Viccek az egészségről

Az arcon

http://www.redkasko.ru/calc/ egy jövedelmező casco biztosítás

Orvosi rekord:
- Nincsenek mentális betegségek, csak bolondok.

A titkár - egy könnyű szőke, könnyekbe burkolózva - mondja a főnöknek:
- Épp most tájékoztatták, hogy apám komolyan beteg.
- Jaj mit! Ha akarod, menj haza.
- Nem, dolgozni fogok, akkor könnyebb lesz számomra.
Egy idő után a főnök látja, hogy a titkár a hisztériában verődik.
- Valami más történt?
- Igen. A húgom felhívta és elmondta, hogy apja is súlyosan beteg.

Ha álmatlanságban szenved, vegye fel a hashajtót. Egyébként sem fogsz elaludni, de legalább van valami teendőd.

A lány későn jön a gyógyszertárban:
- Adj egy csomag óvszert!
- Over!
- Hát, adjon legalább egy ragasztó vakolatot!

A férfi bejutott a kórházba. Nyanechka hozza az ebédet - egy darab kenyér, egy negyed paradicsom, fél tojás, egy kanál gabona.
Egy férfi dühösen nézi ezt a vacsorát, majd felhívja a nővért. Ta:
- Mit kell?
- Van egy postabélyegzője?
- És miért a márka?
- Vacsora után olvastam valamit.

A nővér előkészíti a beteget a műtétre.
- Az orvos hamarosan eljön hozzátok - mondta neki -, mosolyoghatnának e komor és nehéz pillantás helyett?
- Nem tudom, nővér - feleli a beteg - szörnyű és rettenetesen aggódom, várva ezt a műveletet.
- Tapasztalja. Igen, az orvos nem veszti el az eszméletét attól a gondolattól, ami a félelemtől!

A vegyész találkozik régi barátjával, és érdekli:
- Nos, barátom, a gyógyító sár, amit a múlt héten adtam, javította a feleségét?
- Tudja, csak két napig, majd a porod repült körül.

- Van altató tablettája?
- Van.
- Mennyibe kerül?
- 50 dollár.
- 50 dollárért? Igen, ha 50 dollárt adok alvó tablettáknak - hogyan tudok elaludni egyáltalán?


Van egy fiatal férfi a kórházban. Kopog az ajtón, és a nővér engedélyt kér be. Elején a csend ledobja a takarót egy férfival eltávolítja a nadrágját, és elkezd borotválkozni, borotválkozás, csendben fejtetőre neki rá a gyomra, hozza őt a szamarat gyertya és a levelek.
A srác azt mondja:
- Nővér, és mondd meg, miért kopogtál az ajtón?

Jelentkezzen be a kórházba:
"Az 52-es szobában higiénikus körülmetélést tehetsz.
Szponzor és hivatalos partner - gombócok "Riddle".

Szokatlan kezdeményezést tett a Pirogov Sebészeti Kórház: most egy standard árért nem csak egy, hanem két műveletet is el kell végezni. És csak másodlagos költséggel veheti igénybe.

Némít a gyógyszertárhoz az óvszer vásárlása céljából. Vártam, amíg a vége vége, az emberek részesei, az ablakhoz mentek, belenézettek, és látták, hogy az eladó férfi. Nos, a hülye akkor nem különösebben kialszik, kihúzza a tagot, beilleszti az ablakon, a pénztárgép mellé helyezi - és a tag mellett pénzt állít ki. Nos, megkezdõdik, és gesztussal megpróbálja elmagyarázni, hogy pénzért cserébe szüksége van a mellette fekvõ tagokra szánt kondomokra.
A gyógyszerész - a paraszt megnézte ezt az egészet, és hosszú gondolkodás nélkül kihúzza a péniszét, és a néni egyik tagja mellé teszi.
Ugyanakkor mindkettő észrevette, hogy a gyógyszerész tagja sokkal nagyobb, mint a némítás tagja. Ezt követően a gyógyszerész elveszi az összes pénzt, amit a némít, és azt mondja neki: "Nem vagyok biztos benne - ne játssz"

2 barátja beszél:
- Figyelj, miért van egy füled több, mint egy másik?
- Tehát a súlyos kórházban mérlegeltem.

A halál olyan állapot, amelyben néhány beteg esik, hogy megalázza orvosát.

Most azt mondja - egy egészséges életmód, de másképpen fogom mondani:
- Nagyapám, legokosabb, többek között, az ember ivott vodkát az élet helyett tea, cigaretta, a fogak nem távolítja el, és a nők életében Perelyub - tíz elég lenne, hogy felesleges. Kilencven évig élt és még mindig él. Egy testvére, egy ikre, csak tejjel ivott, nem is gondolkodott a dohányzásról, nem volt nõ, és három hónapos korában halt meg. Itt van.

Viccek az egészségről


Toast a születésnapi tiszteletére:
"Egészséget, szerencsét és pénzt kívánok neked."

Ahhoz, hogy egészséges és gazdag legyen, jó egészségre és sok pénzre van szüksége.

Mennyit rakott az egészségre és az erõsségre az egészségükre és erõsségükre.
O. Henry

Eléggé egészséges életmódot vezetünk - sört, vodkát, dohányt, lányokat. Nem jó?

Nincs olyan önző orvoslásunk, amely egészségügyet folytatna. Megbántja.

Most azt mondja - egy egészséges életmód, de másképpen fogom mondani:
A nagyapám, a legokosabb, az úton, az ember egész életében vodkát ivott
tea, a fogakból származó cigaretta nem vette ki, és a nők egész életében a szeretetből -
tíz lenne elég. Kilencven éve élt és még mindig
pórusokat él. A saját testvére, az iker, csak tejet, még dohányzást is
és nem hiszem, hogy a nőknek nem volt egyetlen, és három hónapos korában haltak meg.
Itt van.

Egy férfi orvoshoz ért. Megfogta, hallgatta, és azt mondta:
- Kár, barátom, de gyógyíthatatlan betegsége van, és reggelig maximálisan élni kell. A paraszt zavart, de azt hiszi, hadd éljek legalább az utolsó nap gyönyörűen.
Elmentem a legmenőbb szupermarketbe, amelyet eleinte megvettem, hazaértem, mindent elmondtam a feleségemnek, borzalmas asztalt, pezsgőt borítottak, ananászokat és cuccokat.
Reggelig egy órakor zümmögtek, aztán a paraszt azt mondta:
- Nos, most, mint az ifjúkoromban - csináljuk a szerelem őrült éjszakáját!
- "Milyen ravasz ember", mondja a felesége, "nem neked kell felkelnie holnap, de nekem dolgozni reggel!"

Három öregember panaszkodik egymás egészségére.
első:
- Minden reggel pontosan hét órakor ébredek fel, majd kb. 20 percig szenvedek addig, amíg nem tudok piszkálni.
A második:
- És minden reggel nyolc órakor felébredek és nekem legalább félórás levelei lógnak és könnyek, bár kicsit ürítenek egy bélsárat.
harmadik:
- És minden reggel hét órakor egészséges ló, és nyolc órakor, mint egy afrikai elefánt.
első:
- Nos, mit panaszkodsz?
harmadik:
- Nem tudok felébredni kilenc óra előtt.

A rang és az állomány panaszkodott az egészségére az orvoshoz:
- Soha nem érzem jól magam, és nem tudom miért. Az óráimban valami bántani kezd, és biztos, hogy nem mondhatok.
- Itt van a receptje - mondta az orvos - egy olyan betegségről, amelyet nem tudok. Napi egy bizonyos számú alkalommal. Nem tudom megmondani, hogy mikor, de idővel jobban fogtok érezni.

A faluban nagymama volt, nem ment az orvoshoz az életben, nem panaszkodott az egészségére. Meggyőzte hozzátartozóit az élet 80. évében, hogy megnézzék a várost. Nos, átmentem minden tesztet, minden látszott. A terapeuta mellett ül, átfordítja a kártyát, és azt mondja, hogy mindent mondanak, minden mocskos, hűvös, akkor is élni fog, csak nézze meg a nőgyógyászt, csak akkor, ha kétség merül fel. Egy nőgyógyász, egy fiatalember megvizsgálta a nagymamát, mindent - mondott - normális volt, semmit nem erősítettek meg. Felöltözött, kötözött egy zsebkendőt, és már megfordult az ajtóban, és megkérdezte:
- Fiam, anyád tudja legalább, mit csinálsz itt.

Miután Dr. Watson mindig aggódott a barátja egészségét illetően, úgy döntött, hogy elveti Sherlock Holmes-et a dohányzásból. De a meggyőzés és az ésszerű érvek nem segítenek. Aztán Watson megcsókolta Holmes kedvenc csövet a seggébe. Holmes felgyújtott, de nem vett észre semmit. Watson nem állt meg ott, és továbbra is felvágta Holmes csőjét a seggébe, abban a reményben, hogy végül egy új szaga tolja le Holmeset, és abbahagyja a dohányzást. De eljutott az idő. Holmes soha nem vesztette el a cső szokását. és Watson nem tudott nélkül élni.

- Üdvözlünk! Milyen az egészséged?
- Nos, az imádságaiddal.
- Akkor nem lesz sokáig!

A lakását még a csótányok is elhagyták, félve az egészségükért.

Nem számít, mennyire rossz az egészség, elég az élet.

Egy gazdag ember jött a híres üdülőhelyre, hogy javítsa az egészségét.
Egyszer, miközben a tenger mellett sétált orvosával, látta
temetkezési folyamat.
- Hogyan! És ebben az áldott földön az emberek is meghalnak?
- Meghalnak, de csak egyszer.

18h. 00min. Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: A dohányzás veszélyes az egészségre.
22h. 00min. Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: Az egészségedben veszélyes az eh-ehre
A dohányzás.
23h. 30 perc alatt. Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: Uh, mint ő. Az egészségedben.

- Meg fogjuk vizsgálni fogainkat az egészséges fogak hét jele között. Először ellenőrizzük a gyökerek egészségét.

A "Csillag Gyár" helyett az "Egészségügyi Gyár" jön. Az első csatorna elindítja a második projektet urinoterapeuta Gennady Malakhov - egy valósághű show az egészséges életmódról. A show résztvevői három hónapig lesznek a nyilvánosság előtt, hogy meggyógyítsák a "Malakhov plusz" program receptjeit. Aki az Egészséges Otthon lakóihoz jut, sikerül a döntőbe menni, most senki sem tudja megjósolni.

A kútnál két fiatal özvegy áll a faluban. Az egyik panaszkodik: "Nincs egészség, nem, és a kezem fáj, és a lábam nem jár, de a szívem fáj!" És a fej megrázkódott reggel, és valami a bot alá szorul. "Másodszor:" Az egész falu tudja, hogy Mishka tegnap reggel elhagyott téged, és ma Petka délután 4 órakor felvette a konyhakertet a pajtádból, és a harmadik napon Senka-t látták, hogy ellopott neked az esttől. Egy ilyen üzletben beteg vagy? Az első: "Itt vannak az emberek, itt vannak az emberek!" Odi-i-i-n csak a szerv egészséges és maradt, ezért irigykedtek! "

Van egy saláta a gyomorban, kopasz, megemésztve. Hirtelen egy pohár bort
a vodka.
- - Miért vagy itt?
- - És Ivan Ivanych egészségi állapotára részeg voltam!
Ismét a bor bor:
- - És én is részeg voltam Ivan Ivanych egészségéért!
Ismét: az eke-sör:
- - És Ivan Ivanych egészségi állapotára részeg voltam!
És mégis-pljuh - moonshine:
- - És Ivan Ivanych egészségi állapotára részeg voltam!
Saladot elgondolkodva: - És ki ez Ivanovics Iván? Talán ki fogok menni,
Meglátom. "

Nos, mennyi az egészséged, hogy elveszíted annak érdekében, hogy igazolást kapj, hogy egészséges vagy.

Jobb, ha egy heroikus egészség van, amely gyenge a szervezet megjelenésében, mint a szervezet heroikus megjelenésének beteges egészsége.

Igyál a gyermek tejet. a tej az egészség, az egészség a boldogság, a boldogság a szeretet, a szerelem a nem, a szex az AIDS, az AIDS a halál. Következtetés: gyermekek, ne igyál tejet.

Az emberek inni paradicsomlé! a paradicsomlé az egészség, az egészség a sport, a sport a győzelem, a győzelem pénz, a pénz nő, a nők fejfájás. nem, ne igyon paradicsomlevet.

- Apa, alkohol - az egészség ellensége?
- Az ellenség.
- És miért fogyasztod?
- És amint az írásban meg van írva: "Szeresd az ellenségedet".

Az Egészséges Millenium Egészségügyi Központ az AIDS gyors elemzését kínálja. Ha továbbra is elégedetlen az eredménygel - visszatérítjük a pénzt.

Odessa, egy új gyógyszertár nyitott - "Shop mindannyian egészséges volt nekem"

A recepción az orvosnál:
Doktor: Inni?
Beteg: Nem tagadom meg!

Gyere be az üdülőhelybe két egészséges boltot, menj a tengerpart legjobb szállodájába, mindenki megvizsgálja és elmondja a tulajdonosnak:
- Nos, általában az ember, legközelebb a jövő héten a főnököünk eljön hozzánk, hogy pihenjen, a szálloda úgy tűnik, hogy megfelel neked, csak itt: két szikla a távolban, szóval jobb, ha egy, igen, sirály is van sok a tenger felett, irritálják a főnököt, el kell távolítania őket, el kell hagynia egy párat, igen, és sok ember van a szállodában, olyan kedves, hogy elviszi.
A hotel tulajdonosa átgondoltnak tűnt:
- És ki fog fizetni nekem mindezt.
Ambales a pultra tette a pénzzel teli bőröndöt:
- Tehát nincsenek problémák.
A szálloda tulajdonosa úgy gondolta, hogy fele pontosan a zsebébe esik:
- OK.
Erről és döntött.
A jövő héten a főnök az üdülőhelyre jön. A tengerparton ül, távolban egy szikla - szépség, a tenger felett két sirály, mint őrült rohanás, a szálloda csendes és kegyetlen, nem egy bérlő, mögötte két zacskó, a fő stretching:
- Igen, csak ilyen pillanatok alatt, és rájössz, hogy a boldogság nincs pénzben.

Az új orosznak volt valami rossz az egészségével, és úgy döntött, hogy elmehet az orvoshoz, átmegy a teszteken, minden olyan, amilyennek lennie kell, tudomást szerez arról, hogy mi folyik itt, az orvos azt mondja:
- Egy férfi, van férgek, itt van egy recept, megvásárolja az ott írt írásokat, és minden rendben lesz. És a recept nagy betűkkel "A férgekről".
Az új orosz nézett a receptre és azt mondta:
- Nos, ez egy reménytelen ember, a férgekről van szó, nem értem a testvért, úgy fognak kinézni, mint egy loha.
- Oké, akkor a kígyó látványából írok.

„Vsholders Gnidies "és a tetvek erősek és egészségesek.

Kívánjuk boldogság, egészség, coziness, light and warmth az új évben.
Primorsky Krai adminisztrációja

Egészséges életmód hirdetése: Denis. 15 év. Focizni készül. Diszkóba jár. NE DUST. Ui 20 dollár óránként.

- Azt mondják, hogy a mezítláb járás nagyon hasznos az egészségre.
- Igaza van, haver. Amikor reggel reggel felébredek, szörnyű fejfájásom van.

Van egy újságíró az "Egészség" a faluban, keres hosszú májat.
Találkozik a régi nagyapával:
- Nagypapa, mi a hosszú életed titka, mit eszel?
- Reggelire, lencse, ebéd egy chechevich és egy este a lencse!
- És mennyi idős vagy?
- Kilencvenöt!
Találkozik egy másik nagyapával.
- És maga, nagyapám, mit eszel a hosszú életen át?
- Reggeli, kelkáposzta, ebéd káposzta és káposzta esténként!
- És mennyi idős vagy?
- Száz-tíz!
Nagyon öreg nagyapa néz ki:
- És maga, nagyapám, mit eszel a hosszú életen át?
- Reggelire, vodkára, vacsorára, vodkára és esti vodkára!
És néha egy lány!
- És mennyi idős vagy?
- Negyvenkét!

Toast: "Ha rád nézek, újra szeretnék egészségre késztetni!"

Káros a dohányzás, az undorító ivás és az egészséges halál megingása.

Vékony - egészségesebb. Kevésbé valószínűek ilyen betegségek
magas vérnyomás, stroke, szívroham és cukorbetegség.
A vékony tovább él. A brit tudósok kutatást végeztek
azt mutatta, hogy a várható élettartam a legnagyobbak azok számára,
amelynek tömegindexe (tömeg osztva a méteres növekedés négyzetével)
vagyis 22, vagyis a 180 növekedés mellett kívánatos 71 kg súlyú:
22 * (1,8 * 1,8) = 71,28.
A vékony nők vonzóbbnak tűnnek a nők számára. A statisztikák szerint. 8
10 nő szeretne vékony férfiakat.
Vékonyabbak a szexben.
. és nagyobb láthatóságot mutatnak a visszapillantó tükörben.
A vékony gyerekek gyakrabban születnek, mint a karcsú gyermekek. Gyermekek, akiket a szükségtelen embereknek születtek
testtömegük, ők maguk is túlsúlyba kerülnek kétszer olyan gyakran, mint a vékony gyerekek
szülők.
A vékonyabbak boldogabbak - kevésbé szenvednek a kisebbségi komplexumtól.
Vékony hordozhat bátran ruhát, és nem mindig megy
fekete.
Vékony ruhákat viselhet egy keresztszalagban.
Könnyebb egy vékony ember számára, hogy sportoljon.
. és az eredmények sokkal magasabbak.
A hígító számára könnyebb a zsúfolt közlekedés.
Vékony pénzt takarít meg a termékekre.
A sovány sohasem eszik.
A vékony gyorsan mosható, mert nem kell ennyi szappan.

- Sajnálom, de töröltem az egészséges fogat. El kell távolítania a beteg személyt.
- Semmi, semmi. Jó, hogy nem vagy optikus!

Viccek az egészségről # 1

Bizonyított, hogy a nevetés és a pozitív érzelmek pozitívan befolyásolják az egészségi állapotunkat. Olvasson vicceket az egészségről és javítsa az egészségét!

- Mi a különbség a teve és az emberi lény között?

- A teve nem törődik az egészségével.

"Miért nem kell kapcsolatba lépnie az elveszett irodákkal, ha elveszíti erejét?"

- Mert senki sem odaadja oda őket?

- Mit lehet drágább, mint az egészség?

- Csak a modern importált gyógyszereket.

Viccek az egészségről

- Szükséges-e az orvoshoz fordulni az örök fiatalság receptje mögött?

"Nem érdemes, mert ha kiírja, olvashatatlan kézírás."

- Mi köze van az egészségnek a pénzhez?

- Az egészséget is könnyű inni.

- Mi a belső betegség?

- Ez egy olyan betegség, amelyet beletettünk.

- Miért nem sokan gondolnak az egészségünkre?

- Mert mindig a betegségeikre gondolnak.

- Amikor egy személy megérti, hogy nem tud egészségeket vásárolni?

- Akkor amikor elkezdi kifizetni őket.

"Ki a szimulátor?"

"Ez egy beteg, amely nem gyógyítható".

- Mi a szatiristákkal közös az oculistákkal?

- A szatiristák megpróbálják megnyitni az emberek szemét is.

- Mi a nevetés kezelése?

"Ez az, amikor nevetsz az orvos rendelésén, ahelyett, hogy elfogyasztotta volna az előírt gyógyszereket."

- A vegetáriánus enni a szomszédját?

- Nos, ha nem hal vagy hús.

- Miért kínozták kezüket és szívüket a nıiknek, és most - egy házat és egy autót?

-Tehát az összes adományozó szerv nagyon drága.

- Miért nem mindenki vesz ételt?

- Úgy látszik, attól félnek, hogy nem fog állni.

"Mi a leginkább felesleges harmonika?"

- Adrenalin - leggyakrabban a vérbe dobják.

- Miért van annyi orvosunk?

- Úgy tűnik, mert a tudomány nagyon beteg.

- Mi köze az embernek a jéghez?

- Egy személy is olvad és mozoghat.

- Lehetséges, hogy valaki hagyjon védjegyet a történelemben?

- Persze, legalábbis - a kórelőzményben.

- Mi a legjobb gyógymód a karcsúsításhoz?

- Fogd a fogat a polcon.

- Ki lesz hosszú máj?

- A jelenlegi, akinek időbe telik.

- Szüksége van orvosi segítségre valakire, aki dühös a kövérséggel?

Viccek az egészségről

Ember - a legtitokzatosabb teremtmény. A súlyosan beteg emberek, mindennek ellenére, megpróbálnak túlélni. És teljesen egészségesek ölni magukat drogokkal és alkohollal!

Kérdés, hogy a diákok a különböző intézmények: „Ki jobb, ha van - a feleség, vagy a szeretője?” Orvostanhallgatók: „Természetesen a feleségem - a rendszeres, stabil és biztonságos egészségügyi szempontból,” Pedagógiai Egyetem hallgatója: „Jobb, ha van egy szeretője - kötelezettség nélkül, szabad élet” Műszaki Student MAGAS ISKOLA: "Jobb, ha mindkettőnknek mindkettő! A feleségnek azt mondja, hogy mentett a szeretődhez, szerető - ez a feleségedhez és magadhoz - egy barátodhoz és. felhívni felhívni felhívni. "

Vettem egy férfit egy tehén. Néhány idő múlva az állatorvoshoz vezet:
- Jó étel, jól eszik, egészséges, engedelmes. Nos, mindent általában normális, de amikor egy bikát hozsz - leülsz a seggére, és nem is.
- És nem vásárolta meg Ryazanban?
- Ryazanban. És hogyan gondoltad?
- A feleségem onnan!

A Szovjetunió. A fiatal hadnagy elhagyta az oszlopot a régi oszlop mögött, és elveszett. Belépett a faluba, látta nagyapját, és közvetlenül félt tőle - titoktartás:
- Nagyapa, akkor egy benzinkút-oszlop nem haladta meg? Egészséges ilyen tartály?
- Nincsenek fia, nem voltak benzinszállító tartálykocsik. És a rakétáid mentek oda!

Az épület zászlóalj katonája füstölgett. Elvesz egy Belomor csomagot, felnyitva, hangosan felolvasva:
- Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztet: a dohányzás károsítja az egészségét. Felgyújtott és elhúzódott:
- Ez tényleg bl * di, de nem írnak lapátokra!

Az utca régi Rabinovich. Kiabál neki:
"Rabinovich, hogy van az egészséged?"
- Ne várj!

"Yasha bácsi, az összes burgonyát porral porlasztottam, és egy órával később elkezdett esni." Gondolod, hogy a bogarak meghalnak vagy sem?
- Sho mondja meg, Sam. Nem fognak lélegezni vagy meghalni, nem tudom biztosan, de nem volt az egészségük, de nem lesz.

Ősz. A pihenés és az ország erőssége és egészségének megszerzése után a nyugdíjasok visszatérnek a poliklinikákba.

Petrovics csak orvosi alkoholt fogyasztott, és egy falat egy orvos kolbászt is kapott, de valamilyen oknál fogva az egészsége rosszabbodott és rosszabb volt.

Az ügyfél jön a pszichológushoz:
"Minden rossz, egész életem szétesett!" A feleség elment a másikhoz, az autót ellopták, az üzleti összeomlást, a barátok elvesztését, egészségügyi problémákat.
- És írsz egy jegyzetet: "ez nem mindig lesz így", szaporodjon és terjessze az egész lakásba. Legyen ez a jegyzet mindenütt. Több év telt el, ugyanaz az ügyfél jön a szakemberhez:
- Doc, te sokat segítettél! Találkoztam egy gyönyörű nővel, az üzlet jobb lett, beállítottam az egészségemet, még meredekebbemet vettem, a barátaim még jobban megjelentek. A pszichológus komolyan hallgatta, és azt mondta:
- Igen, de ne dobjon jegyzeteket!

Az ács esett paradicsomba. Ott találkozik Istennel, beszél. Isten azt mondja: "Hogy irigylem. „Carpenter azt mondja:” Miért?! „-” mert a széklet nem fut utánad, és nem kér minden alkalommal: adj pénzt, adj egészséget, adj boldogságot. "

- Mint tudják, Sztálin nagyon szerette a dohányzást.
- Az enyém óvatosan figyelmeztette, de valahogy félt tőle az egészsége miatt.

- Ha egy nap boldogan akarsz lenni - inni. Ha egy hónap - házasodni. Szeretne egy évet - kérdezze meg a szeretőjét. Szeretne boldoggá tenni az egész életét - vigyázzon az egészségére!

- És tudod, hogy Robin Hood 1000 lépésben lépett be.
- Igen, dicsőséges idők voltak!
- Igen, voltak egészséges legyek.

A születésnapok egészségesek. A brit tudósok bebizonyították, hogy azok, akik több születésnapot éltek, általában hosszabb ideig éltek.

Sokan vásárolnak a boltban a zöld tea és a joghurt, mert szükséges, hogy figyelemmel kíséri az egészségre, és gombóc majonézzel, mert jól meg kell enni.

Három idős ember van, és elkezdik mondani egymást a betegségükről. első:
- Egészséggel vagyok, mint minden rendben, kivéve a látást, nem látok semmit. Amikor sétálok, tárgyakat ütköznek, így az utcák lassan és óvatosan járnak. A második:
- De a hallásom nem sikerül. Amikor valakivel beszélgetek, gyakran félreértem a szavakat, rosszul válaszolok és nagyon viccesnek tűnnek. harmadik:
- De tegnap láttam, hogy a feleségem lehajolt, megmosta a padlót, hátulról közeledett, felemelte a szoknyáját és. általában ez. Azt mondta: "Mit csinálsz?" - "Nem látod?" - "Tehát 10 perccel ezelőtt csináltuk!" Átkozott szklerózis!

Néhány napig nem lesz inni - és azonnal az egészség nem zavarja, jó reggelt, jó hangulatot, energiát - több mint elég! És az élet olyan szép, mit gondolsz - talán egy sört?

A dohányzás károsítja az egészségét, és a dohányzás a benzinkútnál drámai módon alááshatja azt!

- Egy bizonyos országban, a 39. államban, a 72. szinten Kashchei élt.
- És 4 életét, 300% -át egészséges és egy labirintus terv.
- Kashchei halála a Ctrl-Alt-Del volt. Itt és tündérmese Esc, és aki nem értette F.

A szimpóziumon két pszichiáter találkozik.
- Mi volt a legnehezebb esete a gyakorlatban?
- Az egyik érdekli a másik.
"Volt egy betegem, aki az illúziók világában élt" - válaszolja kollégája.
"Úgy gondolta, hogy Dél-Amerikában egy szörnyen gazdag nagybátyja örökséget hagy." Egész nap vártam egy levél egy mitikus ügyvédtől. Nem hagytam el a házat, és nem tettem semmit.
- És mi a kezelés eredménye?
"Én nyolc éve harcoltam mentális egészségéért és végül meggyógyítottam. És ez a hülye levél jött.

Egészséges életmódot vezetek, mert a másiknak nincs elég pénze, ideje és egészsége.

Sok hitelem van, a nők nem adnak, az egészség nem pokol, a fizetés gúnyolódik, és Putyin a Kremlben ül, és azt állítja, hogy ez nem érinti őt.

"Milyen az egészséged?"
"Ne aggódj, elég leszel az egész életedben!"

Két barát van. Az egyik megkérdezi a másikt:
- Miért olyan komor?
- Igen, ezek a forgalmi zsaruk, gibddeshniki - gazemberek, szadistak, kísértetek!
- És akkor mi történt?
- Nos, mint mindig, barátainkkal ittak. Úgy döntöttem, hogy kicsit játszom - autót öltözve. Hung a nyakán a rendszámtábla a mellkason - megfelelőnek, felövezve szíj egyik kezében, és átvette a lámpást, a másik - elsősegély készlet, nos, mindent úgy, ahogy kellene. Felkeltem az autópályán a második sorban, és elmentem, nem "meghaladva" a sebességet.
- Nos, mi a következő?
"Nem volt időm elmúlni és száz métert, amint ezek a fanatikusok megállítanak."
- A hooliganizmusért vagy a haért megbüntetették. a mérgezés állapotában?
- Igen, nem. Nem vettek egy fillért sem, elengedtek, és jó egészségre vágytak.
- Miért szidalmazta őket?
"Szóval, mielőtt elengedtek volna, ezek a gazemberek ellenőrizték az SD-jét, és beállítottam a" o-olgo-ra ".

Valami egészséges - az étvágy nem ugyanaz. A huszadik pelmeni után a fennmaradó tízet elfogyasztom.

Nagyapám mindig azt mondta: "Ne nézz pénzt, figyeld az egészségedet." Egy nap, amikor megfigyeltem az egészségemet, valaki ellopta a pénzemet. Nagyapám volt.

- Mit panaszkodsz a betegről?
- Az egészségre.
- Hiába vagytok. Panaszkodnunk kell a betegségről.

Ottuchil a felesége, hogy olyan könyveket vásároljon, mint a "szépség és egészség", "ideális szám 2 hétre" - csak a szerzők képeinek bemutatása.

Furcsa lény egy férfi. Beats, mert szeret. Harcol a békéért. Pihenni. Megöli az életét. Ivóvíz méreg az egészségért.

- Sapa néni! Sapa néni! És Vovka és Vitka a melltartó hülyében rendezett!
"Sho, te kiabálsz?" Hagyja, hogy a gyerekek játszanak az egészségükön! Még mindig elég kicsi a számomra.

- Meg tudom nyugtatni. A felesége egészségének rendben van. Mondja meg neki, hogy ezek csak az öregség jelei.
- Doktor, de nem mondhatod el magadnak: tudom, mivel a gyermekkor nem volt túl bátor.

- Tudja, miért olyan erős és egészséges a kórházi megbízottak?
- Tehát egy orvosi alkohol, vitaminokkal harapnak!

A dohányzás rákot okoz. Bacon okoz rákot. Mi következik? Holnap kiderül, hogy az én röntgen-selfies is káros az egészségre?

"Érdekes, meghívtam Önt, hogy inni az egészségemre, és a harmadik palackot dobálod!"
"Sajnálom, de olyan rosszul vagy."

Egy öreg öregember sétál az utcán. Kiabál neki:
"Salamon Izrailevics, hogy van az egészséged?"
"Nem fogsz várni!"

Egy Texas városban a novosel cowboy-t kér:
- Azt mondják, hogy csodálatos éghajlat van és a helyiek irigylésre méltó egészségben vannak?
- Jól van. Nemrég például, amikor új temetőt nyittunk meg, több embert kellett lelőtünk, hogy valakit eltemessünk.

- Tegye, a vendégek drágák, gombák, az egészségre, nem megvetés.
- És te magad nem eszel?
- Igen, te, a társa! Gombák - ez komoly dolog! Mindig legyen valaki, aki nem evett.

A forgalmi zsaru leállítja a vezetőt:
- Megtörted a szabályokat. vezető:
- Az én hibám, de sajnálom, ma van születésnapom. Közlekedési rendőr, a születési időre szóló vezetői engedélyt vizsgálva:
- Gratulálok, és természetesen megbocsátok, de ma este szeretnék inni az egészségére!

- Egy bizonyos országban, a 39. államban, a 72. szinten Kashchei élt.
- És 4 életét, 300% -át egészséges és egy labirintus terv.
- Kashchei halála a Ctrl-Alt-Del volt. Itt és tündérmese Esc, és aki nem értette F.

Abram Moiseevich, milyen az egészséged? Igen, tudod, Mark Solomonovich, nem érdekel a nők. Nos, milyen érzés? Mint egy hegy a vállán!

A nagyapád orvosához tartozik és azt mondja:
- Tudja, rossz az egészséggel, tudok mászni egy, a második, a harmadik pedig már nincs ereje.
- Nagyapa, mennyi idős vagy?
- 78.
- Nos, én vagyok a 35 éves, és az egyik tud mászni, a második, és a harmadik már az erő nem elég.
- Doktor, miről beszél?
- Természetesen a nőkről.
- És a lépcsõkrõl beszélek.

- Az élet felét a pénzre fordítják.
"És a második félévben pénzt költenek, hogy visszanyerjék az egészségüket."

Van két öregasszony, körülbelül 80 éves. Nos, ott vonszolták őket, hogy van az egészség, hogyan vannak a dolgok stb. Aztán egy öregasszony megkérdezi:
- És hogy van az élet a házasságban?
- Igen, rossz, nem használjuk ezt az üzletet egyáltalán, elfelejtettem már utoljára.
- És mi rendszeresen!
- Mondja meg, hogyan? Nos, hogyan?
- Igen, reggel a nagyapámtól lehúzom a takarót, vessek véget, húzzam fel, majd engedje el - melyik oldalán esik le - menj a tejbe!

- Doktor úr, hogyan van a feleségem egészsége?
- Tudja, Rabinovich, ez nem túl jó. Attól tartok, hogy a veséi érintettek.
- Doktor úr, jobban tetszik nekem!

Az Egészségügyi Minisztérium arra figyelmeztet, hogy ha kérdés merül fel: "Van füst, van-e cigaretta?" Mind a dohányzás, mind a dohányzás ugyanolyan veszélyes az egészségére nézve.

- Sapa néni! Sapa néni! És Vovka és Vitka a melltartó hülyében rendezett!
"Sho, te kiabálsz?" Hagyja, hogy a gyerekek játszanak az egészségükön! Még mindig elég kicsi a számomra.

Két nő ül egy padon a bejáratnál. Egy harmadik kijön a házból, és panaszkodni kezd:
"Ó, minden fáj, a kezem fáj, lábam fáj, nincs egészsége." Válasz:
- Igen, mindent hazudsz. Tegnap két férfi jött tõled, ma már volt egy.
"Te vagy, nők, gonosz emberek. Egy hely egészséges, majd irigykedik.

- Nem, milyen nagylelkű a természetünk! Itt tegnap estére megyek a parkban:
- nézem - az arany lánc fekszik. Nos, ráztam ki az embert tőle, és viszem az egészségemre!

A lány fekszik a strandon egy rákos pózban meztelenül. Egy férfi áthalad és észreveszi. Elkezdett forgatni körülötte, és így és így, majd feljött, és elvégezte a munkáját, és azt mondja:
- Köszönöm. Viszont neki egy lány:
"Vigyázz az egészségedre."

A tudósok-orvosok eddig nem tudták kideríteni, mi ártalmasabb az emberi egészségre:
- A fej vagy vese köcsögök.

Az optimista:
- Egész életében élt vele. pesszimista:
- A szegény ember gyenge volt, és nem élte túl a válást.

- És jó füstölni?
- A dohányzás a halál, a halál álom, az alvás az egészség. füst önmagad egészségre!

A férj, aki hónapokig kómában volt, magához jött. A felesége mindig vele volt. Kinyitotta a szemét, azt mondta a feleségének, és az ágyában ült:
"A legnehezebb időben velem voltál." Amikor kirúgtak - akkor támogatott engem, mikor lelőtték, és megsebesült - voltál ott, amikor a vállalkozás csődbe ment -, hogy itt voltál, amikor elvesztettük a hazai - akkor velem voltak, amikor az egészségem nagyon gyenge volt -, hogy maradjon velem. Tudja, Martha, mit gondolok?
- Mi van, drágám?
- mosolyogva, kérdezte a feleség gyengéden, és a szíve meleg lett a férjéhez.
- Kezdek azt gondolni, hogy szerencsétlenséget hozsz!

- Azt akarom mondani, komoly egészségügyi problémáid vannak. És te is illegitim.
- Mi az?
- Te beteg bolond!

- Hogy van a páciens egészsége, aki magát a tizennegyediknek nevezte?
- Egy kicsit jobban. Most magát tizenharmadiknak hívja Louisnek?

A beszélgetés a professzor és a fiatal laboratóriumi asszisztens között.
"Professzor, te, mint tapasztalt ember, válaszoljon, amikor az idős korban kezdődik?"
"Az öregkor, fiatalember, akkor kezdődik, amikor az egészség megőrzése érdekében többet költ, mint pusztítani."

- Doktor, állandóan beszélgetek magamnak.
- zavarja az otthonát?
- Nem, egyedül éljek.
- Tehát beszélj az egészségével.
- Igen, de ilyen fárasztó vagyok.

- Mi a labdarúgás? Általában hogyan, külföldiek, magyarázza el. Röviden, ez az, amikor huszonkét ember nem iszik, nem dohányzik, figyeli az egészségét és folyamatosan bejut a sporthoz.
- És több ezer ember beteg, inni, füstölgő és elrontja idegeit és egészségét egymásért.

- Ne aggódj! Az appendicitis kezelése az egyik legegyszerűbb! Egy páciens rémülettel fenyegeti az egészségi állapotát, és elhagyja az asztalt. A klinika doktora megállítja:
- De valójában a nővér elmondta az igazat!
- Doktor, de ezt nem mondta el nekem, hanem a sebész!

A sertés a Nyúlba jön, és panaszkodik, hogy ő maga beszél.
- Akkor mi van?
- Kérje Nyúl - Te vagy az egyetlen, aki él - nem zavarja senkit. Beszélj az egészségedről.
- Ha csak tudnád, nyúl, mi nem vagyok jó.

Egy excentrikus ihlette magát, hogy rettenetesen beteg. Elmentem, hogy meglátogassam az orvost, és könnyedén megkérte, hogy alaposan megvizsgálja.
- Igen, nincs semmi!
- kiáltotta az orvos a vizsgálat befejezése után.
- Olyan egészséges vagy, mint egy ökör! Higgy nekem, az egészségével eltemetsz a feleséged, a gyermeked és sok barátodat!
- Tényleg, doktor úr? Vagy azt mondod, hogy jól érezzem magam?

- Ne aggódj! Az appendicitis kezelése az egyik legegyszerűbb! Egy páciens rémülettel fenyegeti az egészségi állapotát, és elhagyja az asztalt. A klinika doktora megállítja:
- De valójában a nővér elmondta az igazat!
- Doktor, de ezt nem mondta el nekem, hanem a sebész!

Az unalom leginkább kipróbált eszköze az, hogy tesztelje mások idegeit. Ezenkívül a futás erősíti az egészséget.

A riporterek egy évszázados embert körülöleltek, és megkérdőjelezték, hogyan sikerült olyan hosszú ideig tartani az egészségét és élettartamát.
- Erősségemet és energiámat köszönhetem, hogy szigorúan ragaszkodtam a rezsimhez:
"Nem ettem húst, dohányt és alkoholt, és egész este kilenckor ültem egész este.
- Nagyszerű!
- újságírók kezdtek csodálni.
- Mi a zaj a szomszéd szobában?
- Úgy tűnik, az apám visszatért, valahol tegnap dohányzott.

Minden őrző az új változással, jó szerencsével, egészséggel, szerelem.

Ma teljesen egyensúlyban vagyok az egészségemmel - vezetett a bicikám a sörért.

- Miért születésnapokon oly sok pirítós kívánsággal:
- Egészség, boldogság, szerencse?
- Bocsánatkérés a kurva ajándékokért.

A helyi szeszfőzde figyelmeztet:
- A dohányzás, a dohányzás és a dohányzás veszélyes az egészségre.

Rzhevsky hadnagy a turisztikai irodában.
- El akarok menni az üdülőhelyre, hogy helyeslem, hogy úgy mondjam, az egészséget, amelyet a fáradhatatlan munkák megráztak. Mit tanácsolsz, uram?
- Milyen szolgáltatást szeretsz? Félpanzió vagy teljes ellátás?
Felkéri a jegyzőt. A hadnagy elgondolkodik.
- Talán ez az első. A panzió fiatal hölgyének fele, én, úgyhogy, megbeszélem az első osztályt. És az egész beszállás! Még mindig élvezni kell az ételt.

A tudósok-orvosok eddig nem tudták kideríteni, mi ártalmasabb az emberi egészségre:
- A fej vagy vese köcsögök.

"Úgy döntöttünk, hogy két jó dolgot veszünk egy jó sétához."
- Kihúzták a kicsiket, megölték a sertést, ülnek. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Nos, kume, az egészségért. A többi válasz:
- Nem, kume, a vaddisznó egészséges volt, és ez segített neki? Sok szerencsét iszunk.

- Vodka, sör, konyak, kávé és füst egy nap alatt inni.
- De a víz a vízforralóban, szűrnie kell, de rossz az egészségére!

A dohányzás rossz az egészségéért.
- De látni, hogy a 80 éves kislány kiszívta a cigarettát, meggyújtotta, puffantott, majd kiszívta a gyertyákat az évfordulói tortán, ami viharos és hosszadalmas tapsot okozott.

- A vörösbor jó az egészségért.
- Egészségre van szüksége, hogy vodkát iszol!

Miután nevetett az egészségével, megmosta a betegeket, felborzolja az életét.

Miért tetszik nekem, vagy drága, egészségre káros vagy házas.

- Vodka, sör, konyak, kávé és füst egy nap alatt inni.
- De a víz a vízforralóban, szűrnie kell, de rossz az egészségére!

A legfőbb ügyészet megkérdezi:
- Miért volt az éhező Lutsenko szabadul fel óvadékon egy millió hrivnya?
- Mert egy millió ember nem garancia az egészségre.

Egy olyan társadalomban, ahol a betegség többsége beteg, a betegeket egészségesnek tartják.

- hallottam, tavaly Azarov kapott az állami költségvetés 40.000 hrivnya anyagi segítséget?
- Ez azt jelenti, hogy neki is nehéz. De ha egy egyszerű ukrán nem rendelkezik elég kenyérrel, akkor ő - a birtok fenntartására Ausztriában.
- És azt hittem, hogy kapott egy matematikát az egészség megőrzéséhez. Végül is majdnem feltörte, megszigorította az ukránok övét.

Az orvos megkérdezi Odessza hallgatóját:
- Miért aggódsz?
- Pénz és nők. Nem rendelkezem velük, de egészség, mint egy bika.

Egy turista, aki az indiai települések egyikében vásárolt egy csövet a világon, észrevett valami feliratot az alján. Nem tudta elolvasni, magyarázatot kért a vezetőhöz. A régi vezér gondosan megvizsgálta a vevőt, és így válaszolt:
- Ez a felirat olvasható:
- A dohányzás károsítja az egészséget.

Két barát beszél:
- Tegnap abbahagytam a dohányzást.
- Jól végzett, és az egészség megment, és a családi költségvetést.
- Hát, valószínűtlen, hogy megállt a dohányzás a benzinkútnál. Most a kárunkat a napok végéig fizetjük.

Két ukrán paraszt bevonásával Colorado beetle.
- Figyelj, Mikola - mondja egyet.
- Ebből a mérgéből lesznek a bogarak?
- A halálról - nem tudom, - egy másik válasz, - de az egészség, most már pontosan ezek nem lesznek.

Az Egészségügyi Minisztérium érdekli:
- Hogy van Timosenko egészsége?
- Minden kérdezéssel egyre jobb lesz.

- Lutsenko egészségi állapotát végül megvizsgálták a kijevi diagnosztikai központban.
- Az orvosok meggyőződtek arról, hogy Jurij a hátsó rúd mögött egy egészségtelen életmód.

Robinson Crusoe és pénteken egy lakatlan szigeten:
- Péntek, dohányzik?
- Nem, azt mondják, a dohányzás károsítja egészségünket!
- Ki beszél?

- A tudósok megállapították, hogy a távirányítók sugárzása rendkívül káros az egészségre!
- A tanulmányt a TV-reklámkészítők Szövetsége finanszírozta.

- Apa, talán a fiatalok egészségére egy kis pohárban?
- Sajnálom, kedvesem, lehetetlen. A temető mögött vagyok.

Viccek az egészségről

Egészséggel jobb, ha nem viccelsz, de anekdoták az egészségről soha nem fogy ki. És mégis - az orrát az április hónap (ma, március 25.), és az időjárás is (Ukrajna, Oroszország), a februárban, a hó fúj, és nem szeretne megjelenni az utcán, ahol a hóval halmoztak fel a derék, hogy hol és emberi növekedést. Ahhoz, hogy egy kicsit elzavart az időjárás és szórakozz, én felvette anekdoták az egészségről.

Olvasson, nevet vagy csak mosolyog, nézel és az egészség növekedni fog.

Három alapvető szabály van a fogak jó állapotának megtartására:
1. Tisztítsa meg naponta kétszer.
2. Vegyen részt fogorvosával legalább évente kétszer.
3. Ne tegye az orrát a vállalkozásába.

A leginkább összeegyeztethetetlen dolgok az a fajta sült szopós disznó és az egészséges táplálkozás gondolata.

- Miért vagy az ágyban? Ill? És egészségesnek látszol.
- Szörnyen enni akarok.
- fekszem le, lefekszem, én magam készítek. Hol van a vermicelli? Mire
bank - öt közülük van. Ne kelj fel, mindent megtalálok magamban. Ebben a lisztben...
Ebben a cukorban... tényleg számít, hogy felébredt? Nos, van valami dara.
Miért jöttél? Összeszedem magam. Feküdj le, és ne aggódj. Hol van ránk
Nyitó? Az ottani táblázatban. Ismét felkelt? Beteg vagy! Hol találta meg? Ott vagyok
Kétszer néztem. Menj, csinálom én magam... Van jódunk? kötszer
Kérem, ujjam. Óvatosan, nagyon fájdalmas. A fejem megfordult,
Megyek és fekszem. Hozz nekem egy analgint. Kapcsolja ki a TV-t. Nyissa meg az ablakot.
Nem, nem kell tojás, jobb palacsinta. Zárja be az ajtót a konyhába, beteg
békére van szükség.

Az orvostudomány történetéből.
BC 2000 év: - Egyél gyökérzeteket.
1000 éves korunk: - Gyökerek - ez a pogányság. Pray.
1850: - Az imádság előítélet. Ejti ezt a bájitalt.
1940: - A gyógyszer mérgező. Vedd ezeket a tablettákat.
1985: A tabletták nem működnek. Vegye ki ezeket az antibiotikumokat.
2000: - Mesterséges antibiotikumok. Eszik a gyökerek...

Egy férfi orvoshoz ért. Megfogta, hallgatta, és azt mondta:
- Kár, barátom, de gyógyíthatatlan betegsége van, és reggelig maximálisan élni kell. A paraszt zavart, de azt hiszi, hadd éljek legalább az utolsó nap gyönyörűen.
Elmentem a legmenőbb szupermarketbe, vásároltam a szemgolyókat, hazaértem, mindent elmondtam a feleségemnek, borzalmas asztalt ültek, pezsgőt, ananászokat és cuccokat.
Reggelig egy órakor zümmögtek, aztán a paraszt azt mondta:
"Nos, most, mint ifjúkoromban, a szerelem őrjöngő éjszakáját!"
"Nézd, milyen mesterséges vagy - mondja a felesége -, nem neked kell felkelnie holnap, hanem nekem, hogy reggel dolgozhassak!"

Nos, mennyi az egészséged, hogy elveszíted annak érdekében, hogy bizonyítványt szerezz, hogy egészséges vagy...

- Azt mondják, hogy a mezítláb járás nagyon hasznos az egészségre.
- Igaza van, haver. Amikor reggel reggel felébredek, szörnyű fejfájásom van.

- Doktor! Mit jelölt ki?
- Vegyen 2 Aspirin tablettát és egy forró fürdőt az éjszakára. Mi a baj?
- Rendben, Aspirin. De a fürdő? Kitörtem.

-Ön egy hőmérőt helyez a betegnek?

-Igen, az orvos! Tegnap óta tartja, de még mindig köhög.

Egy idős hölgy egy aranyos lányával lép be az orvosi rendelőbe.

-Vegye le a ruháit, az orvos azt mondja a lánynak.

-Beteg vagyok, fiam - magyarázza az anya.

-Sajnálom, nagyi. A nyelv megjelenítése.

Egy férfi felesége kezdett szaporodni, tanácsért ment az orvoshoz.
Visszatért és azt mondja:
- Jól van. Az orvos azt mondta, hogy többet kell tennie, például hetente kétszer, hogy menjen Tula-ba és vissza.
- Az ember, nehéz Tula-ra. Talán még mindig próbálhat valamit?
- Nos, te és én napi öt alkalommal szeressük meg a szeretetet.
- Ember, itt Tula kőhajításra...

"Emlékszem, amikor fiatalkoromban egy pohár sört ivtam, de most csak fél vödöret lehet enni..."
- Mi az egészség nagyon gyenge?
- Nem, csak a középső felett lévő arc nem terjedt el!

Egy barátom azt mondja a másiknak:
- Tegnap a gyomrom olyan csavarodott, hogy nem is mentem dolgozni.
- Mi a gyomor ideges?
- Tökéletes? Ezt óvatosan mondják. Nyilvánvalóan hisztérikus volt...

Az emberek egy csoportja beszélt az egészségről.
Nem volt beteg napom, és azért, mert vezetett egy egyszerű, méltányos életmódot - mondta egyikük. - 20-40 éves koromban minden nap 9-kor lefeküdtem, és 6 órakor felálltam. 8-tól 5-ig dolgoztam, ettem, és eszem nélkül ételt ettem, majd egy órán át sportoltam.
Bocsásson meg - szakította félbe a másik -, de miért ülsz?

Az Egészségügyi Minisztériumhoz intézett levél így szól: "Nagyapánknak volt a vese kólikával szembeni támadása, ezért felhívtuk az orvost a mentőautóról. Egy részeg orvos jött a füstbe - a szekrénybe pisilkolódva, a kanapéra szúrták, mindegyiket egy szőnyeggel borították és elmentek. A nagyapám annyira nevetett, hogy minden elment vele.
Köszönöm az orvosainkat. "

Egy férfi eljön az orvoshoz. Az orvos megvizsgálta és azt mondta:
- U-u-u-y, barátom, távolítsuk el a jobb tüdőt!
Az ember fél,
- Te vagy az orvosom, az egész életemben a tüdejem rendben van?
Az orvos válaszol:
- Igen, a tüdő most van, de a máj már nem illik!

- Hogy érzi magát? Az orvos megkérdezte a pácienst.
- Sokkal jobb, doktor. Azt hiszem, a gyógyszere segített nekem. A buborékra írt utasításokat követtem.
- És mi írt ott?
- Tartsa szorosan lezárva.

- Doktor úr, esténként nem tudok elaludni, mert ezerre gondolok
Ügyek egyszerre!
- Ebben az esetben azt javaslom, hogy egy kis ricinusolajat iszol, mielőtt lefeküdtél.
"El fogom aludni azonnal?"
- Nem, persze, de csak egy dologra gondolsz.

A kezdő orvos megkéri a tapasztalt orvost:
- Érdekes, kollégám, mi a jobb két gonosz - őrültség vagy szklerózis?
- Szklerózis, határozottan.
- Miért.
- Mert amikor szklerózisod van, elfelejted az őrültséget...

A páciens az oculistahoz jön.
"Látja az első sort az alján?"
- Igen.
- Olvassa el.
- "Polygraphy" kiadó, 5000 példány forgalma.

Orvosi vizsgálat esetén az orvos észreveszi a tetvekét egy férfiban.
Doktor: "Tudod, hogy tetvek vannak?"
A beteg: "Tudom."
Az orvos: "És akkor, mint te kezeli őket?"
Beteg: "Semmi sem, nem betegek tőlem".

Az asszony bepillant a tanulmányba:
- Nem hagytam magával melltartót? Nem? Szóval az oculista.

- Miért döntött úgy, hogy húgod fogorvos lett?
- És szereti, amikor az emberek ránéznek, megnyitja a száját és bámul.

Hirdetés a kórházban lévő orvosi rendelőben:
- A doktor nem inni virágot és édességet.

A terapeuta mindent tud, de nem tudja, hogyan.
A sebész mindent tud, de nem tud semmit.
És csak a patológus tudja mindent, és tudja, hogyan, de túl késő...

- Miért rossz az orvos a tevékenységük számítógépesítésével kapcsolatban?
- Mert az, amit írnak, érthető.

- Helló, szabad orvos!
- Szia, reménytelenül beteg!

Az orvosok megvizsgálják a tervezőt:
- És a kar?
- Vért vett az ujjából.
"Miért van a keze a színpadon?"
- És nem adtam!

Egy 80 éves férfi orvosi vizsgálatra ment.
- Nos, hogy érzi magát? Az orvos megkérdezi.
- Jobb, mint valaha - felelte az öreg bátran. - Van egy 18 éves barátnőm, terhes és a baba hamarosan születik. Nos, mit mondasz, doktor?
Az orvos egy pillanatra elgondolkodott, és azt mondta:
- Megmondom neked egy történetet. Tudtam, hogy egy ember, egy huncut vadász. Egyszer vadászatra gyűlt össze, és tévesen egy puska helyett egy esernyőt vett magával. És most átmegy az erdőben, amikor hirtelen hatalmas medve jön ki a semmiből, és közvetlenül őt! Ez a paraszt nem vesztette el a fejét, felhúzta az esernyőt, megnyomta a fogantyút és...
a medve elesett a lábánál!
- Nuuuu, lehetetlen - mondta az öregember - valószínűleg valaki
a másik ebben az időben lőtt.
- Tulajdonképpen - mondta az orvos -, ezt próbálom előadni a beszélgetésünkbe...

Egy bájos szőke jön az orvoshoz és azt mondja:
- Doktor, valami történt a memóriámmal. Minden, ami velem történik, öt perc alatt elfelejtem.
orvos:
- Igen, komoly, nagyon komoly. Hát, vedd le, feküdj le egy kanapén...

A gyógyszertár bemutatja a fiatal gyakornokot:
- És ezt a palackot öntjük, amikor a recept teljesen olvashatatlan.

Só lerakódás az ízületekben? Ne légy szomorú, crunch!

Két öregember esküszik:
"Öreg vagyok?" Igen, az orvos azt mondta nekem, hogy a testem úgy működik, mint egy óra!
- Homokot jelentett.

- Az orvos azt mondta, hogy természetes képességem van síelni.
- És mit fejez ki?
- A csontok gyorsan együtt nőnek!

- Van altató tablettája?
- Van.
- Mennyit?
- 50 dollár.
- 50 dollárért? Igen, ha 50 dollárt adok alvó tablettáknak - hogyan tudok elaludni egyáltalán?

A kategóriából anekdoták az egészségről nézze meg a "Fizetett gyógyszer" videoklipet a "Wick" szatirikus hírújságról:

Viccek az egészségről

Olvassa el a legviccesebb vicceket az egészségről. Összegyűjtöttük az összes olyan viccet, amely az interneten csak az interneten van. Anekdoty.ru - jó hangulatú helyszín, naponta több mint 100 új anekdotája.

  • a csillag az égből64
  • a csillagokról38
  • Zvereváról21
  • az állatokról104
  • a Csillagok háborúiról6
  • a hívásról632
  • a hangokról103
  • a hangmérnökökről1
  • az épületről2
  • az egészségről 232
  • a zebra34
  • Zeuszról1
  • mintegy foglyok23
  • a bájitalokról3
  • a földrengésekről6
  • a Földről79
  • a Zemfira-ról2
  • a Zenithről12
  • anekdoták
  • az egészségről

Viccek az egészségről

- Van mentális egészségügyi bizonyítványa? - Sajnos nem. Útközben a marslakókat elvitték.

Néhány perccel később Isaak visszatért az ebédlőbe, és zavartan rázta a fejét. - És hol van a messiás, Izzy rabbi? - kérdezte Samuel. - Nem fogod elhinni, de úgy tűnik, hogy itt van. - Isaac megmutatta a vendégnek néhány új számlát. - Vaszilij jött, adta az adósságot, megkérdezte a felesége egészségét. Sema, szerinted jobb lett volna a Reuben? Szeretnék még valamit ellenőrizni.

- A Janukovics betétek kártérítése minden egyes betétes számára 1,5 kg málna volt, amelyet a BP támogatott (és ellenzékiek is) számára vásárolt meg, hogy megőrizzék egészségüket az őket választó emberek elleni küzdelemben.

Számunkra az országban nagyon inni "egészségre!", És az átlagos várható élettartam alacsony. - Talán még többet kellene itni.

- Egy drogfüggő az orvoshoz jön. - Az orvos azt mondja: - Mint, az egészségnek rossz az Ön számára. A kezelésre szükség van. gyomot inni. Addict: - És talán szükségem van egy fecskendőre is, hogy füstöljek?

Az orvos - a páciensnek: - Az alkohollá, a dohányzás és a gyógyszerekért Önnek meg kell fizetnie a saját egészségét! - Ha csak egy egészség, orvos... Te magad sem képzeled el, milyen pénzt érdemes megtenni!

Egészséges életmódot vezetek, mert a másiknak nincs elég pénze, ideje és egészsége.

- Nem, milyen nagylelkű a természetünk! Itt tegnap este a parkban megyek: - nézek - az arany lánc fekszik. Nos, ráztam ki az embert tőle, és viszem az egészségemre!

Rabinovics a tisztviselőhöz jön. - Tudja, negyven évvel ezelőtt átkozott volt, és azóta nincs boldogság az életemben, nem tudok aludni, a fülemben csengetés van, nincs pénz, egészségem rossz. Remény az ön számára, távolítsa el ezt az átkot. A tisztviselő gondolta és azt mondta: "Megpróbálhatom eltávolítani a megrongálódást, ha pontosan elmondaná, hogy milyen varázslatra volt rád róla." Emlékszel rá? - Igen - mondta határozottan Rabinovitch: "GOOOO-rly!

Hirdetmény: Az a férfi, aki tegnap elveszítette a tárcáját - tudod, hét toast volt az egészségednek!

Nagyon vicces viccek az egészségről

Honlapunkon nagyon vicces vicceket gyűjtünk az egészségről. Olvassuk, mosolyogjunk, és talán még nevetni is!

A férj, aki hónapokig kómában volt, magához jött. A felesége mindig vele volt. Kinyitotta a szemét, azt mondta a feleségének, és az ágyában ült:
"A legnehezebb időben velem voltál." Amikor kirúgtak - akkor támogatott engem, mikor lelőtték, és megsebesült - voltál ott, amikor a vállalkozás csődbe ment -, hogy itt voltál, amikor elvesztettük a hazai - akkor velem voltak, amikor az egészségem nagyon gyenge volt -, hogy maradjon velem. Tudja, Martha, mit gondolok?
- Mi van, drágám? - mosolyogva, kérdezte a feleség gyengéden, és a szíve meleg lett a férjéhez.
- Kezdek azt gondolni, hogy szerencsétlenséget hozsz!

Néhány napig nem lesz inni - és azonnal az egészség nem zavarja, jó reggelt, jó hangulatot, energiát - több mint elég! És az élet olyan szép, mit gondolsz - talán egy sört?

A "Chupa-Chups" cukorka összetételének megértése során megértetted, hogy egészségesebb, ha egy botot tartanak, amelyen tartják.

Az ács esett paradicsomba. Ott találkozik Istennel, beszél. Isten azt mondja: "Hogy irigyellek..." Az asztalos azt mondja: "Miért?". "Mert a széklet nem fut utánad, és nem kérdezd folyamatosan: adj pénzt, adj egészségeket, boldogságot adsz."

Petrovics csak orvosi alkoholt fogyasztott, és egy falat egy orvos kolbászt is kapott, de valamilyen oknál fogva az egészsége rosszabbodott és rosszabb volt.

- Mint tudják, Sztálin nagyon szerette a dohányzást. Az Egészségügyi Minisztérium figyelmeztetni akarta, de valahogy félt - az egészségéért...

- Ne aggódj! Az appendicitis kezelése az egyik legegyszerűbb!
Egy páciens rémülettel fenyegeti az egészségi állapotát, és elhagyja az asztalt. A klinika doktora megállítja:
- De valójában a nővér elmondta az igazat!
- Doktor, de ezt nem mondta el nekem, hanem a sebész!

"Érdekes, meghívtam Önt, hogy inni az egészségemre, és a harmadik palackot dobálod!"
"Sajnálom, de olyan rosszul vagy..."

- Hogy van a páciens egészsége, aki magát a tizennegyediknek nevezte Louisnek?
- Egy kicsit jobban. Most magát tizenharmadiknak hívja Louisnek?

A forgalmi zsaru leállítja a vezetőt:
"Megtörted a szabályokat..."
vezető:
- Az én hibám, de sajnálom, ma van születésnapom.
Közlekedési rendőr, a születési időre szóló vezetői engedélyt vizsgálva:
- Gratulálok, és természetesen megbocsátok, de ma este szeretnék inni az egészségére!