azt mondja egy barátnak:

- Milyen bánat! Tegnap meghalt egy rendes ügyfelünk. Egy csodálatos ember. Minden nap legalább 30 bögre sört és 2 liter vodkát ettünk.

- Fogalmam sincs róla.

Az étteremben a látogató megkérdezi a pincért:

- Mondja meg, van-e vad kacsa a menüben?

- Nem, de neked, bosszanthatjuk az otthont.

- Mi ez? Korábban a borschban két darab hús volt, és most - egy.

- Sajnálom, valószínűleg a szakács elfelejtette levágni.

Az étterem látogatója hívja a pincért:

- Hallgasd meg ezt! A csirke, amit adtál nekem.

- Mert szerettem volna szerdán felajánlotta, és visszautasítottad.

- A pincér! Miért szagol a steak, mint a sör?

A pincér a lehető legkevesebb kinyújtott kézzel nyomja a lemezt: